摘要
這篇文章從心理學角度深入解析愛情，破除「真愛無條件」、「只要相愛就能克服一切」等常見迷思，並描繪高品質愛情的樣貌。
文章進一步將愛情分為吸引、熱戀、衝突、穩定、承諾五個階段，深入剖析各階段的心理機制與互動模式，鼓勵讀者培養成熟的心智與經營關係的能力，以獲得真正真實、能讓自己成長的愛情。
走進愛情的迷霧
愛情總是最令我們感興趣的話題。
不管是在電影、影集、小說或漫畫中，我們總是能看到各式與愛情相關的故事：誰對誰動心、誰與誰相愛、誰與誰分開。
只要話題稍微靠近「愛」，人們的耳朵就會自然豎起，甚至忍不住加入討論。
網路上各種「打造完美愛情」的建議滿天飛，從吸引力法則、依附風格分析、追求策略，到維持關係的訓練法則，每一套說法都彷彿能解開某種愛情的秘密。
我們也因此對愛情投射了大量的想像、信念與假設——有些確實能在關係中帶來支持，但也有不少會悄悄讓我們踏錯方向，讓愛情變得更加艱難。
今天，我想從心理學的觀點，帶你們看看愛情在我們心智結構中的另一層面貌。
常見愛情迷思
首先我想談論是關於愛情的迷思。
- 真愛應該是無條件的包容
真愛被想像成一種「不用調整、不用協商、不用面對彼此差異」的狀態，彷彿只要愛得夠深就能完全包容對方的一切。
但在實際的親密互動中，這樣的期待往往讓人把界線視為拒絕，把衝突視為不愛，把成長視為不必要。
心理學的觀點指出，健康的愛包含界線、調整、以及在彼此差異中找到共同的節奏，而不是把包容當成免於努力的替代品。 - 如果愛我，你怎麼捨得讓我難過
這種說法把「讓我不難過」當成愛情的核心指標，並且把情緒穩定的責任完全交付給對方。
然而，親密關係裡的不舒服並不等於關係失敗，反而是理解彼此的必經之路。
心理學研究也提醒我們，真正決定關係品質的並不是是否產生負面情緒，而是雙方有沒有能力在衝突後修復、調整、並重新靠近。
把難過視為證明不被愛，往往反而讓兩個人更無法靠近。 - 要找到對的人談戀愛才不會受傷
這個迷思的核心是假設「受傷＝選錯」，彷彿只要找到足夠契合的靈魂伴侶，就能避免所有痛苦。
但依附理論與伴侶研究指出，所有關係都必然包含磨合，而自我認識不足的人，即使遇到適合的人，也很難維持健康的互動。
心理學的觀點更指出：避免受傷不是靠找到完美的人，而是靠雙方的理解、修復能力、以及面對關係與現實的成熟度。 - 人一定會為了愛情而改變
許多人將愛情視為改變他人的力量，期待對方因自己而蛻變，變成「更適合我」的版本。
但心理學長期以來都指出：人的核心特質相對穩定，一段關係能促成的改變多半是行為層面的調整，而不是人格或價值觀的根本轉換。
當「愛能讓你改變」變成理所當然的期待，關係往往會陷入操控、委屈或無止境的自我否定。 - 只要足夠相愛就可以克服一切困難
這是戲劇與浪漫敘事中最常見的觀點，把愛視為一種能抵抗所有現實阻力的力量。
但研究指出，多數伴侶衝突來自價值觀、生活方式與個性差異，這些並不會因為「愛得深」就自然消失。
真正讓一段關係走得長遠的，是面對現實的協商、共同承擔壓力的能力，以及在困難中一起建立策略，而不是單靠感情強度。 - 如果你愛我，就會願意為我付出一切
這個迷思將犧牲浪漫化，把「為我付出」視為愛情的最高證明。
然而犧牲如果沒有界線，就很容易變成壓力、責任轉嫁，甚至情緒勒索。
心理學的觀點強調的是：健康的付出必須是可持續的、互相的，也要保留雙方的選擇與自由。
