這篇文章也可以當成是也許我們的孤獨，從來都不是單數的延伸吧。
我很早就知道，沒有人會真的喜歡一個「 還沒走完過去 」的人。
那些尚未完全結痂的記憶，在旁人眼裡，總像一種風險，不確定會不會在某個夜晚突然復發。
所以我一直希望，在那個新的人出現之前，或者其實，也沒有非得等誰出現，我能先把自己安頓好。
不是把過去丟掉，而是學會與它共存，像學會在舊傷旁邊，重新呼吸。
我努力生活、工作、旅行，把日子過得完整而有重量。不是為了證明我已經好了，而是想讓自己在任何關係之外，都能站得穩。
那天我無意之間聽到這句 : 我不介意妳有過去，但我介意妳過不去。
我不介意妳有過去，但我介意妳過不去。這句話聽起來理性、成熟、讓人無法反駁。彷彿愛本就該輕裝上路，而我卻拖著舊傷，成了一種不合時宜的重量。
可我心裡卻浮現一個很安靜的疑問：
如果連好好走過的傷，都被視為一種拖累，那所謂的理解，究竟容納了什麼？
其實我也不喜歡自己的過去。那些反覆確認價值的夜晚，那些明知不對卻仍然停留的瞬間，我比任何人都更想走出來。只是有些路，不是你想快，就能快。
我沒有活在過去。我只是記得，自己曾經怎麼痛過，也因此更清楚，什麼樣的愛不能再重來。過去不是我反覆回頭的地方。它更像一片天氣，偶爾轉陰，偶爾放晴，但早已不是我生活的中心。
過去不是一個地點，它更像一種氣候。在不經意的時候下雨，在看似晴朗的日子突然轉涼。我沒有一直回頭張望，只是偶爾，風會把某些氣味帶回來。
誰都希望另一半在愛裡可以輕盈。希望對方能全然地站在當下，像一張沒有摺痕的紙。
可我很清楚，那些摺痕不是缺陷，而是我曾經用力活過、努力沒有碎掉的證據。
於是我開始懷疑，所謂「 過不去 」，究竟是我仍在受困，還是他無法承受我曾經疼痛的樣子。
我們太習慣把痊癒想成一條直線。
好像只要時間夠久、態度夠正確，就能抵達某個「 已經沒事了 」的終點。
但真正的復原，更像是學會與陰影並肩行走，
不再每天被它拖住，卻也不假裝它從未存在。
然而，不是所有的人都適合陪妳復原。也許有些人，只適合遇見已經完成的妳。
而妳正在路上的樣子，對他們來說太慢。而他不願意等在妳仍在縫補自己的時候。
這句話它只是溫柔而誠實地提醒我：不是每一段關係，都能等妳把自己走完。
它只是清楚地告訴我：有些愛，無法等待；有些理解，止步於自以為的成熟。
我仍然會繼續往前走。
帶著過去，卻不被它定義。
如果有一天，有人能夠明白，
我不是過不去，我只是走得比較慢。
那麼，那份同行，才值得我再一次敞開。
2025/ 12 / 21 Kaohsiung Time 01:23,Emma.
【 寫在最後 】
有感寫下這篇也是因為這年紀的自己，仍舊會持續被追問許多要不要找另一半這個問題。我其實真的沒有這方面的心思了，許是因為現今的著眼點，較多真真實實的回到了自己身上。
前半生，我總是為著他人而活。下半場，我想給自己一段美麗，單純為了自己。
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