Dear 拜司，
你還記得嗎？好像跟你說過（在我所認識的）你的歷任對象中，我最喜歡的是兔比。
剛剛忽然想起了她。
她脂粉未沾、穿著很簡單樸素，如果我沒記錯的話，好像就是普通的 T-shirt + 牛仔褲。
在那樣的場合裡，照理說，她並不是那種第一眼就會從人群中跳出來的女孩子。
但她卻流露出無限的自信氣場，美麗、安定、舒服、自然、從容，侃侃而談，絲毫不因為穿著樸素、素顏、甚至還戴著眼鏡而受影響，沒有一絲不自在；而站在她身旁的你，臉上也毫不掩飾的驕傲與疼愛，一副「這是我的 sub」的神情，清楚又溫柔。
對當時 20 幾歲的我來說，那是一件極度衝擊的事，留下了很深很深的印象。
「好厲害......為什麼可以這麼自然、又這麼自信？」
或許是受原生家庭的影響，我其實一直很清楚，自己之所以會被疼、被偏愛，很大一部分是因為我的樣貌可愛。
阿嬤總是一邊欣賞我的臉、一邊感嘆我長得像精緻的日本娃娃，對我特別好、偷偷塞昂貴的進口糖果給我，而等我再大一點後，她對我的態度，則會因為我今天有沒有打扮、有沒有化妝，而出現微妙的差別。
所以一直以來，即使理智上不認同，但我大概多少都還是被這觀念束縛著：
我不打扮是不行的，我不可愛就沒人會愛我了。
不只是和朋友、和約會對象見面時一定化妝，
有時候甚至只是沒有特別目的的出門，為了自己給自己自信，也會好好的打扮一番，否則我氣場會瞬間瓦解，整個人變得非常沒有自信，頭低低的走路。
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人到中年後，
有次你對我說：
「我只能說當初妳在圈子裡面有名不是沒有道理的，妳外表霸權這件事情根本就已經是壓倒性的起點優勢。」
一方面既開心這是來自多年好友的肯定，
另方面也因此回想到了過去，而生出了一點難以言喻的空虛與悲傷，長久以來我都非常矛盾，我既希望被稱讚美麗，但又希望對方看到的不是我辛苦堆疊、精心營造出來的外表。於是我只是笑了笑，回你：「你對我評價真高，真榮幸。」
因為我知道我不是這樣的，
我並不是一個天生麗質的人。
在和曖昧或約會對象見面之前，我總會跑過一份冗長的 check list：
OK，洗頭洗了兩次，
OK，洗頭皮洗了一次，
OK，潤髮了一次，
OK，上髮膜了一次，
OK，好好淨身，用擦澡巾去了角質，
OK，臉部保養完成，
OK，全身擦乳液、按摩、推淋巴，
OK，開始上妝，
OK，噴香水，
OK，站在鏡子前面檢查自己，
OK，很可愛，出門！
可是不管我多努力，在心理上，我總是覺得，
踏出淋浴間的那一刻，就是我開始準備發臭的時候、
踏出家門的那一刻，就是我妝容準備瓦解的開始。
即使我知道我化妝很淡，有化跟沒化其實差別不大，
但我的自信仍會隨著時間，一點一滴地剝落，
仍會忍不住害怕—如果一切打回原形，那樣的我，還會被愛嗎？
我其實也好想成為一個天生麗質的人。
像兔比那樣，完全是我夢寐以求的樣子。
不需要打扮，就能從內而外散發出美麗與自信，
不需要成為一個「可愛的存在」，本身就會被珍視、被偏愛。
有時候看著梅子、看著終嫣、看著 Δ，
我也會生出相似的羨慕。
她們好像都不需要化妝，就能撐起自己的自信，
真好啊，那樣真的很好。
為什麼大家都可以這麼自然地散發出自信與美呢？
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不過，解決不了的事情，就交給時間吧。
這份自卑，在我進入中年之後，慢慢被撫平、被淡化。
我開始覺得，中年的好處之一，
是讓我變的越來越能接受並喜愛自己本來的樣貌，
並且逐漸願意相信，這樣的自己，會被誰真心愛著。
所以現在回頭想起兔比，
其實蠻感謝你介紹我們認識的，
她對年輕時候的我來說像是一個遠方的座標，
讓我知道，原來美麗也可以長成那個樣子。
而你，作為那個站在她身旁、那樣注目著她的人，
也讓我第一次意識到，
被珍視，未必需要多麼精心包裝的美麗，
有時候只是因為被完整地看見了。