把「全部的付出」當成愛的等價交換，反而會讓關係逐漸失衡、壓迫，甚至失去原有的親密感。
高品質愛情的模樣
我們剛剛談完了常見的愛情迷思，現在我們來看一下，當愛情進入一段高品質關係時，會有哪些共通點呢？而這樣的愛情會呈現出怎樣的面貌呢？
當我們彼此的關係品質很好的時候，我們不用努力成為誰，而是可以把最真實的一面安心地展現在對方面前，感受到自己是可以被真正地看見的。
當然，這並不意味著我們可以為所欲為、不顧對方的感受，而是我們能夠用不傷害對方的方式，自在地展現自己並與對方互動。
我們親密地靠在一起，但仍然是兩個獨立的個體。
我們的成長經歷、價值觀、行事方式，甚至脆弱點都不一樣，因此衝突依然會發生、吵架也無可避免。但當那些情緒平靜下來之後，我們會回頭去找對方，因為我們相信，靠近彼此時，我們的擁抱不會換來刺蝟般的攻擊。
這樣的愛情裡，我們會共享親密的時光，也會保有各自的生活；能夠享受自己的興趣、能與朋友自在相處，也能彼此尊重對方的原則與界線。
在這樣的關係裡，我們也能夠慢慢練習說出那些沒那麼動聽、卻真實存在的感受。
不是指責，不是攻擊，而是把心裡的那一點不安、那一點界線、那一點希望，用一種不會傷害彼此的方式放到桌上討論。
我們不需要把情緒累積到快爆炸，才敢說出一句「其實這樣我會不太舒服」。
因為我們知道，真話並不是威脅，反而是關係能夠向前走的開始。
在高品質的關係裡，我們不是把所有生活的重量丟給對方，而是一起面對那些現實裡的粗糙與困難。
金錢、家務、時間、壓力、責任……這些東西會讓愛情變得更真實，但我們不是把它們用來比較誰付出得多，而是用來協調、分擔、一起整理出一種可持續的生活方式。
當現實走進我們之間，我們不是互相計算，而是站在同一邊。
當我們遇到問題時，我們願意往前，而不是往回推。
往前，是嘗試理解對方的需求，是一起調整、一起協商；
往回推，則是把責任丟給對方、逃到自己的殼裡、或重複那些熟悉卻讓彼此受傷的模式。在成熟的關係裡，我們能夠問自己、也問彼此：這一次，我們是在一起找答案？還是在找誰要負責？
而這個問題，往往就足以照亮彼此之間的距離。
最後，在這樣的愛情裡，會發現自己在對方身邊時，世界是變大的，而不是變小的。
我們能看得更遠、想得更多，也更願意去嘗試那些自己一個人時沒有勇氣嘗試的事。
真正的親密不是束縛，而是讓人能夠呼吸——是那種在對方身邊可以安然做自己，同時又能夠伸展到更大的世界裡的自由。
然而，當我們把這些畫面攤開來看，當我們真的看見「高品質的愛情」可以有多麼柔軟、多麼自由、多麼能讓人成為自己。
問題也就悄悄浮現了：
既然這樣的愛情如此美好，為什麼我們卻這麼難擁有？
為什麼明明渴望被理解、被看見、被尊重，我們卻總是被推向相反的方向？
這個轉折，或許正是我們需要開始回頭看自己、看經驗、看恐懼、看那些形塑我們的故事的地方。
因為我們並不是不值得好愛情，而是——有太多東西在阻擋我們接近它。
擁抱高品質的愛情需要什麼
當我們看見高品質愛情的模樣時，心裡多少會浮現一種複雜的感受。
一方面，那種關係的溫柔、自由、親密、信任是我們真心渴望的；
但另一方面，我們也不得不承認—— 現實中的我們，似乎離那樣的愛情還有一大段距離。
那個距離，並不是因為我們不夠好，也不是因為我們天生就不會談戀愛， 只是因為我們還沒有培養出那些能讓愛維持下去的能力。
