前兩天，我兒子從台北回來，原本說好中午一起吃飯，結果十點多的時候，他打電話來說睡過頭了，可能要快兩點才到家，讓我先去吃飯。他回來後，我問他怎麼會睡過頭，他老實地說，因為前一天大學同學來找他吃飯，吃完飯又去唱歌，一路夜唱到早上。
我問他：「你明明知道今天要回來，唱到早上不就沒什麼睡了嗎？」他點點頭，說想趕快補幾個小時眠，沒想到一睡就睡過頭了。
其實，兒子當時可以找個藉口說他很忙所以睡過頭之類的，但他選擇了實話實說。
這件事讓我非常有感觸，因為從兒子很小的時候開始，我就告訴他：「不管今天發生什麼事，你只要老實跟媽媽說，媽媽一定相信你。但如果你有一次沒說實話，我以後就不會再相信你了。你看，是不是差很多？代價是不是很大？所以跟我說實話，我一定、一定都相信你。」
在同學媽媽眼裡，他也是一個信任的保障，每次他和同學有約，他們的媽媽都會來問我說，我們家小孩和你家孩子有約，我想問一下是不是真的，因為你兒子一定會對你說實話，問你最準，這聽起來雖然好像是一個笑話，但這是真的，那時的我真的很開心，還有點小驕傲，也覺得孩子願意信任我真好~~
所以從小到大，兒子不管發生什麼事，他說了我就信，每信一次，他就更自在地說出真話，現在25歲的他，昨天那一刻依然對我說實話的時候，媽媽的心真的暖暖的!
跳過這樣感動的環節，這件事如果嚴肅一點，可以從兩個層面來分析。
第一，既然已經約好了，就不應該遲到。我也跟他說：「你跟媽媽約可以遲到，但如果是上班或是跟其他朋友有約，遲到可能就不好了。沒有準時起床，這可能就是一個態度上的問題，你不能因為媽媽是家人就輕忽。」他也承認這樣很不對，好像對家人就會比較隨意，生活上的我是一個彈性的媽媽，可是有時也是一個矛盾的媽媽，尺度仍要拿捏，疼孩子的那一面隨時還是需要被原則的理性拉回來。
第二個層面，是他選擇說出真相。雖然知道說出來一定會被唸，但他寧願承受責備，也不願說謊欺騙我。這不僅代表著兒子對我的信任，也顯示了他內心對誠實的認同，學會為自己的行為負責，也是一個學習，所以在每件事情上，你就會看到他是腳踏實地，並且也是表現真誠和被信任的一面，這點從他朋友的嘴裡，是最多也是最大的稱讚。
有時候看事情真的沒有絕對。遲到本身當然不對，但孩子選擇說真話的行為，卻是這份關係中一份寶貴的資產。它提醒我們，除了評判對錯，更要看見行為背後的心意與勇氣。
信任，是點滴累積而成的
很多家長和朋友會跟我反映：「老師，我的小孩就是會騙我啊！等到我真的發現事情了去問他，他才跟我說實話。」
我想分享的是，即便我和兒子能建立起這樣的信任關係，這也是一點一滴累積來的。
孩子從小就像一張白紙，你給他什麼反應，他可能就給你什麼回饋。如果他不小心做錯事的時候，我們沒有辦法當一個完美的媽媽，也不要去奢求孩子一定要完美，他也會有做錯事的時候。當他做錯事或做得不夠好時，你給他的反饋是什麼？
一開始，如果孩子發現：「如果我這樣做，你就會生氣，或者給我擺臉色，甚至會被處罰等等。」那他就會想：「那我以後就不要這樣子做。」甚至會出現一些「白色謊言」，因為害怕爭吵、害怕衝突、或者害怕處罰。
但如果家長給予的是理解和引導，而不是一味地指責或懲罰。他們就會知道，即使會被「唸」，這份「唸」背後更多的是關愛和期望，而不是否定他們這個人。這種深刻的連結，讓孩子即便知道說實話會帶來一時的不適，也寧願選擇它，而不是用謊言來逃避。
所以，每個行為的背後一定都有原因。
從骨子裡相信孩子，這個非常重要
今天想跟大家分享的是，請你們相信孩子，你的骨子裡，是要真的很相信他。
