那三天三夜，我一閉上眼睛就頭腦發燙。
不是發燒，是火氣從胸口竄上來，燒得我整個人都在發抖。我在床上翻來覆去，腦中不斷重播那個場景——對方逃避的眼神，談不攏的僵局，還有我自己強壓著的憤怒。
我一直以為自己脾氣很好。創業這些年，我是危機處理大師：在海外遇過外拍車拋錨、遇過二十年來的大霧船班停開、也遇過工作人員健康因素無法出現等。客人常說我很會解決突發狀況，有我就安心。大概是因為一開始就做外島婚紗起家的，危機處理能力真的練到頂配。遇到什麼突發狀況，我都能冷靜處理，笑著化險為夷。能讓泰山崩於前不改其色的我，氣到三天三夜睡不著的，到底是什麼？
身體記得我忘記的事
「很認真也很敬業，但笑容下總感覺有深層的疲憊。」客人曾經這樣跟我說。當時我只是笑笑帶過，但那句話一直在我心裡。創業後我胖了 10 公斤，長期睡不好，壓力大就狂吃，臉上狂冒的痘痘是疲憊的證明。我以為只要笑著，就不會有人發現。
原來，身體記得。那些我沒有回頭看的困難，那些化險為夷後就繼續往前衝的問題，其實一直都在。它們沒有消失，只是被我壓在心底，悶燒著。當我冷靜下來之後，理性地看，發現讓我氣到睡不著的事件，值得生氣的程度大概是20%，但我的生氣值是80%。
那中間的 60%，到底是什麼？
那 8000 字，寫出了潰爛的傷口
心裡帶著「那 60% 到底是什麼」的疑問，我向一位有智慧的老師求助。
她輕輕地對我說：「試著把你從離職、開始學習專業、到創業沿途所有遇到的委屈、難過、痛苦、生氣，為了成功做的妥協、犧牲，那些不能接受、掉自尊的事情，都用文字寫出來。」
我開始仔細回想。這個回頭的過程非常不舒服——
那些就連學東西都要精密計算，只為了在夾縫中生存下來的日子；那些遭受別人看輕時，還要逼自己不受影響、有禮回應的時刻；那些在很短的時間內不計成本南來北往，只為了談成合作的奔波；那些因為太懂人世間的交換，習慣迎合別人喜好而不自覺傷了自己的時刻；那些人與人之間感激又矛盾，剪不斷理還亂的複雜心情與不知所措⋯⋯
有時寫到喘不過氣，必須離開電腦，去外面呼吸喘息一下，才能再繼續提筆。吊著一口氣終於寫完的那刻，發現自己竟然寫了 8000 多字。當我不修飾、不整理，把心裡的話全部寫出來，寫完真的被自己嚇到。我才發現裡面早就不是小傷，而是已經潰爛很久的狀態，但我都假裝沒看見。
原來這就是中間讓我氣到三天三夜睡不著覺的 60%。
看見，就是改變的開始
花了好幾個禮拜，我一一檢視這些受過的傷。老師陪我拆解每個事件背後，當時的自己做出這些決定的原因。當把這些非常誠實的文字攤開在眼前，我真的對當時的自己感到很心疼。他真的很努力撐了好久，我決定從此之後我要好好照顧、支持自己，不再這樣逼迫他撐著了。
如果沒有那次生氣，如果沒有那三天三夜的失眠，我還不知道要這樣逼自己委曲求全多久。那場看似失控的情緒爆發，其實是一個轉機——它逼我停下來，逼我看見那些我一直假裝沒看見的傷。當我不再假裝沒事，當我開始願意看見自己真實的想法，當我試著面對——光是看見，就開始改變了方向。
我開始站在自己這一邊
前幾天，有一個合作機會找上門。對方人很客氣，但我感覺到，這會充滿疲憊與妥協。
以前的我，會立刻答應，然後想辦法撐下去，畢竟案子都送上門了。但這次，我停下來問自己：「你想接嗎？」
我婉拒了。
當把訊息送出的那一刻，我沒有感到遺憾，反而鬆了一口氣。
我開始練習支持自己——不再放任自己做那些「別人會喜歡但會自傷」的事情，開始發薪水給自己讓我可以感受到自己不比別人差，開始找穩定、不激起內心痛苦的合作夥伴⋯⋯
這些改變不是一夕之間發生的，而是在我願意看見那中間悶燒的 60% 之後，一點一點長出來的。
你也值得停下來
那 8000 字的辛酸血淚，我沒有刪掉。它們靜靜躺在Notion裡，偶爾我會打開來看。不是為了提醒自己曾經過得有多慘，而是為了記得——那個在夾縫中拼命生存的自己，真的很努力了，這些走過的路都不會白費。
如果你也習慣假裝沒事，痛苦和怒氣卻在心裡悶燒，我想說：暫停一下，沒關係的。
寫下來，哪怕只是給自己看。那些以為過去了的傷，可能還在。但好消息是，當你願意停下來、願意看見，當我們願意幫助自己、願意誠實面對，改變就已經開始了。
