我怎麼活在人間裡/與老公的靈魂距離
在靈魂破碎的時候，我們得學會如何自我照顧，如何靜靜活著； 但當我們試著重新靠近這個世界時才發現—— 與人共舞，比一個人活著還要困難。靠近他人，信任愛，允許自己被碰觸、被看見， 是我們離開潛意識後，真正走進人間的第一步。重新學習怎麼與人相處——在不確定中呼吸， 在關係裡活下來。
🎧推薦搭配歌曲｜五月天〈第二人生〉
「期待一種永恆，即使傷痕，也奮不顧身。也許會有一個人，陪著你，向新人生啟程。」
幸福，不是宣言，
而是有人陪我一起生活、
接納我所有碎裂的樣子，
然後，在我準備好時，
默默等我撿起碎片，踏向下一站
我與他之間的故事，其實是 G 推我一把的。
大學一年級那年，我遇見了現在的老公。
當時的我早已心動，卻遲遲沒有踏出那一步，
不確定自己是否能承受一段新的關係。
有一天，我跟 G 說：
「我碰到一個我真的很喜歡的人。」
他笑著回我：「那就去交往看看啊！不用怕，就算最後失戀了，也還有我會陪著你呀！」
他用那種我熟悉的語氣，把我推向了大學那堂關於愛的必修課。
我們在一起了。
熱戀時，我也曾因太投入而忘記 G 的生日，還喬掉與姊妹們撞期的聚會。
G 嘴上笑我戀愛腦，語氣裡卻藏著一種真心的成全。
有時聽我抱怨男友不夠體貼，他還會曖昧地補上一句： 「因為他愛你啊～」
雖然嘴裡唸我放閃不會臉紅，一副吃醋的模樣，
但我知道，那些打趣背後，是他真心希望我幸福。
那是我人生中第一次，感受到完整的幸福。
一個是摯友，一個是戀人，
我的心終於有了依靠。
彷彿有一道光穿透青春年華，
在那段時間，我擁有一個可以休息、可以做自己的地方。
我以為，這樣的日子可以一直走下去。
沒想到，真正的告別，才正要開始。
我們在一起的時間，不到兩年，G 就離開了我。
那之後，我整個人崩潰，痛苦到幾乎無法在人間停留。
我變得極度厭世、疏離、失去信任。
我怨恨老天爺太殘忍，
哭著說自己好可憐、沒有朋友，
所有情緒只剩下悲傷與憤怒。
G 過世那天，老公對我說：
「我一直以為總有一天我能認識 G，結果卻沒有機會了。」
他開始被我捲入情緒的漩渦，
不知道怎麼回應我的崩潰。
我半夜會抱著他大哭，問他：
「人這麼努力，最後還是會死，那到底活著是為了什麼？」
有一次我甚至情緒失控打了他一巴掌。
他撐不住，哽咽地抱著我說：
「我到底上輩子欠 G 多少？」
慶幸後來，他學會了接住我，
溫柔又堅定地說：
「看看我，我還在你身邊。」
那是一句我從沒開口求過的承諾，卻意外地照進了我最黑暗的夜裡。
但他的能量不是無限的。
畢業後，我們進入現實世界。
他面對經濟壓力與職涯焦慮， 而我仍困在悲傷的泥沼中。
直到有一天，他第一次對我提出抗議：
「我覺得你像個黑洞，把我的能量全吸走了。 我真的撐不下去了。」
那是我們交往以來，
他第一次，這麼明白地說出自己的感受。
語氣裡沒有責備，只有一種誠實到幾近絕望的坦白。
我愣住了。
我想起 G。
G從來沒有這樣對我說過，
不曾抱怨過我不夠愛他，
更沒有說過我奪走了他的能量。
但現在的我卻像個快要溺水的人，
死命抓著當時身邊的老公， 把他當作浮木，
卻也快把他拉進深海。
就在那一刻，我聽見某個聲音。
是 G 嗎？是我自己的靈魂嗎？
我說不上來。
但我知道，那聲音從玻璃罩內撞擊著，
想要打破它。
因為我突然明白，
我捨不得看到這個對我付出很多的人，
就這樣在我手中粉碎。
我開始嘗試慢慢放開。
不再只是索取，不再只是接受愛的庇護，
而是想學著怎麼愛人、怎麼同行。
我開始思考：
愛到底是什麼？
是依賴，還是陪伴？
是汲取，還是流動？
我曾經很怕幸福。
因為只要那種熟悉的幸福感一靠近，
我就會立刻聯想到失去。
彷彿幸福是一種禁忌，
是一種會被老天嫉妒懲罰的罪。
但我也努力慢慢學會了相信——
不是相信他，而是
相信自己。
相信我可以不再用失去來責怪自己。
因G比任何人都希望我幸福，
就算他已經不在。
我們跌跌撞撞走進婚姻。
但越靠近幸福，我卻越恐慌。
搬進新家那天，
我站在剛布置好的客廳，
突然覺得這一切太過美好，
美好得讓我無法掌握。
是不是，只要一不留神，
它也會像 G 一樣驟然消失？
我開始反覆試探老公：
「你確定這是你想要的生活嗎？ 現在離開也還來得及。」
他說我不信任他。
但他似乎比我自己知道，真正不信任的，
是我自己，是這個世界，是命運。
有次他回老家，收訊不好，
幾個小時沒消息，我幾乎快要崩潰。
從此之後，
他學會每次移動都會傳 LINE 讓我知道。
他的愛不是什麼偉大的承諾，
而是一種日常的穩定——
一種讓我在混亂中，
重新讓靈魂落地感受到地心引力的日常節奏。
我問過他：
「愛著一個心裡有別人、碎成幾百萬片、有時無法正常運作的我，不會覺得辛苦嗎？ 你為什麼不離開？」
他回答我：
「因為我相信你可以，也值得被這樣對待。 而且，我覺得我贏了。 因為現在還能擁有你的人，是我。」
也許，真正帶我回來的，
不是那些曾陪我一起跌入深淵的人， 而是
那個選擇在現實裡，
一天又一天，穩穩地陪我走下去的人。
他沒有拯救我。他只是持續地過日子，
在我崩潰時不被吞噬、不反應過度、
不批判，也不離開。
讓我有力氣與空間自己處理的自身課題。
我不再期待有人來替我收拾內在的崩塌，
也不能把愛人當成救贖。
那不是愛，是逃避；
而逃避，是會拖垮彼此的。
婚姻，只是同行。
各自的功課要自己處理，
誰也無法拯救誰。
但如果在你最黑的夜裡，
有一個人選擇不嚇跑、不放手——
那就已經，是一種很深的愛。
我問我自己：
「我還能愛人嗎？ 沒有 G、滿身傷痕的我，還能再去愛嗎？」
內心某個聲音回應我：
「也許吧。 但
需要重新學會怎麼去愛——
心中的 G，
以及仍在我生命中、
願意與我同行、用心去愛我的那些人。」
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*本系列文章皆為作者親身經歷與內在轉化歷程的紀錄，使用 AI 工具進行部分文字潤飾與邏輯編排，讓思緒更清晰、情感更通透。AI 並非創作來源，而是創作路上的同行者。