例如——
我們需要一點情緒調節的能力，好讓衝突不至於把我們徹底分開；
我們需要一點說真話的勇氣，能夠把不舒服放到陽光底下討論；
我們需要一點修復的意願，願意在吵完架後回到彼此身邊；
我們需要在靠近與獨立之間保持平衡，不失去自己，也不放棄對方；
我們需要一起面對現實的能力，而不是把現實丟給彼此承擔；
我們也需要承接脆弱的心，面對自己的脆弱，也尊重對方的脆弱。
其實這些能力說穿了，就是每個人在成長路上隨著心智成熟會慢慢養成的能力。
不過這些能力的培養，更偏向於心智系統的範疇，以後或許會慢慢地出現在那個系列裡。 而現在，這篇文章還是想專注在描繪愛情的模樣。
愛情的五個階段
吸引期（心動期）
那是一種連自己都不太敢承認的悸動。
你會突然發現自己在意他講的每一句話、每一個眼神、每一個不經意的微笑。
你會反覆檢查訊息、回想今天對話中的細節，甚至開始注意他的喜好：他聽什麼歌、喜歡怎樣的咖啡、習慣用什麼詞。
你會想靠近，但又怕太明顯；想表現自然，卻比平常更窘迫。
看到他回頭的一瞬間，你的情緒會莫名高到爆炸；聽到他語氣裡的冷淡，你整天都會失魂落魄。
在這一段，你並不是在真正認識對方，而是被一個讓你難以抗拒的存在深深吸引。
熱戀期（融合期）
這是一個眼神就能讓你融化的時期。
你們開始花大量的時間在一起，訊息停不下來、見面變得非常頻繁、才剛分開就又開始想念對方。你會覺得對方身上所有特質都讓你著迷：他的怪癖、他的語氣、他的生活小習慣，都覺得「好可愛」。
你會想把最好的自己交給他，甚至忍不住為了迎合他而調整自己的喜好與做事方式。
你們的世界變得很小，只容得下彼此，未來看起來毫無懷疑。每一個瞬間都像命中註定，甜得讓人以為能永遠停在這裡。
權力與衝突期（現實來了）
然後，有一天你開始注意到一些小事情。
對方的回覆不像以前那麼快，他開始有自己的安排、自己的疲累、自己的想法。
你會突然覺得不安：「你是不是變了？」「你是不是沒那麼在乎我了？」你開始在意他說過的話、做過的事、沒做到的事。
你可能會覺得自己不被理解、覺得對方不再像一開始那麼用心。
爭執會冒出來，冷戰會出現，你們互相試探、彼此較勁、期待對方先妥協。
靠得太近不自在，退得太遠又害怕徹底失去對方。
穩定期（理解期）
如果兩個人沒有放手，就會慢慢走進這個比較平靜、比較真實的階段。
你開始知道什麼話會傷到他，哪件事會讓他不安，哪些瞬間是他難以承受的。
你知道他其實也會害怕、會脆弱、會需要時間。
你們不再像熱戀時那樣形影不離，也不再像衝突期那樣緊繃到一觸即發。
你們開始學會分開一下沒關係，等一下也沒關係，找到屬於彼此的相處方式。
即使爭吵時情緒上來，你們仍能讓彼此把話說完，而不是氣到轉身離開；即使陷入沉默，那份安靜也不再讓人不安，而是能在彼此的存在中穩穩待著。
兩個人在一起時不再如以往那般繃緊，而是能在日常裡一步步靠近、逐漸看懂彼此。
承諾與共同創造期（成熟愛）
走到這裡的愛少了戲劇性的波瀾，卻多了一種讓你踏實的感覺。
你們會一起討論未來，一起處理生活裡的壓力、責任、選擇。
你開始覺得：「原來這個人可以和我一起面對很多事。」
靠近不是怕失去，獨立也不是想逃開。
你可以做自己，也能讓對方做他自己；你知道你們彼此都不是完美的，但那已經不是問題。
