【致親愛的你 系列】囫圇吞棗的嚥下愛當作習慣,胃犯疼成了自然。

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散文與短篇、小眾文學集散地,生活揉捻成故事,用文字賦予靈魂重量,來一趟人間,得活得盛放燦爛,連遺書都要寫得浪漫。
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「曾經有一度,我真的非常想拿菜刀砍了她。」 我的母親⋯⋯
我所選擇的那些出走,絕大部分來自於對母親的逃避。 面對情緒勒索,真的不是那麼容易。 為了抵抗母親所帶來的情緒衝擊,每一回,幾乎都讓我耗盡氣力⋯⋯
如果你的父母曾經給你帶來傷害,你可以怪罪他們,但請不要責罰自己,用你整個人生來償還他們的過錯。 我是這樣說服自己的⋯⋯
那是在分手約莫十一個月之後。 久疏問候的見面,他正襟危坐地理了理衣領,手掌有些潮溼。 「今天是最後一次見她吧!」他想。 她生日的前兩天。 真希望能幫她慶祝⋯⋯
打從一開始她就覺得他和自己有點像。 只是沒想到連曾經的創巨痛深也無獨有偶⋯⋯
同居一陣子之後,炙烈如火的愛情化繁為簡的錯落在日復一日的生活裡,偶爾如繁星墜落在他心底成了流星雨。 他喜歡這種感覺。 連零瑣的家務雜事都飄浮在粉紅氣泡中⋯⋯
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嘿,大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢? 跨年夜的我趕工製作某個外包設計案,在工作告一段落時趕上倒數。 然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻,看到朋友傳來的解籤網站,興致勃勃熬夜體驗了一下,覺得非常好玩,或許有人玩過了,但還是想寫上來分享紀錄一下~
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一句話就這麼溢出心智的序列,那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感,所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。 此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件,在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前,行動需要被迫使展開,如果說,可以趕在聲音到達前就有機會攔
沒有戀愛經驗的我,不知道和一個人相愛的感覺,自己也不是不需要戀人的愛,但沒有好像也沒什麼關係,而我也是個普通人,會想感受被一個人疼愛著、是被捧在手心的那個唯一優先。 每個人要的愛,對愛的需求、定義和標準皆不同,愛,我不是不需要,我只是努力讓自己不去需要。 上面的內容是忘了多久以前寫到一半就擱
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什麼才是愛情的本質? 會不會其實我們喜歡的那個人,只是自己美好的幻想? 為了成為一位能配得上他的人,經常也將自己改造得面目全非,像這樣逐漸將自己丟失的過程,真的能稱得上是喜歡?或是愛情中必要的犧牲嗎?
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