考完學測後的第一堂國文課，老師像平時一樣閒聊幾句後開始上課。
那天的課，老師講了課程規劃、運作模式等，大部分和之後的備審資料有關，老師也講她以前的升學經驗，雖然在不一樣的教育制度，但我卻發現——我們在不同的時空下，經歷過同樣的感受。
約在剛上高二的時候，經歷了高中整段最痛苦的時光，那時剛選組結束，鬧了一場家庭革命，從小的夢想是當獸醫，覺得和動物相處是世界上最幸福的事，可是我的數理成績不夠好，加上獸醫難考，怎麼樣就是對我不利，但我不願踏進文組的路，因為我覺得既然沒有試過，那就還不算失敗，我想試一試，於是思考著失敗和成功後的路該怎麼走，覺得把這些攤出來給爸媽看，他們就會理解。
可是事實告訴我：我錯了，事情不是我想的那樣。
為了堅持小時候的夢想，和家裡鬧了一場革命，用盡所知，想告訴父母，若無法考進獸醫系，我的升學出路會是如何，當時找了好多老師，請他們站在我這。
眼看狀況還是對我不利，我知道現實允許我的選項只有兩個，一個是學數 A 的文組，另一個是學數 B 的文組，我最終選擇放棄爭吵，在選組系統上填了「文史哲學群」，也就是學數 B 的文組，是個出於自暴自棄的抉擇，列印出來的紙是熱的，而我的心是冷的，爸媽簽名的時候，內心瞬間降至冰點。
是我選的，最討厭的事情就是，對，都是我選的，一切都與我有關。
接著我陷入一連串的自我質疑，那是我一個金牛座難得沒什麼想法，對未來十分迷茫，覺得自己什麼都不會的時刻，每天起床就恨不得再睡回去，希望不要再醒來。
當時有個老師對我很好，允許我可以有怨恨和失望，甚至覺得內心的不安全，有部分被她的柔軟接住。可是後來我拒絕再接受她的幫助，假裝自己已經走出來，扮起只有自己知道是虛假的微笑，佯裝過得快樂，因為我覺得自己不值得被幫助——能力不足的人，憑什麼擁有那麼多？雖然有些愧疚，但還是不認為自己值得。
這些只有當時和我比較熟的朋友知道發生什麼事，之後我就沒有再和新班級新認識的朋友提起過這些，找了很多事情讓自己忙起來。
再過一段時間，是真的重新走出來，接受這樣的生活和現實，也有新的目標，但我也沒提起這個不知如何言喻的痛。偶爾會把它當作題材寫到作文裡，所以國文老師知道這份痛苦。
直到考完學測，國文老師講了她升學的經驗。
「你們知道我原本沒有要走文組嗎？」
老師說，她國中數理成績不錯，但高一的時候就是唸不起來，最後選組媽媽說非文組不簽同意，找班導求救也沒用。
「我還記得我那時候交選組的單子時還在掉眼淚，很不甘心啊！」
我可以懂，那就是不甘心，不甘心自己什麼都沒試就放棄，懷著憧憬卻不被抱有期待，感覺全世界都在嘲笑自己，連自己都不相信自己，恨自己能力不足，雖然看似是自己的選擇，卻充滿各種阻礙而無力。
那一瞬間，我便明白，為何每次作文寫到相關的題材，我的字句間總是被畫滿紅線，評語也都是鼓勵，那是生命的共鳴，看著有一樣經驗的人力不從心，若我是閱卷老師，我也會想抱抱眼前寫出這篇文章的學生，生命的共感比已經超越了那篇作文的分數。
臺下其他人沒什麼反應，因為班上有人是家庭革命成功後才來到這裡，而我是失敗後才到這個班的，大概很難理解，然而聽到這裡，我覺得深深地被理解，原來這個世界上有人可以懂我的那份痛苦。
「可是失去的東西回不來，那不如把握眼前擁有的，因為這樣我才能遇見那麼多和我有緣的學生。」
老師說這句話的時候，覺得終於可以真正地被世界容納，我也終於可以原諒那個能力不足的自己，還有當時所有的決定。
也許我和老師在不同的時空，經歷了一樣的痛苦，原來我們是同路人。
想起以前寫過一篇作文，「加法生活」或「減法生活」選其中一個當題目寫，國文老師帶的導師班是理組，一次下課閒聊，老師說她發現很有趣的現象，文組學生喜歡寫加法生活，而理組喜歡寫減法，我很驚訝地說我就是寫減法生活的人，同學們開玩笑說我跑錯組。
我不知道我有沒有跑錯組，也不去想後不後悔，只是在每次陷入焦慮時，練習不拿這件事懲罰自己的不足。
那天晚上我翻出以往寫的作文，那些被粗紅筆畫起來的字句，以及那些簡短的評語，無論是稱讚文筆或是單純鼓勵，才發現原來那是生命的共鳴，原來我們在不同時空走了同條路。
追尋夢想的路是那麼的遙遠，分不清哪裡是沼澤，哪裡是森林，走過那麼孤獨艱險的路，如今，終於能讓自己好好地活在世界上。