這段愛不是激情，而是一種深刻、柔軟、帶著力量的連結，是「一起」的生活，而不是「依靠」或「抓住」。這裡，是愛情真正能落地的地方。
我們談完愛情五階段，接著我們要針對每一個階段去看看，在那裡到底發生了什麼事？
心動時期到底在發生什麼事
心動期：我需要你看見我
那些突然亮起來的感覺：心動的外在表現
心動期是一種奇妙又難以言說的狀態。
你會突然開始在意一個人的每一個眼神、每一句話、每一個不經意的表情。你會反覆檢查訊息、回放今天的對話，甚至忍不住去猜：「他是不是也有一點在意我？」「我是不是不小心喜歡上他了？」「他今天語氣有點冷漠，是不是我做錯了什麼？」
你會開始偷偷觀察他的一切：他的喜好、他的習慣、他皺眉的原因、他笑起來的表情。一條訊息能讓你的心跳瞬間加速，一點距離又能讓你整天低落。客觀來說，你們甚至還沒「在一起」，但你的情緒早已投入進這份戀情的火苗中。
於是你開始想把最棒的自己展現給他看。衣著、語氣、談吐、社交方式，都悄悄開始調整。不是因為你不想做自己，而是因為——你希望他看到的，是你最值得被喜歡的模樣。
心動的真相：你愛上的不是他，而是自己被喚醒的部分
這時的你，其實並不是在真正了解這個人，而是在追逐一種「他讓你亮起來的感覺」。他的一句話、一次注視、甚至一個不經意的回應，都會讓你突然感受到自己變得很特別、值得被注意、一個更好的自己。
而你會以為，是他本身如此耀眼，但其實那份感受，是他剛好喚醒了你心裡渴望的那個部分。
心動的本質往往不是看見了對方，而是——他剛好戳中了你心裡某個藏得很深的匱乏，那種求而不得的深深渴望。
他讓你覺得：「我渴望被他注意。」「我想成為他眼中更美好的樣子。」「我想擁有他。」這樣的心動不是來自理解，而是投射。你愛上的不是他，而是那種久違的「被喚醒的渴望」。
為什麼總是愛上同一種類型？——熟悉感比適合更有吸引力
也因為如此，許多人在心動期有時候會反覆被同一種類型的人吸住。不是因為那些人特別好，而是因為他們身上的某些特質——忽冷忽熱的步調、若即若離的距離、似有若無的回應——剛好符合你內心熟悉的愛情故事裡的角色。
我們每個人心裡都有一份屬於親密的「內建劇本」。那份劇本不是你寫的，而是過去成長的經驗塑造的。在那份劇本裡，愛也許是需要等待的、需要犧牲的、需要努力追到手的。
於是當你再次遇見一個讓你等待、讓你付出、讓你追著跑的人時，你的心會很自然地說「這個是我深深渴望的，因為我想被愛。」
你以為是命運的吸引，其實是潛意識的熟悉感在偷偷引導你的感覺。而也正因為如此，明明談了很多場戀愛，劇情卻總是如此相似。
在心動期，你不一定是選了那個人，你或許是選了那種你習慣以為是「愛」的感覺。
熱戀期到底在發生什麼事
熱戀期：我需要你靠近我
熱戀期是一段甜得像是世界都在為你們讓路的時光。
只要他看你一眼，你的心就像被糖漿淋過一樣融化；只要他靠近一點，你的身體就會自動記住那份溫度，甚至開始期待下一次的擁抱。
你們有著說不完的話、每天想盡辦法去和對方見面，才剛分開沒多久，心裡就已經開始期待下一次再相見的時刻。
你會發現他的怪癖很可愛、他的語氣很迷人、他的每一個小習慣都讓你忍不住微笑。你甚至會開始為了讓自己更貼近他的世界，而調整自己的喜好、作息、生活方式。不是因為你想改變自己，而是因為——你渴望在他的眼中變得更美好。
