《進不去》講述的是一位女性在經歷無法與伴侶進行插入式性行為後，四處求醫希望可以找到「問題」，卻因此不斷向內看，進而挖掘創傷、尋求解方、探索歡愉，並與其和解的故事。
女性常常在性當中沒有慾望，而這種現象也被大眾誤認為性冷感，但因為感受不到愉悅，知道做這件事不會快樂，那也難以產生想做的慾望，甚至會因為「為做而做」而感到疼痛、解離。
「這是什麼情況？只有我有這種感覺嗎？」
「可是他是我男友耶，男女朋友不是本來就要發生關係嗎？」
「但我不想啊，我有身體自主權我可以拒絕他」
「可是已經超過兩個禮拜了，再拒絕好像太久了，至少要幫他解決一次吧。」
各種在替自己和對方著想的立場中來回跳躍，因為也不知道自己的身體到底發生了什麼事，無法與對方交代清楚，於是索性不講，配合妥協反正很快就過了。
但對方的慾望卻源源不絕，替代方案久了也是心生厭煩，身體會記得那些不情願的情緒，進而堆積在那些不起眼的陰暗角落，隱隱發疼。
無法進行插入式性行為有很多原因，除了常見的潤滑不足、先天性陰道痙攣，生活身心壓力、還有心因性的各種成因…等，列出原因不是為了討論，而是以此證明這件事非常普遍自然，且很容易發生在所有人身上，但我想討論的不是為何無法進行插入式性行為，而是「為何一定要進行插入式性行為？」
在異性戀的性裡頭，性腳本總是被預設為男插女納，而這樣的性腳本不僅單一呆板，同時也成了無形的牢籠，禁錮著所有不符合規範的性，讓做不到這一切的人感到壓力，好似唯獨你不正常。
如同作者在書裡描述的，她因為性問題而感受到的各種複雜心境，明明疼痛的是自己，卻因為無法滿足男友而感到愧疚，一方面深知「性不是責任」，但無所不在的愧疚卻揮之不去，同時也因男友無法覺察自己的不適而感到生氣。
性之於女人來說總不單單只是性，性除了是愉悅，還是暴力、是武器、是風險、是責任與義務。
她在自己的身體感受與在父權社會裡對於「異性戀女性在親密關係中該有的樣子」之間來回，我們理智上都知道自己是有選擇的、是有拒絕的權利的，但當情境落在曾經擁有「正常」性行為的長期關係中，一切又變得沒那麼二分簡單了。
「曾經擁有還不錯的性行為，而現在沒有了，因為我不想發生性行為，於是問題一定出在我身上吧？是我的問題，於是我必須找出問題再自己解決，這樣我就可以變回正常了。」
於是作者開始四處求醫，希望可以知道「自己到底怎麼了」，同時也經歷過許多誤診的婦產科、諮商師、性學家．．．等，透過各種藥膏、諮商與物理治療，都是為了將自己塞回社會賦予女人的性角色。身體的問題往往與心靈相關，一個地方卡住，其他機能也會開始停擺，只是性是比較容易能夠被我們覺察到的，而我們會以為問題只出在性，但往往沒那麼簡單。
同時我也在想，如果我們獨身一人沒有伴侶、沒有插入式性行為的期待，這一切的痛苦是不是就不會發生？這是否意味著，痛苦不是來自「身體不能」，而是來自「關係中的義務感」？但反過來想，獨身不會解決問題，因為愧疚感仍在身體裡。
作者在後半段的章節對自己和伴侶非常坦誠，她心中的各種想法不斷打架，在感受直覺與社會上的理智之間不斷來回，她知道自己不該做什麼，但直覺卻拉往她前往未盡之地，而這些探索更是使她前進的必經之路。
或許最可怕的不僅是面對自我，而是被閱讀與被理解，讓你愛的人看見你心中那些不敢寫下的、不可能被社會認可但又非常人之常情的欲求和渴望，你擔心對方看完會愧疚、會生氣、會離開、會不再愛你，而這些擔憂確實都是有可能會發生的，但如果跨得過這些阻礙，能被理解或許也是一件值得嘗試的事。
書的一開頭，作者因無法進行插入式性行為而感到焦慮不安，她對伴侶或任何人都沒有慾望，而慾望不見是正常的，尤其對長期親密關係伴侶來說，生活久了火花本會消失，但信任會留下，而在任何互動中，愉悅的重要性總是大於慾望，這裡的愉悅不僅是性的愉悅，更是情感與互動的愉悅，於是目的不是要找回慾望，而是找回對生活的好奇，感受生活與互動中的愉悅，進而延續放大。
最後我想說，無論是何種親密關係，無論是何種性互動，有性很好，但沒性也沒關係，而這個「沒關係」，必須透過不斷與伴侶溝通協商而來，因為每個人的性歷程不同，我們無法（也不願）複製父權社會交給我們的性腳本，這條路看似孤獨又艱困，但走一條沒人走過的路，或許也能從探索的過程中感到喜悅。
