圖片來源：愛鈴(Ig@ eileen.ginsui)
朋友W常抱怨伴侶，總是不告訴他自己內心的負面想法與情緒，反而只希望他快樂，因此他非常憤怒。
朋友W覺得沒辦法接受，他無法忍受事後才發現伴侶其實狀態很糟，而自己卻不知道。
同時也因爲這個憤怒的情緒，朋友Q在情緒上來時往往常出現較激烈的言詞，讓兩人陷入一個膠著痛苦的僵局。
你是否也曾遇到這樣的狀況，那這時候該怎麼辦？
有人說，伴侶之間應該要互相坦白才能長久，不過「尊重」對方的意願則是前提，對方想什麼時候揭露自己的隱私，尊重每個人有自己步調與時程，這也是非常重要的。
揭露過往的傷痛，需要時間和意願以及考量承接的人是否有能力可以接住自己，會不會換來另一場傷害都不得而知，因此每個揭露都是一場冒險，這是極其複雜的心路歷程。
我認為每個人都有自己需要面對的議題以及創傷，不是要把所有傷疤都說出來才是愛。
當我們要求對方必需揭露自己的陰影時，其實是把自己的期待套在他人身上，這時候的你其實並沒有考慮到對方的感受和意願。
是我們的求知跟無法忍受「不知道」、想要掌握，這份對於未知的焦慮與不安，影響了愛人的心，變成了索取，甚至是關係有壓力的來源。
當我們希望伴侶表達負面情緒時，自己內核的心理素質才是關鍵，尤其是保持尊重、接受和相信的信念。
當你發現對方愛你的方式未必是你喜歡的時候，你能不能去接受「不是所有的愛都會按照你的期待表現」這件事。
愛一個人就是尊重對方的意願，哪怕是與你想要的相左，你有沒有辦法接受伴侶和自己有不同的價值與決策。
愛一個人是接受，接受他本來就的樣貌與性格，接受在那些在關係裡的痛苦和快樂，以及區分自己的內在議題。
這些期待到底是為了自己的感受好，還是關係好？有沒有更好的表達方式？這件事一定得這麼做嗎？這些信念源自於什麼？
而相信則是，我們始終要對他抱持信心，相信這段關係會越來越好、相信對方會願意袒露內心，只是這不能用逼迫的，而是尊重對方的表達意願，鬆弛的關係才有機會讓對方願意做自己、坦白內在的想法。
愛是一條自我反思的旅程，透過愛我們能看見自己的恐懼與害怕，更能夠看到自己的強大與堅持，唯有透過每一次的修正與不逃避痛苦，去看清楚自己在關係中的那些小我與慣性，才是造成我們之所以感到痛楚的存在。
一步步的修煉自我、一步步的打磨自己，終能成為一個懂愛的人，能夠給予愛的人，那是因為你本身就是愛。
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