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文｜林思齊（本篇收錄於「恆星」，文章連結點我；「極光」現內含超150+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我）
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她問我：真相，重要嗎？
我們先來講清楚一件事：「真相」到底是什麼？
如果簡單一點說，真相就是——一件事情、或一段情境，它最真實、最本來的樣貌。聽起來很簡單對吧？但大多數人在談「真相」的時候，很少會把「時間」放進去一起思考。
但對我來說，真相是一個會變動的東西。它的變動，不是它不真，而是：它跟時間有關（延伸閱讀：真正的財富，不是你的薪水，而是你的「時間價格」）。
我怎麼理解這件事呢？
就是——一件事在不同的時間點，會出現不同的解釋，甚至不同的理解。因為人不是機器，我們是會變的、有情緒的、有經歷的。所以我們在看待一件事的時候，常常會用「現在的狀態」去回頭定義「過去的那個版本」。
比如說你問我：「什麼是愛？」
- 我在沒結婚之前，可以給你一個版本。
- 我剛結婚的時候，又有另一個版本。
- 而我現在，結婚七年，有三個孩子，回頭再說「愛是什麼」，答案又會不一樣了。
那哪一個才是真相？其實，它們都是真相。只是它們屬於不同時期、不同狀態下的我。
所以，當我們在講「感情的真相」的時候，其實我們講的是「此時此刻」我對這段感情的真實感受，而不是一個能夠總結一切的「標準答案」。
這就是我現在最想探索的事。
身為一個丈夫，一個三寶爸，我開始很認真地在想——我到底要怎麼樣過，才不會在將來後悔？
因為生命不是一次考試，不是有一張標準答案可以照著寫。它比較像是一個長期又混亂的過程，而「真相」也在這個混亂中，不斷變形、不斷提醒我去思考：
我現在做的選擇，是不是我願意為它負責的版本？
進入婚姻以後，很多人其實跟我一樣：會忍不住懷疑，為什麼別人過得都好像比自己幸福？
為什麼我在婚姻裡，只剩下吵架、衝突、委屈、疲憊？是不是我選錯人？還是我根本不適合組家庭？
但我後來慢慢看懂一件事：很多婚姻裡的問題，根本不是「當下那件事」的問題。
而是，我們活在一個完全不同於過去的社會節奏裡，卻還被困在幾百年來沒變過的文化劇本裡。
你想想看，學校教我們什麼？教我們考試、工作、升學，但從來沒人教我們怎麼當另一個人的伴侶。從來沒人告訴我們，男人和女人在婚姻裡其實有截然不同的期待。也沒人教我們，怎麼去經營一個值得珍惜、能夠懷念的家（延伸閱讀：他沒出軌，但他的心，已經不在你身上-男人不忠辨識系列01）。
我們以為，一場結婚典禮就能抹去彼此的成長背景、價值觀差異。但現實是，婚姻是兩個人的生活，而生活從來就不是浪漫故事。
我常常收到很多讀者的投稿，有的說他們很努力了還是過不好，有的則是卡在親子、財務、價值觀的交界上寸步難行。這些都不只是「誰對誰錯」的問題，而是整個社會——從教育、制度、到輿論——全都沒有教我們怎麼經營關係。
我們被推進婚姻，但沒有裝備。
所以，不是婚姻不值得期待，不是家庭沒有價值，而是——我們根本不知道，該珍惜的是什麼、又該取捨的是什麼。很多人對婚姻失望，不是因為不夠愛，而是因為不會處理愛。我們只學過談戀愛，沒學過一起撐生活。
但我也相信，愛還是值得的。如果你遇到一個願意和你一起學習、成長、修補的人，那段婚姻就不會白過。而且在這個越來越多元的社會裡，選擇也變得更自由了。如果沒有遇到合適的人，不婚，不一定是最壞的選項。
重要的不是「一定要結婚」，而是——你知道自己為什麼做這個選擇，並且能夠為它負責。
我記得我第一次被《紅樓夢》打動是看到第91回，寶玉對黛玉說了一句話：
「任憑弱水三千，我只取一瓢飲。」
當下看完真的感動得不行，覺得這就是我想要的愛情啊——專一、真誠、乾淨。
但命運就是殘酷的。黛玉最後還是病逝了，而寶玉則在被騙的情況下，和寶釵成了親。那份說好只取一瓢的感情，最後卻還是流向了別人。
如果寶玉的轉移是在黛玉死前，那他就是負心人。可是在黛玉死後，他選擇把遺情給了寶釵，這樣的專情，還成立嗎？
其實我們對愛情的想像，就是這麼矛盾。嘴上說「希望你幸福」，心裡卻還是希望你只愛我一個。朋友失戀了，我們說「放下吧，去找新的」，但如果是我們自己失戀，卻又好像怎麼也走不出來。
那我們到底渴望什麼？