也許你會有質疑的時候，但是孩子會知道，你的質疑只是希望知道更多的答案，而不是不相信他。你只是不懂，你需要他講得更詳細，因為他會知道，如果你懂了之後，你就不會問得這麼詳細。也就是說，他可以很安心地說，你也可以很放心地聽。這可能就是我和兒子一直培養起來的默契。
回顧從小到大，有些朋友會跟我說：「就不相信他沒有騙過你什麼事。」我就會說：「如果你一直覺得孩子會騙你，他就真的會騙你。」
我們換個角度來想，有時候不管在任何關係中，你可能心裡已經有一些預設立場，所以你在問他問題或者他回答的時候，你就會覺得：「他其實不是這樣子的，他一定是騙你的。」因為你已經把預設立場都想好了。
這種狀況，有時候我也會聽到朋友聊起，不管在任何關係理，這樣的溝通真的是最糟糕的一種狀況。
所謂溝通，是在對話之中你是用什麼方式去呈現？也許你心裡不是這樣想，或者說根本沒有去認定他有什麼問題。有些家長也是希望跟孩子建立信任感，但就會習慣性說出的方式是：「你不要騙我，你騙我的話，我絕對不會原諒！」你看這兩種話聽起來就差別很大：
- 「你只要說實話，我一定相信你。」
- 「你不要騙我，不然我絕對不會原諒你。」
你跟孩子說什麼話，他的行為馬上就會改變。
所以我們也要想一下，就像我剛剛分享的，如果你覺得要去相信孩子，從第一個時間點開始，你所呈現出來的話跟動作，你都要讓他相信，你是相信他的。
避免破壞信任的對話
甚至，當孩子都跟你說實話的時候，你卻回答他：「你少騙我了！」這真的也是很危險的親子對話的開始。
「你少騙我了！」這句話，第一個你就已經告訴他說「我已經不相信你了」。那你覺得他後面還會講出什麼「正確的理由」嗎？因為如果他再講另外一個理由的時候，他不是就自打嘴巴了嗎？
這件事想要分享的就是，建立信任感這種東西真的是很微妙。你對他有多少的信任，他就會對你釋出多少的放心。
分享一個班上小朋友的例子，當他如果不小心做錯事，老師一過去的時候，他馬上身體就縮起來，一副怕被打的樣子。我看了其實很心疼，因為孩子的反應一定是最直接的，他一定是曾經這樣做過，然後也許就被打了。
我就跟他說：「老師只是想過來幫幫你，以後你打翻了沒關係，我們只要處理就好了。」剛開始一兩次，他還是會有這種反射動作，可是到後來有一次他把東西打翻了，然後他就看了我一下，跟我說：「老師，我趕快把它處理就好了！」我說：「是的，沒錯。」
這樣的轉變讓我有感動並且感到欣慰，雖然和他的家長溝通過很多次，仍然對他還是暴力相向，但至少在學校給他的感受不是恐懼，是可以包容與接納的。
對事不對人，保護孩子的人格
另外，我們今天處罰，是對事不對人。如果說今天發生事情的時候，你是針對事情還是針對人？如果你是針對事情的時候，他也會去分辨說：「原來我做這件事情是不OK的，而不是我這個人很糟糕。」
可是有些家長會變成是人格攻擊：「你看你怎麼笨成這樣子！笨蛋啊！你為什麼好好的東西會打翻？」你知道嗎？只要每講一次，孩子的人格就被傷害一次，很多時候不是願不願意說實話的問題，也許他面對自己跟別人都沒有自信了。
所以有一句話也值得我們大家去省思：「家長，請你不要當孩子的第一個霸凌者。」
其實我兒子的個性，他不是一個很容易滔滔不絕講心事的人。因為我們之前住在一起，他可能習慣了，他一上車有什麼事情就會講。但是他已經上大學的時候，不見得是他想講的時候，我可以聽他講，也許我在上班，也或許我有時間的時候，他那時候就不想講話。但總會有一些連結，傳個訊息給點打氣，沒有壓力也不是報備，而是很舒服的存在。
所以親子的一些信任度一定是從小培養起來的，不會因為一點事情而有所懷疑跟偏差，而這樣的連結會是你可以一輩子投資的。
