在極度焦慮的那段期間，焦慮、不安、恐慌感並沒有隨著時間拉長而遞減，反而像無聲的潮水，一點一滴淹沒我。
因為我覺得自己**「別無選擇」**。
對健康、對心靈、對工作、對生活，甚至小到穿什麼衣服、要吃什麼，都讓我感覺選擇權正一一從手中流失。做任何事都提不起勁，甚至覺得——
是不是這輩子就這樣了？
當一個人覺得自己**「別無選擇」**時，那種絕望真的會讓人失去方向。
在低谷裡，我不斷掙扎。無數個深夜，我反覆問自己：
工作對我來說是什麼？ 是一份收入？是成就感？是找尋自我價值？是被需要？還是某種自我定位？
我在 104 上反覆瀏覽各式各樣的職缺，卻覺得沒有一個職務是我能勝任的。年紀慢慢往 50 歲靠近，體力因為生病大不如前；站也站不久，坐也坐不住，全身沒有一處不疼，腦袋一片混亂、無法思考。
我問自己：哪個公司會聘用這樣的我？
去醫院時，看見打掃人員認真工作，我都覺得汗顏。明明四肢健全，卻覺得自己在家像是混日子。
我到底怎麼了？
其實，人無時無刻都在做選擇。
但焦慮中的我，卻覺得自己失去了選擇的能力。
每天吃著同樣的便當，漫無目的地過日子。我總覺得大家都知道自己在做什麼，只有我不知道自己要往哪裡去。
每天最期待的時刻竟然是睡覺。
因為安眠藥吞下去後，我就能暫時與這個世界脫離。 我甚至害怕醒來，因為起床意味著要再度面對一整天的空虛與無力，身心完全提不起勁。
媽媽對我說：「妳現在什麼都不用做，把身體顧好就好了，不要想太多。」
那句話讓我想起阿嬤照顧中風的阿公，想起媽媽照顧臥病在床的爸爸。我崩潰地對媽媽說：
「我不知道怎麼照顧身體，我只知道我不想走到臥病在床那一步。」
那一刻，我真的覺得自己別無選擇，只能等著命運安排。
媽媽又說：「妳們都已經是成年人了，知道自己該做什麼。而且妳還有未成年的孩子要照顧，還有老公、有家庭。」
那句話讓我突然意識到——
我的存在，似乎從來不是為了自己，而是為了成為別人期待的樣子。
好女兒、好老婆、好媽媽、好媳婦、好妹妹、好姐姐、好員工、好同事、好朋友……
我記得所有在意的人的喜好，會在他們生日時準備驚喜，只為了讓他們開心。而我的生日，總是平淡地度過。直到現在，我才明白——
我一直活在角色裡，卻很少為自己而活。
前陣子，媽媽來家裡陪我吃午餐，帶來一盆她新買的蝴蝶蘭。她說郭老師又和女兒、女婿出國了，每年寒暑假都會旅行，也會分享生活照片。
我問媽媽：「那妳有分享什麼給郭老師嗎？」
媽媽說：「我現在又沒有出去玩，有什麼好分享的。」
那一瞬間，我心裡很難過。
在兄弟姐妹中，單身時的我總是帶爸媽出門。爸爸離開後，我更捨不得媽媽一個人在家。只要我們一家三口出遊，不論國內外，我一定帶上媽媽；就算只是週末去購物中心吃飯，也會問她要不要一起。幾乎全台灣都跑遍了。
但原來，在不知不覺中，
帶媽媽出遊變成了我的「責任」？
那是我心裡的聲音。
我對媽媽說：「妳帶來的蝴蝶蘭很漂亮，也可以拍照分享給郭老師啊。」
媽媽笑著說：「我不愛啦，我不愛分享。」
我又問：「那之前帶妳出去玩時，妳會分享嗎？」
她說：「會呀。」
那時我才驚覺——
為什麼在我心裡，分享變成了炫耀？
或許，是因為我太習慣把自己的付出視為理所當然，
太習慣把家人擺在第一位，卻把自己放在最後。
過去的選擇，我總是以家人為優先。
現在我才慢慢懂得——
如果我不把自己排在第一順位，
如果我不把身心靈照顧好，
我終究會耗盡自己。
照顧好自己，不是自私。
而是讓愛可以長久流動的前提。
也許，我不是別無選擇。
我只是忘了，自己也值得被選擇。
