這是我人生中最黑暗、跌入谷底、慘到不能再慘的時刻。 對於沒有經歷過太大挫折的我，真的無法承受。那時候的我不知道：這場經歷，會教會我什麼是真正的成長。
我完全沒想過會經歷流產
電視裡演的流產，都是跌倒、撞到、出意外。沒有人告訴我，前期胚胎自然流產的機率有多高。
沒有人告訴我，什麼都沒做錯，也可能失去。
所以當醫生說「胚胎沒有發育，要執行人工流產」的那一刻，我完全無法接受。
那段時間，我每天哭、每天以淚洗面。有事哭，沒事也哭。
一天哭好多次。 那是我第一次知道，心痛的「痛」，不只是一個詞。
是真實的、生理的疼——像是被人掏空了心臟，卻又一刀一刀，沒有停過。
我埋怨自己、埋怨老公、埋怨老天、埋怨全世界。
我甚至覺得：「再一次流產，我怕我活不下去。」
這種傷痛，是說不出口的。尤其對中高齡備孕的女生來說，這條路本來就走得小心翼翼，失去了，更不知道跟誰說。
但我知道，哭沒有辦法解決問題
情緒釋放得差不多之後，我告訴自己：哭的時間要越來越少。 不是因為堅強，是因為我設定了一個清晰的目標：「我要把女兒生回來。」
不是「走出悲傷」，而是「目標導向」。
然後我開始做所有能做的事。中醫、西醫都去了，不管是小產坐月子的調理還是基礎備孕。
侵入性檢查做了，免疫也做了，很多都是我自己查資料查到的。
醫生說不用做的免疫檢查，懷孕前、懷孕後我各做了一次——因為我要的是「確定性」，不是「賭博」。
自費，不便宜，但我求心安。
我的邏輯很簡單：不知道問題在哪，所以只能全部做。
寧可花資源確定，不要省資源賭博。
備孕、運動、飲食、流產補品、求神、養胎。我用了 200% 的力氣。
可是心裡，還是有個結
身體在努力，心裡那個問題還是不停冒出來： 「為什麼是我？」
醫生說，早期自然流產很常見，是自然淘汰機率問題，不是我做錯了什麼。
我知道。道理我都懂。 可心還是很痛。
每天都在想——為什麼偏偏是我遇到？為什麼別人都順順利利？為什麼是我要經歷這些？
直到那個念頭突然冒出來
有一天，我在走路，腦海裡突然出現一個想法： 也許，這是替她擋掉的。
也許這個痛，本來是她未來要遇到的病痛、災難。
但老天知道我夠堅強，所以讓我先承接了。
祂也知道我會奮不顧身地替她承擔。
也許我的流產，替她換掉了未來某個她承受不了的事。
我不知道這是不是真的。 但當我這樣想的時候，我內心第一次真正釋懷了。
之後不再問為什麼是我。為了她，我什麼都願意。
她只是，忘記拿糖果了。下次會健康回來的。
一年後，她真的回來了
自然流產後三個月，我再次懷上了。 剛好一年後，她健康地回來了。
我相信，是同一個她——因為兩次都是女孩。
她是我從最黑暗的谷底，用盡全力、做了所有能做的事，才迎回來的。
從此之後，我不再害怕任何挑戰。
因為我知道：即使是最痛、最不可控的事，也能靠努力撐過去。
我會痛苦，但我不會停下來。我會崩潰，但我也會繼續往前走。
後記：同樣的星空，不同的眼淚
流產後沒多久，老公帶我去高山上散心。
那天滿天星星。我仰著頭，眼淚就這樣流下來。
我在心裡問她：寶貝，你現在在哪顆星星上面看著我嗎？我真的很努力了。
生下她之後，有一次也帶她去山上住宿看星星。
我抱著她，她仰起小臉，看著滿天的星星，突然「哇——」了一聲，覺得好神奇。
民宿房間的天花板也投影了星空，她捨不得睡，還床上坐起來一直看。
那一刻，我想到了當年在山上掉眼淚的自己。
同樣的星空，同樣的我，卻是完全不同的眼淚。
幸福真的得來不易。我很感恩，她健康地回來當我的寶貝了。
如果你也正在經歷谷底
心中千百個「為什麼是我」——不用急著找到答案。
先接住自己的傷痛。再慢慢找一個，能讓自己繼續走下去的理由。
那個理由不需要很偉大，只需要能讓你的心，安頓下來就好。
可以悲傷，但不要停在悲傷。設定一個清晰的目標，然後做所有你能做的事。
痛苦並努力著，這就是成長。
