最近突然對這件事深感體悟。可能是我已經來到33歲，也可能是我已經踏入婚姻5年，已經開始卸載對愛情的濾鏡，不再是粉紅色，而是更貼近現實的色彩。
理想的另一半並不存在
年輕時對愛情的想法，就是相信人要找到命中註定的另外一半。總是想著我是那個缺角的圓，一定會找到那個能完全貼合我缺失那一塊的角。當我真的找到那個貼合得很不錯的角後，才發現即使一開始很合，也不代表一輩子都很合。依然要花許多時間磨合、相處與互相包容。看過《我們那麼渴望愛情，為何卻無法好好愛？》（采實文化出版）一書後，我開始明白，我們都被「理想的另一半」這個觀念給限制了。問題就是：根本沒有這件事，神仙伴侶不是「找來的」，而是「相處來的」。我們可以跟任何一個人廝守終生，也可以隨時離開任何一個人，重點永遠在於自己想過什麼樣的生活，甚至是想成為什麼樣的人。
愛情，並不是我們終結內心孤獨的解答，而是人生的照妖鏡。人之所以在感情中那麼脆弱，不只是因為將自己完全在伴侶面前攤開，也是因為我們也把自己人生中的弱點、缺點、痛點都投射出來。你對伴侶的行為有所期待、感到失望，甚至被他的一舉一動牽動著神經，除了因為愛以外，其實也是因為你會投射個人的想望在對方身上。你會塑造一個理想中的伴侶，一旦對方沒有符合這個標準，你就會失望、憤怒與不解。但這個「理想」，其實只是你以為，一直以來都不是最真實的樣子。很多人不敢面對也沒有釐清的，並不是不夠好的感情，而是那個愛情照妖鏡中照映出的自己。
我自己的親身經歷
我之所以有這個體悟，源自前陣子跟先生的大吵。那次吵架引出了我內心深層的創傷經驗——曾經遭受感情中的背叛。不安感、被拋棄感以及想保護自己的念頭將先生的一言一行都理解為「想要拋棄糟糠之妻的混蛋」（他事後解釋他沒有那個意思。）為了逃避這種感受，我身體力行的選擇逃離，坐上高鐵。因為當時已經超24小時沒有睡覺，精神狀態不佳，閉上眼睛想到老公的時候，不知為何腦中浮現的卻是當年那個背叛我的前男友。那一刻，讓我清醒許多。我才明白這些情緒是投射了我害怕被拋棄、再次體驗感情破碎的恐懼感，而不是真的發生的事。於是，我又能冷靜思考，好好的坐下來與先生溝通問題的所在，不被感受綁架，持續說出或做出更多不理智的言行舉止。
談感情，是為了更加認識自己
其實談戀愛最終的目的之一，就是讓我們更了解自己。認識自己原來在親密關係中有這些症頭、表現跟感受。進一步瞭解自己喜歡什麼樣的相處模式、愛的語言、不安全感與期待的生活願景。雖然這一切也與另一伴的特質有關，但最終我們在鏡子中看見的都是自己的模樣。你喜不喜歡談這段感情的自己？對方的行為是否總是引出你最容易焦躁不安的部分？你想要繼續過跟這個人在一起的生活嗎？認清了談感情終究是為了自己，而非他人，主控權也能回到自己手上，也能更加了解自己，從而選擇更貼近自己理想的未來。如果我們還是想著，談什麼樣的感情是因為遇到什麼樣的人，那當我們在感情中遇到任何問題，很容易責怪自己或只是一味地責怪他人，卻難以真正解決問題核心。
照出你心中的「妖」
你知道自己心中最深層的恐懼是什麼嗎？你是否能直視那個不夠好、黑暗陰沉且急需要被好好呵護的自己呢？最後能好好撫平不安全感的，往往不是伴侶或任何人，絕對都是自己。而撫平不安全感的前提是：是否真正接受了這就是自己的一部分？接受自己即使是如此急於被愛、害怕被拋棄、想要被無條件愛著的軟弱模樣，也沒關係！因為沒有人是完美的，也沒有人會因為不夠完美而因此沒人所愛。
學會擁抱心中的「妖」，這才是感情中最大的課題。