然而，這些甜蜜的背後，其實是一場大腦默默幫你們「牽線」的旅程。多巴胺讓你只要想到他就開心，讓你的世界因為他而亮起來；催產素讓每一次擁抱、牽手、靠近都變得像是一種安全的承諾；去甲腎上腺素讓你在興奮和緊張之間反覆跳動，彷彿整個身心都被愛給喚醒。
就在這些化學物質一同湧上來的同時，你的前額葉——負責理性與冷靜判斷的部分——會變得比平常安靜得多。也因此，你會自然地把他的優點放大，把不合處模糊起來，讓你們看起來好像天衣無縫、命中注定。你並非盲目，而是正在經歷大腦為這段親密關係準備的一段「保護期」。
熱戀期會讓兩個原本陌生的人變得非常靠近，也讓你突然覺得未來變得充滿希望——你們會一起旅行、一起生活、一起計畫那些還遙遠的夢。世界好像縮小了，只剩下你們兩個；但那份小小的世界卻亮得像是整片星空都在裡面。
這份甜蜜並不虛假，它是一扇門——一扇讓兩個人的心可以更靠近、開始交疊的大門。只是當這份大腦的保護期慢慢退去，真正的關係才會在現實裡開始展開。
權力與衝突期到底在發生什麼事
衝突期：我需要你不要離開
熱戀的粉紅濾鏡退去得很突然。沒有誰做錯什麼，只是某一天早上起來，你突然發現某些事有一點點改變了。
他回訊息不再秒讀秒回，行程開始有自己的安排，他也會累、會煩、會有不想說話的時候。你原以為你們會一直以彼此為世界的中心，結果世界悄悄打開，他不再只繞著你轉。而這種正常的變化，卻會讓你心裡浮出一絲不安：「你是不是變了？」「你是不是沒那麼在乎我了？」
接著你開始注意起那些細碎的小事：他昨天講過的話、今天沒做到的事、語氣裡的冷漠、眼神裡的疏遠、沉默裡的重量。原本可愛的習慣有點刺痛了你，原本能包容的小缺點突然變得看不順眼。你們彼此都開始有一些話不敢說、有一些感受說不清楚。
不是因為誰變心了，而是——你們開始在這段關係裡「做回自己」。
當熱戀期的大腦保護機制退去後，前額葉重新上線，理性慢慢回到位置上，你也開始真正看見對方的樣貌：他的脾氣、他的界線、他的不耐煩、他的脆弱、他的不願改變。而同時，他也開始看見你的需求、你的不安、你的習慣、你的逞強。
而之所以開始衝突，不是因為愛變淡了，而是因為「兩個人的內建劇本」開始互相碰撞。
每個人都帶著自己的生命經驗進入一段關係——怎麼吵架、怎麼示弱、怎麼保護自己、怎麼面對不安、怎麼處理差異……這些都是在成長過程中形成的。
當對方不再像熱戀期那樣完全貼合你的期待，彼此的劇本就會被啟動：有人用沉默保護自己、有人用爭執確認關係、有人希望靠近、有人需要空間。
你們並不是故意互相傷害，只是在用自己熟悉的方式試圖讓這段關係「不要就此結束」。
但兩種防衛一碰撞，誤會就冒出來，爭吵也開始了，冷戰形成了，彼此都在等——等對方先低頭、等對方先靠近、等對方證明「你還在乎我」。
靠得太近，你覺得窒息；退得太遠，又怕真的失去。這是所有關係必經的震盪期，是兩個人的邊界第一次真正被看見的時刻。
不是愛開始崩壞，而是愛走出迷霧後，第一次站在現實的寒風中。
穩定期到底在發生什麼事
穩定期：我需要我們彼此理解
穩定期是你慢慢走出濃霧、開始看見一個真實的人正在你面前的階段。
他不再是你在熱戀期投射出的完美形象，也不是你在衝突期投射出的恐懼壞蛋。
他從這兩種極端之間慢慢走出來，成為一個有情緒、有壓力、有想法、也願意靠近的普通人。
而你也在這裡，開始學會與一個真實的人相愛。
你們開始慢慢熟悉彼此的相處方式： 他習慣先沉澱再開口，你習慣先把心裡的感受說清楚； 你需要能確認承諾，他需要一點空間。
