他還在叫我發光/開始重生
有些記憶，是潛意識保留下來的光。有些夢，是靈魂在黑夜裡寫給自己的詩。如果你願意，我想邀請你一起往下走—— 去聽見那些沒說出口的話，看見那些我們以為忘記、卻始終微微發光的事。
🎧 推薦搭配歌曲｜田馥甄〈餘波盪漾〉
「曾經美好的感情，美好了我的模樣
任誰都無法想像，我失去了天堂
卻得到美麗的翅膀」
那時我才明白，
我失去的， 並沒有白白離開。
那是一段我以為永遠走不出的黑夜。
G離開之後，我像是被抽離了靈魂，整個人遊走在一個空蕩又黑暗的世界裡。
外界的聲音變得遙遠而模糊，像被困在一層透明的玻璃罩裡。
明明還在呼吸，五感卻變得遲鈍；睜開眼，卻看不清這個世界。
我勉強維持日常，卻總覺得自己沒有真正踩在地面上。
面對生命中第一位深愛的家人離世，
我做了一個決定：
遠行美國。
表面上是為了提升英文能力的遊學，
但若說得更準確些，
那是一股無形的力量推著我往前走。
我不知道為什麼那麼篤定，
但身體就是知道該往那裡去。
我試著把這股感覺轉化為語言說出口：「我想去美國。」
事後回想，我才明白——
我開始感受到有個內在的自己，
一直在溫柔地指引我。
奇蹟似地，所有事就這樣順利展開。
找到適合的代辦、美簽一次就過、不會開車的我考到了駕照、多年未聯絡的親戚與好友接住了我。
行前的大小事，就像冥冥之中早有安排，
一切通暢無阻。
出關那天，我站在桃園機場的公用電話前，
一通一通打電話向台灣的親友告別。
情緒悄然浮現，才發現——
原來這種感覺，叫做「捨不得」。
那是我人生第一次，
不靠任何人，僅靠自己，踏上另一塊陌生的大陸。
每天開車通勤兩小時去上課，
一路上，我對自己說話，對那個已不再回應的G說話——
直到某一天我突然發現，
那個一直以為什麼都感受不到的自己，
好像開始重新感覺這個世界了。
綠色的道路、來自世界各地的英語腔調、
教室裡獨特的氣味、美洲乾燥的空氣、
親戚家每日的酸甜蘋果汁、
人生第一台老爺車的粗糙方向盤——
這些片段組成了我與世界重新連線的證據。
那是G離開後，
我第一次真正地「獨處」。
沒有G，沒有任何人，
只有我自己——
以及那個我一直逃避的內在。
我開始對自己說話，沒有G的聲音，也沒有誰在耳邊低語。
其實催促我出發的，並不是逃離什麼，
而是我身體最深處在帶我回家。
不是耳朵聽見，而是我感覺到：
我終於不再違背內在的方向感。
我記得上學至校區停好車、關掉引擎，窗外是一排搖曳的樹影，
風灑進車內的那一刻，我突然深吸了一口氣。
那一口氣裡，好像有一種說不出的「安心」。
沒有理由，沒有對話，
只是靜靜坐著，
也覺得自己似乎較以往完整了一些。
我開始看見——
原來世界這麼大，而我這麼渺小。
而我那沉重的悲傷，
也在這樣的看見裡，慢慢變得輕盈些了。
回台灣前的最後一趟旅程，
我一個人坐在舊金山 Coit Tower 門前，
看著灣區景色發呆。
陽光透過樹葉灑下，好友S打電話提醒我別忘了和他吃晚餐。
掛上電話後，我突然流下淚來。
那不是崩潰的哭泣，
而像是靈魂被輕輕拍了一下。
那一刻，心裡浮現了幾個念頭：
「我覺得還活著，能感受這一切，真好。」
「我想看看世界的盡頭，是否還藏著其他可能。」
「這個世界上，還有那麼多人愛著我，我捨不得離開。」
我不知道那是不是所謂的「重生」，
但我知道有什麼不太一樣，
那是我第一次——
放不下這個世界，儘管G已不在其中。
曾經我總以為自己是被留下來的人，
命運從未給我選擇。
但那趟旅程之後，我開始相信：
也許留下來，是我自己的選擇。
我也漸漸明白，
G從來沒有要我為了他而活。
他看到我崩潰、粉碎，他一定比誰都心疼。
他不會希望我的生命永遠困在那場失去裡。
所以我停止責怪自己，
也不再需要用眼淚證明我愛他。
我知道他愛我，
而我，也開始學著
把那份愛，溫柔地放回自己身上。
那趟旅程後不久，
我和交往多年的男友
如今的丈夫
結婚了。
不是因為我不再想念G，也不是因為我已痊癒，
而是因為——
我終於有能力回應這個世界的愛了。
我曾以為我的三魂七魄少了一半，
有的跟著G走了，有的飄在夢裡，
剩下的也都躲起來，不肯回來。
但那次遠行，像是某種靈魂的召喚。
我一邊走、一邊哭、一邊笑，
一邊走上把自己拼回來的路。
我開始期待未來，雖然仍感懼怕。
我知道，G沒有離開。
他只是換了一種方式陪我走——
有時透過夢，
有時透過記憶，
有時，就在我走在街頭，
看見一隻活潑可愛的黃金獵犬時，
忍不住在心裡說：
「G你看，你最愛的黃金獵犬還是一樣傻。」
然後我會在心裡笑。
像我們穿越時間，又聊了一次天。
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*本系列文章皆為作者親身經歷與內在轉化歷程的紀錄，使用 AI 工具進行部分文字潤飾與邏輯編排，讓思緒更清晰、情感更通透。AI 並非創作來源，而是創作路上的同行者。
