那份說不出的「困」與「累」
隨著時間流逝，我常常感到心中有一塊說不出的「困」和「累」、也一直感到焦慮追著我跑，更加渴望過著躺平耍廢的日子。你也跟我一樣嗎？每當與人分享這些，得到的回答，總是不出「別人也都是這樣」、「我們都是這樣過來的」、「這個環境就是這樣」的回答。
我不想再聽這種對話，於是為了找出這些答案，這麼多年來，我沉浸在大量的身心靈書籍之中。但可惜的是，我還是覺得身心疲倦，甚至覺得這一路上的同伴，漸漸的只剩下我一個人獨行。那種孤獨的滋味，也讓我這幾年已不再想與人聊這些話題。
這些壓力與不快樂，當然可以找出一些可見的來源，但它們真的是源頭嗎？沒有工作時，找到工作就解決問題了嗎？沒有錢，開始賺錢就解決問題了嗎？工作壓力大，想著大家都是這樣，就可以忍下去嗎？
焦慮與不快樂：揭開「期待」的面紗
我不知道你不快樂的根源是什麼，但在自己的探尋過程中，我發現許多痛苦的源頭，都跟那些我不自覺深信的「期待」，有著千絲萬縷的連結，它們像無形的鎖鏈，束縛著我。
我應該有錢、男朋友應該體諒我、朋友應該理解我、父母不應該對我情緒勒索、小孩不應該吵著不停等等，我看到別人被這些內心設定的無數個「應該」所捆綁，而我自己身上也一大堆。
當現實不符合這些「期待」時，它所帶來的巨大失望、焦慮、憤怒甚至絕望，深深吞噬著我，這種「期待落空」的痛苦，一次又一次的折磨著我的精神。「大家都是這樣」的回答，我完全無法接受，我不想成為那樣的「大家」，一點都不想。但奇怪的是，越是努力工作、努力經營關係、努力讓一切「更好」，心裡那種沉甸甸的、充滿焦慮、疲憊，甚至是一絲難以言喻的憤怒與失落的感受，從來沒有因此減少。到底還要怎樣？出口到底在哪裡？我不知多少次在書寫中，不斷的吶喊、怒罵這個世界。
「期待」是我生命成長的動力， 我期待進步、期待美好、期待有錢、期待悠閒過日子。如果沒有這種對「更好」的嚮往，人類社會可能無法發展，我也難以突破現狀。期待應該是向前的能量，但為何它成了我近幾年壓力、受苦的問題來源之一呢？於是，我看到它的另一面貌。那就是當我將結果死死地抓住不放，認為「必須」如此，否則就無法接受、無法快樂時，「期待」就變成我的沉重枷鎖。
我驚覺到，問題不在於「擁有期待」本身，而在於我與期待的關係。當它成為一種執著，一種「非如此不可」的信念時，它就從生命成長的動力，轉變成了限制與痛苦的根源。
生命之河：從「被困」到「流動」的領悟
我意識到，關於「期待」的信念，我還有好多需要去解開的，但此刻，我想多紀錄一些其他的部份。
我很少旅遊，但每當我去到溪流邊，聽著溪流所發出的聲音，那種清涼、靜謐的氛圍，總會讓我的心瞬間就沈靜下來。溪流就像我的生命經驗。它包含了我所有的情緒、念頭、挑戰與喜悅。它不斷流動，永不停止。我無法抓住過去的水，也無法預知未來的激流。
而在溪流中，總會攜帶很多的東西沖刷而下。就像我的腦海中，無止盡喋喋不休的念頭、不斷編造的故事情節、不斷的判斷是非好壞，那些難以承受的情緒，我的孤單、憤怒、疲倦，也都在河流裡翻滾著。
當我站在河流中，我會被河流的沖刷力量而站不住腳，但當我站上岸邊觀看，無論河流多湍急，也與我無關。我可以觀察河流的一切，卻不受到它的影響，我反而感到平靜、喜悅。可惜的是，我多數時候都是站在湍急的河流中，只有少數時刻是站在岸邊觀看。而每當我想從河流中間走上岸，卻感到這個過程是如此的困難，甚至走兩步又退兩步，始終還待在原地，承受著河流夾帶一堆東西沖刷而下的痛苦。
走向自由：鬆開手，體驗另一種喜悅
走上岸的過程很苦，但留在原地更苦。而要離開那種苦，不需要改變整條河流，只需要走上岸。我看到那個我尋覓很久的出口，它不在於改變外在世界，也不在於消除所有的期待，而在於改變我與「期待」的關係、改變我與「生命流動」的關係。
苦的另一端，總是可以找到一份期待，「應該、為何不、必須、怎麼會」是期待的另外形式，它總是藏得很隱蔽，不容易找到。每當焦慮、不快樂、憤怒升起時，只要向內多問自己幾次：「我此刻在期待什麼？我認為事情『應該』是怎樣的？」我總是可以挖掘出我可能未曾意識到的隱藏期待，它怎麼在那？這個過程，就像讓自己站在河岸邊，看著水流中的泥沙、雜物從我面前流過，不需追逐，也不需抗拒，只要願意睜開眼看著。
我試著學習去區分「願望」與「執著」。我還是「想要」某些目標，但我同時鬆開對那個結果的「執著」。我試著接納生命本身就是一條充滿變數的河流的事實、試著鬆開那試圖控制外在條件的手。我學習像河流一樣，樂於順應事變、與不如預期共處、讓事情發生又怎樣，我試著不那麼嚴肅的看待事情的發展，讓事情就那樣「流動」。
生活不總是按照我的期待流動，就像一條無常的河流，但每當我不再那樣抗拒事情的發生時，我的心就更加自由一點，就像往岸邊移動了一點那樣。我不知道還要多久的時間，我才能完全站在岸邊觀看這一切，但那是我看到的出口 - 成為生命的觀看者。
你也是擺渡人，你並不孤單
從前有多人與我同行，如今剩我一人獨自行走，那種孤獨的滋味並不好受。我還是經常走兩步退一步，不斷在同一個地方翻船，但這些日子我學著溫柔的對待我自己。我已經漸漸接受，也沒有意願再回到過去，去忍受著「大家都是這樣」的苦。過去那個大放厥詞的自己，早已消失。我現在只想要與自己對話，一次又一次的紙上對話，便已經足夠。
我書寫、我紀錄、我整理，為的不是別人，只想為自己而做。在消沉一段時日後，我又開始將這些心得，寫成長文，用來當作自己這趟旅程的旅伴、支持我的力量。這些文字堆砌成我的渡船，我搖阿搖著想渡過這條河。看著這些文字的你，你一個人嗎？你也像我一樣，曾感到那樣的孤單嗎？我不知道你走了多久、走了多遠、是否有人陪著你呢？也許，這些文字有緣也可以成為你的渡船。我50+，我用文字擺渡我自己，或許還有那不曾相識的有緣靈魂。
