【抹除痛痕的存在】
關於我某個朋友的故事，DID指解離性身份疾患。
【1】
「我也想要變好啊！」
「為什麼總要說這種話？」
「以前的事為什麼一直拿出來說？」
「你們根本都不懂！！為什麼總愛否定我的一切？」
家庭是一輩子跨不過的坎，別人有幸福關愛的家庭，而我不同。母親無法理解我的狀況總是惡語相向，生活在同一屋簷下的每分每秒是罪惡，即使不停的自我反省、道歉，也換不到真正的愛，永遠都是拿我和妹妹或其他親戚小孩來比較。
所有的一切全都變成是我不知足不夠努力。
對不起。
我不像其他兄弟姊妹一樣，
是一個「愛添麻煩」的累贅，我不應該出生在這個世界上。
我不像周遭的同儕們一樣，
是一個「活該霸凌」的對象，我不配得到真正的友好對待。
我並不像一個正常人一樣，
是一個「總不知足」的小孩，我明明被養育得很好卻生病。
只有那句話：「妳去死給我看啊？不是很喜歡做這種事嗎？」什麼都夠了，終究無法得到理解，努力求救的身影被當作矯情，若世界上最親的家人都已然放棄，哪裡還會有我的容身之處？
憤恨的不停辯駁，換來的是更大聲且不理解的偏見與歧視，哭遍無數個夜晚眼淚早已流乾了，用力的劃自己，想透過痛覺舒緩內心的心悸，卻依舊遭來不以為然的嘲諷。
【2】
同為家人，活在母親的惡語、
作為同學，被班上的人霸凌。
因為生病，最終被診斷出有DID，那一刻是多麼絕望。我沒有活成家人和周遭人希望的乖孩子，他們只覺得「我為什麼會變成這樣」，從來不去思考造成的背後原因。
只因為「父母說什麼都是對的」。他們覺得賺錢養我、提供吃穿上學叫做盡責任，但對我的身心卻沒有感到一絲歉意，吵過無數次的架，每次嘗試理論卻只換來上對下的威嚇。
我該對誰傾訴呢？原來我的聲音這麼不重要嗎......？
告訴我吧？我是不是不配得到愛？
似乎沒有人能理解我這些痛苦，在經歷數多歲月的折磨後，何謂「正常」？
家庭予以我深刻的痛擊，我卻只能予以自己痛處，試圖殺死所有的痛苦，不這樣做我真的無法平衡內心的痛。
一開始只是輕輕劃手臂，漸漸的無法滿足開始擴大成「眼睛」，為了隱藏刀痕不被發現，於是嘗試劃在大腿上面。
不停想得到緩解，回過神時我已經把全身都劃滿了。
【3】
想死，這樣的人生我寧可不要出生。
當時的我拿針管抽自己的血、縫線在手臂上給醫生拆解、自殺未遂、吞藥洗胃插管，所以進出過很多次醫院。
後來我的狀況一有不好時，母親會馬上報警把我抓去強制就醫，醫院那邊不敢輕忽，選擇把我關在保護室讓人監視我，沒收任何會讓我傷害自己的東西。
一路長大遭遇的經歷和病情太嚴重，學校念不下去休學了，我也無法到社會上正常的工作，只能仰賴家庭經濟來源。
當時經常住院結識了不少的病友，會互相分享血照，也會約出來見面，在這道德扭曲的世界裡，似乎也只剩同為經歷過痛苦的朋友才能理解。
對我來說我的夙願只有想死，我看不見活著的希望與光明，留給我的只有不被愛過的家庭與充滿惡語的環境。
【4】
活到今日的我，背負了任何人都無法想像的痛苦。
「為什麼妳總要否定我！！」
「告訴我啊！！」
「當著我的面再說一遍我沒有努力啊！！」
曾大聲怒吼過幾次的我，換來的只有無意義的抗爭，這始終是一場永遠無法醒來的惡夢。
我是家人和旁人口中的神經病，是總愛犯賤的人，既然如此為什麼還不讓我死？到底要把我逼在懸崖邊多少次？為什麼總要說著一遍遍令人痛心的話？
「說說看啊！！為什麼啊......！？我連嘗試好好活著的資格都沒有嗎？」
我也渴望生在一個普通的家庭，得到身邊人的關愛與理解，活成自己喜歡的樣子。
「我也......很想要好好活下去啊！」
但這樣的我，還會有人願意無條件接納和擁抱所有嗎？
如果一切痛未曾發生，我是否能好好被愛呢？
如果我沒有生病的話，我是否能好好活著呢？
如果我當個乖巧小孩，我是否能被家人愛呢？
這些問題會有找到答案的那一天嗎？
【5】
想˙離開這充滿惡意的世界，
要˙是從未出生的話該有多好？
被˙如此對待受盡委屈早已習慣。
整˙日窩在被窩裡盼望轉折的那天，
就˙算到最後都是謊言我也好想看見。
生命的意義直到現在我也不懂，那天在被窩暗暗祈禱的願望，某一天真的實現了——
「我好像也沒有完整的童年」
「但我往後想要和你/妳一起治癒童年，重新活下去」
說出這句話的人，只是默默地看著我，那是......緊緊將我抱住和我一起面對所有痛苦的人。
原本以為哭乾的眼淚，此刻卻早已潸然淚下。
......
......
【願望】
其實願望真的很單純，從一開始就只是「想被好好的正常對待」，僅僅如此。
沒有人一開始真的想死。
如果從未見過希望，
又如何得知眼前的一定全都是黑暗呢？
祝福每個人找到心目中的意義和存在（們）
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