這些差異在過去可能會讓你們彼此誤會，但現在，你們能在不同裡找到一種彼此都能接受的步調。
你開始知道哪些是他真的在意的事，哪些只是他今天工作太累； 你能看懂他皺眉並不是不耐煩，而是因為他發生了一些事。
那些曾經讓你緊張的沉默，現在變成你們可以放心安靜相處的片刻。
衝突依然會出現，但不再像以前那麼天崩地裂。
你們願意讓對方把話說完，不再急著防衛或逃走。
你們也知道彼此都還在這段關係裡，所以沉默不再等於危險，而是讓兩個人慢慢回到比較柔軟的位置。
在這裡，愛不再是用試探換取確認，也不是用爭吵證明存在。
你們開始依靠一種新的方式靠近彼此—— 用理解、用修復、用一次次願意再回到對方面前的那份心意。
而最明顯的變化是：
你開始覺得和他在一起並不會擠壓你的生活。
你能繼續做自己想做的事，他也能自在擁有他的世界。
你不再害怕失去自己，也不因為親密而覺得窒息。
穩定期的愛不會像熱戀期那樣炫目，但它有一種更深的力量—— 讓兩個人能在現實裡安心生活，也能一步一步地一起向前。
承諾與共同創造期到底在發生什麼事
承諾期：我希望我們一起建構某些東西。
走到這裡的愛，不再依靠心跳聲、不再被情緒牽動，而是一種慢慢浸入日常、讓生活變得有重量的連結。
在這個階段，你開始發現：你不再只想和他談一段關係，而是會自然地把「未來」也放進你們的對話裡。
不是浪漫式的幻想，而是很實際的：你們要怎麼一起生活？怎麼分配金錢、家務、時間？如果遇到壓力，你們能不能一起克服？
這些原本可能會讓人害怕的現實問題，在這裡卻變得自然，甚至帶著一種安心。
因為你的心裡慢慢浮起一種踏實的感覺——「原來這個人，是能和我一起面對生活的人。」
你會開始注意到自己的內在變化：你不再急著確認他愛不愛你，因為他的存在已經成為你心裡穩定的一部分。
你不再害怕依賴，因為依賴不再代表脆弱，而是一種能夠共同承擔的信任。
你也不再害怕他需要你，因為你知道，那代表你在他的生命裡佔有真正的位置。
在承諾期裡，你們的依附系統會出現一種深層的調整。
過去在其他關係裡留下的恐懼與陰影，會被這段安全而穩定的連結慢慢修補。
不是因為你突然變完美，而是因為你開始相信他不是你的敵人，也開始相信自己值得被愛。
你們的親密感在這裡變得更深，但不是熱戀那種強烈甜蜜的深，而是一種踏進生活後仍然願意選擇彼此的深。
你們會一起討論怎麼做比較好、誰今天比較累、明天誰能多承擔一些、哪些事應該一起決定、哪些事各自負責。
這些看似平凡的對話，其實都是心理結構成熟的證據：你們正在學習成為一個「團隊」。
衝突依然會發生，但你們的態度已經不同了。
你們吵的不是「誰要先妥協」，而是「我們要怎麼一起處理這件事」。
爭執的目的不再是輸贏，而是確保兩個人都能繼續站在同一邊、朝同一個方向前進。
你會發現，在這段關係裡，你比以前更能信任，也更願意承擔。
你能讓對方參與你的夢想，也能走進他計畫的未來。
你們不再是兩個努力抓住彼此的人，而是兩個慢慢把自己的世界放在一起的人。
承諾期的愛，看起來安靜、不張揚，卻有一種深刻的力量——一種「有你在，我就願意一起走下去」的力量。
不是因為恐懼消失，而是因為你們願意在恐懼中前進；
不是因為彼此完美，而是因為願意一起打造屬於兩個人的生活。
承諾期不是愛情的終點，而是愛真正開始落地、生根、建造的地方。
