【禁鬱】
所謂的成熟，其實就是把童年的單純給扼殺。
【1】
「妳是姊姊，要多讓弟弟。」
在這個家，我像是個外人。
父母每次的一句偏袒，都讓我對這個家心灰意冷。憑什麼我要百般忍讓著弟弟？
「我不懂......真心的不懂。」
「明明我也是父母生的小孩，卻擁有如此大的區別。」
「弟弟還小，妳多讓著他又不會怎樣？」
「......」
關於父母，其實是從國小開始才有記憶。
我家曾經是雙薪家庭，自年幼時我便在阿嬤的撫養下長大，直到──弟弟的出生。
這事回憶起來總是讓我感到無奈又痛恨，因為多了一個弟弟的緣故，母親竟辭下了工作開始照顧起弟弟，為了他，父母捨得犧牲工作和薪資，而我呢？
「為什麼我不是一開始就獲得父母的照顧？」
「為什麼偏偏是弟弟，讓父母犧牲做出改變？」
「為什麼我明明也是你們的女兒，我卻無法第一時間得到你們的愛？」
這件事到後來我一直都不太明白，明明是長女，本應享受到父母的愛，卻是由弟弟先得到。
【2】
也許有人會說：「阿嬤對妳不好嗎？」
剛好相反，阿嬤對我的照顧無微不至，作為小孩經常會互相比較是再正常不過的一件事。倘若父母在弟弟出生之後，也是把弟弟給阿嬤照顧，我或許並不會感到不平衡，可是事與願違，母親為了他做出了改變的事實是不會抹除的。
在父母的眼裡，我是長女，理應要學習、承擔更多事。
我做到了。國小開始分擔了家事，一些再簡單不過的小事我都會幫忙，後來慢慢長大之後我才發現到，這只是父母偏心的其中一件事。
常聽聞說，父母會把自身的期待或「某個時期的自己」投射在小孩身上，而我不例外就是母親曾經的模樣。
在母親小的時候，也是經常幫家裡分擔家務事，曾聽母親說過，家裡其他同輩的男生都不用做事，全給母親做。
這種上一輩觀念傳至下一輩的現象叫做「代間傳遞」。
弟弟對外聲稱我是家裡的「女傭」，我笑了，一方面感到無奈，另一方面覺得這就是父母偏心所造成的後果。
在我國小的時候，我問過父母「弟弟什麼時候開始要學習做家事？」，父母說「他還小」。
等到他五年級的時候，我又再問了一次父母，得到的答案仍是「他還小」。再一次的我感到心灰意冷，同為兒女我並不理解差別究竟在哪？每當默默忍受這些事的時候，我的內心像是被狠狠的拽著，恣意妄為的被隨意丟棄。
【3】
在我高中的時候，我選擇需要住宿的學校唸書，我不在乎弟弟以後長大會不會變廢人，過度偏愛的結果，就是導致我現在需要逃離這個家。
我不曾和父母說過這些事，當我意識到「說了不一定有用」的時候，漸漸的這些念頭就永遠埋藏在心裡面。
其實我不太快樂，但身邊的很多人都覺得我很樂觀。
我必須要「微笑」才能掩蓋那些因痛而苦的負面情緒，
我必須要「夠好」才能偽裝那些因鬱而悶的外在情緒，
我必須要「努力」才能獲得那些因愛而痛的父母關心。
在【努力】這一方面，我從不怠慢。
隱藏在內心深處的「我」，真想好好的抱抱妳，對於這發生的種種一切，妳值得一個最好的關心，其實真的很想聽到來自父母的那句「我愛妳」，但我似乎並不配得到這份關愛。
人生所到之處的盡頭是嚮往童年缺失的愛。
【4】
別人眼中的我，是個開心果。
也許......吧？
那只不過是我強行撐起的面具，只有這樣我才不會迷失自我，努力讓自己不去陷入那些負面的情緒裡，是我獨自一人時學會的事。
【所謂的成熟，其實就是把童年的單純給扼殺】，狠狠的將那份純真的真摯給徹底抹除。
我不禁開始回憶起，在我很小的時候給阿嬤照顧的場景，儘管那時候父母不在身邊，我卻能感受到來自阿嬤的關愛，那是我這輩子第一個感受到的親情。
她告訴了我長大要好好做人，不要因此學壞，對此我由衷的感到有生以來第一次的開心，不是因為父母，也不是因為別人，僅僅是那句【我希望妳好】的用心飽含在其中的愛裡。
【5】
我·總是嚮往著那份親情的愛，
希·望有一天能夠獲得父母的關愛，
望·著家庭裡弟弟和我不和諧的偏頗，
妳·們曾說過會改善也只不過是一時的謊言。
永·遠盼望不到的愛是否有一天會出現奇蹟？
遠·在天邊的那一際，還會有我的容身之處嗎？
都·是謊言的家庭裡，究竟何時才有改變的一天？
好·像不論如何，我都是被排除在父母眼裡的存在。
「......」
我曾經盼望著，家庭會有改變的那一天，但有些傷痕就如同一輩子的烙痕，永遠不會抹去。
養育我長大的父母，或許你們這方面無可挑剔，
但親情這方面，你們並不是最好的。
天下無不是的父母，
但不適用於部分【亞洲】父母。
【歌名】
捜しもの
【歌詞】
淚水為何不停湧出？／涙はなぜ 溢れてくるの?
我在尋找 心裡的聲音／探している心の声
在往常的天空之下／いつもの 空の下で
無憂無慮地相視而笑／ただただ 笑い合える
想著那些溫柔的日子／優しい日々を想う
