我身邊有一個這樣的人，他很習慣說謊，當我開始意識到這一點時，我就默默地觀察著他。有一次他的表妹婿一家到他家作客，表妹婿他們是文科的公務人員，所以對某些家電產品不是很了解，剛好他家有裝4K電視，有伴唱功能，表妹婿就隨口問了一些相關問題，他就開始吹噓是什麼高科技產品，然後怎樣怎樣的，越說越誇張，表妹婿夫妻聽到某些不合邏輯的回答時，也是有提出疑問，他又用一些含糊不清的解釋來唬弄人，不知道是表妹婿夫妻真的不懂，還是不想破壞關係裝不懂，反正就這樣接受了。
事後我問他為什麼老是要這樣？他只是說，沒差，無傷大雅。這讓我感到相當詫異，我不是不說謊，是在我大腦裡，說謊，是逼不得已下的作為，是為了謀取利益的手段，或是自我保護的措施。像他這樣，在如此安全的環境與無利益衝突的條件下，還是會說謊，這還是我第一次碰到。當然，他也不會向我剖白，他為何要習慣性說謊的核心理由。
可是我也發現，愛說謊的他，非常討厭別人說謊，也害怕別人對他說謊。像是看個新聞，如果是他討厭的政黨出來說個什麼話，或是出個什麼政策，他就會憤憤不平地說：「他們都在欺騙人民，你們都看不出來嗎？」或是他問別人問題，他也不會相信對方給的答案就是真實的。就連買個東西，除非是他已經買過用過很多次的店家、商品，不然他也會覺得是不是被騙了，懷疑被騙便成了他生活中的一部分。
這讓我想起古天樂的一部電影叫做［意外］，故事是古天樂是一個殺人集團的首領，這個殺人集團受僱殺人，用的手法就是製造意外，讓委託人可以脫罪，有些可以拿到死者的保險金或遺產，有些可能是死者生意上的對手。而當一些小意外開始發生在主角身上時，他開始疑神疑鬼了，他覺得有人僱用同行要殺他們，然後懷疑起集團裡的自家人，於是他又一個個把自己的夥伴殺掉，最後只剩下了自己一人，才知道原來一切真的都是巧合。當一個人習慣操控意外，他就會開始害怕所有意外。
我就在他的身上，看到電影主角的影子，只是沒到殺人那麼嚴重。我知道他壓力很大，而且還沒有出口，如果他要釋放這部分的壓力，就得誠實面對自己，鬆開他想藉由說謊來控制一切的心態，對他而言，就猶如要他赤身裸體的站在人來人往的廣場般的困難，因為謊言就是他掩飾自己脆弱自尊的那件外衣。
可能是他小時候的成長過程，受到讓他感受到極度羞辱的事件，他被嘲笑，他被看輕，可是沒有任何一個人，包括父母的保護和療癒，甚至加害者就是自己的父母。然後又從身邊的人看到，如何用說謊來保護自己不受到處罰，於是長此以往，說謊便成了他心理上的習慣性結構。
一般人處理自己謊言的方式是［羞恥-反思-修正］。而他的處理方式是［羞恥-危機感-攻擊-壓制對方］，如果不是想維護的關係，他就斷絕關係不再往來。他在撐起自己，他在防衛。
一開始被他謊言傷害的我，很難過很痛苦，有種真心換絕情的絕望感，可是在深刻的去理解整個背後的因果邏輯，我真的釋然，面對他的謊言不再感到委屈傷痛，而是平靜的看著卻不戳破，或是說想戳破再戳破。那不是我的優越感，而是我自己的保護機制，我想不會有人喜歡被別人用謊言耍的團團轉。
我想這也是老天在幫我上課，這輩子也不是第一次被騙，但怎麼也學不乖，這和我童年母親的教育也息息相關。母親也是個控制欲極強的人，而小孩就是最容易被塑造的時期，順從不反抗，對大人們的話語不可以懷疑，更不能拒絕母親的任何要求，加上她灌輸給我們的宗教思想，說謊是會下地獄割舌頭的，所以我會說謊卻不太敢說謊，自然也認為別人和我一樣，於是我在出社會後，吃了不少虧，也常常被騙。老天爺看不過去了，就派來這個把說謊當成“無傷大雅“的人來到我的生命中，狠狠地教育我，不是每個人都可以信任，不是每段關係都可以掏心掏肺，不是你真誠對待就一定可以得到相同的反饋，不是聽到的每句話都不需要被求證，不是每次別人問你隱私時，你都要毫不保留，還有沉默可以選擇。
雖然現在我已經損失了很多，可是我還是察覺到了自己的問題，我還有機會修正，我還有機會拿回自己失去的，只要我對自己夠坦承，也有面對自己過錯的勇氣，就永遠不晚。當我停止把誠實當成普世共識，我才真正學會了界線。