結語
我們從那些讓許多人在愛裡跌跌撞撞的迷思開始談起，看見原來許多傷痛不是來自我們不夠好，或我們做錯了什麼，而是來自錯誤的期待與誤解的信念。
接著，我們描繪了高品質愛情的模樣——那不是完美的狀態，而是一種能在對方面前安心做自己、在衝突後仍願意再靠近的關係。
之後，我們粗略地談了維持關係所需要的能力：調節、表達、修復、協商、界線與展現脆弱。這些不是技巧，也是心智成熟度在親密關係裡所展現的能力。
我們也走過愛情的五個階段：從亮起來的心動、甜得讓人幾乎融化的熱戀、現實敲門的衝突、慢慢看懂彼此的穩定，到最終願意一起打造生活的承諾。
回望這些階段，我們會發現：愛不是某一天突然發生的事，也不是選到「對的人」就能一路順風。愛是一段共同調整的旅程——在理解與誤解之間，在靠近與退後之間，在甜與痛之間，兩個人願不願意一起前進。
真正能帶我們走向更好的愛，不是等待某個完美的人，而是我們願意學會如何理解自己、理解對方，並在每一段關係裡練習成為更有能力愛人的人。
走完這趟關於愛情的旅程，我們大概能看見一條清晰卻細膩的脈絡：我們常常帶著迷思走入關係，在渴望與恐懼之間反覆搖擺；我們想要一段能讓自己安穩、被看見、被理解的愛，但卻常常困在那些不知不覺形成的內建劇本裡，重複著類似的情節。
走到這裡，我希望你能在心裡留下一個更溫柔、也更真實的理解——
高品質的愛情不是天上掉下來的禮物，而是兩個人在現實裡一次次願意靠近、願意調整、願意一起走下去的結果。
因為愛情的迷霧終究會散去。
而當它散去時，希望你知道： 真正屬於你的愛情，不是那些讓你追得筋疲力盡的濾鏡與劇本，而是那個願意在清晰的現實裡，依然選擇和你並肩的人。
🪶 作者的碎碎念
很開心這次只拖了一天稿就完成這篇文章。
這篇文章的起心動念來自最近 Thread 上的推播。
演算法瘋狂推給我各種關於愛情的發文、也推了不少與心理疾患相關的內容。
心理疾患的部分其實在《心智系統》EP04、EP05、EP06 已經談過了，而我原本就想在「與人合作系列」裡寫一篇關於關係的文章。
既然要談關係，愛情永遠是大家最有興致的主題嘛。
再加上近來許多對愛情的描述、期待、信念與心理研究之間有明顯落差，讓我對某些愛情迷思產生了很深的「毋湯感」。
其中最讓我感到心驚的，是有些人還沒走出權力與衝突期，就決定結婚生子。
明明關係還在互相角力、還在測試彼此的底線、還沒有能力承接現實壓力，家裡卻已經多了一個需要照顧的小小孩。
每次想到這種場景，我腦海裡只有一個畫面——茶几上擺滿了杯具。
這篇文章的愛情五階段引用了 Susan Campbell 博士提出的「兩性關係的五個階段」（The 5 Stages of Relationship）。
我自己額外加了一個「心動期」，因為我真的很想聊一下：為什麼有些人明明知道對方不適合自己，卻還是會被吸引過去？為什麼明明有條件更好的追求者在身邊，卻反而總是暈頭轉向，做出讓自己後悔的選擇？
而在寫到最後，我還是要繞回圓圓小教室一直以來的主題——我們需要學習，也需要培養自己的能力。
愛情不只是感覺，它也需要心智成熟度與經營關係的能力來支撐。
祝大家都能擁有自己渴望、也能經營順利的愛情。
我們下週見啦。
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