作者：Meg Josephson
閱讀緣起：
曾經讀過李崇建老師的《心教》一書，內容提到人 心理(下意識)應對危機的四種模式：包含指責、討好、打岔、超理智。我知道自己屬於討好型，而這本書則是針對習慣討好反應的人有進一步的探討，作者本身也深受這樣的應對模式所苦，漸漸找到解方，並進一步成為心理諮商師去幫助更多的人"看見"。因此我想透過這位成為心理諮商師專業的觀點進一步了解自己關於討好的細節與應對方式。
內容簡介：
作者透過自己的故事、諮商個案的故事穿插在書本中，解說了創傷反應的可能原因，我們習慣應對的方式背後主宰我們的心理機制又可能是甚麼(恐懼被拋棄？自我價值感低落？...)，接著一步步帶領看見行為背後的心理模式，透過提問引導思考自己的觀察，再步驟式的給讀者方向去解開這習慣性的方式。過程中沒有艱澀難懂的心理學知識，只有溫柔與接納，帶著讀者一步步從行為中找到很久沒連結到的那個心中的自己，進一步自我療癒。
帶給我的提醒：
從小，父母眼中的乖孩子、老師眼中的好學生，多少都帶有著害怕讓人失望、擔心自己惹上麻煩，害怕衝突情境或他人生氣情緒的心情。在乖巧被讚賞的表面下，可能隱含著討好他人的行為模式，有些人或許進一步延伸成為無法停止的完美主義，然而活在過度關注他人對自己看法的焦慮下，我們是否漸漸忘記了自己是誰？
討好反應常常被忽略，因為它經常受到讚美，我們因討好他人升遷；因忽略自己的需求而得到無私的讚美。討好不是有意識的選擇，而是天生的求生機制。然而當不再試圖取悅所有人時，『我』到底是誰？
┬過度警覺是討好反應的關鍵，焦慮像警報系統使大腦與身體持續警戒。創傷的來源可能是由許多微小的日常瞬間累積而成，如內在覺得被拋棄、覺得自己不值得被愛......這些微小創傷的破壞力跟痛苦，並不亞於一次性的重大創傷。創傷的本質更多是關於傷口而非事件本身。
我的療癒之路，從放下非黑即白的思維開始，愛與傷害可以共存，溫柔的片段部會抹去曾經的痛，而那些傷害也不會抹煞過去的愛。
所以不要因為生氣父母而自責，父母可以是很愛你的存在，也可能在不經意中帶給你傷害。傷害不在事件大小，而是過程中造成的感受沒有出口，感受沒處理好就會造成創傷，接納自己，讓情緒出來，療愈自然就發生了。
書中介紹的方法，其實跟其他心理相關書籍提供的方法差不多，不外乎是練習：
1.觀察自己的狀態，情緒的壽命只有九十秒，練習去面對恐懼等不舒服的感受
2.對腦中喋喋不休的聲音按下暫停：腦中的詮釋、想法都帶有偏見跟過去的"業",告訴自己：我可能是錯的，區隔開腦中習慣性的評價與聲音。
3.允許情緒流動：情緒是中性的，沒有好壞之分，情緒多連結著心底深處的渴望。給自己安全感，讓情緒出來，壓抑只會造成更多傷害
4.給自己一些正向的內在語言
書中還有許多很棒的建議跟提醒，值得每個有討好特質的人，在過程中重複閱讀與自我提醒。
