海外旅居小日子
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紀錄海外日子的各種體悟和孤注一擲的人生計畫，目前人在澳洲。
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以前有段時期，總是期許自己要對這一切溫柔。
但我想那並不是真正的溫柔，是懷抱著恐懼在戰戰兢兢地面對世界。
因為不想再被殘酷對待，因此才想善待周遭的一切。
這種本末倒置的溫柔顯得好脆弱，而原因的產生還是一種不得不的無奈。
把自我滿足當成人生的第一要務，只有自己最瞭解如何取悅自己，但就算知道，我們也不見得真的有去做或做得到，畢竟每個人都有一些「認為無從選擇」的包袱要背負。
當我以為生活就是戰爭、薪水少就是貧窮、學士幾乎是信手拈來的教育文憑，這些習以為常當成理所當然，而自己像是被慣壞的溫室花朵，不知人間疾苦⋯⋯
「少一些物質慾望，你會快樂很多。」
到底是因為對金錢沒有追求，因此乾脆地接受有多少錢花多少錢這件事，還是因為對物質的想法很少，以至於沒有特別動力去追求賺更多錢？無論哪一個，我都沒有為此感到特別踏實？
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過去那些被情緒困擾的時刻，苦撐著、煎熬著，一旦回想又認不住心酸起來，待過深淵的人，沒有一件事是容易的。
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當意識到自己總是沒辦法心安理得的追求自己所要，接受自己所想，那些罪惡感始終讓我感到自己是被否定的。
最低限度地獲取平靜，年紀增長就此而言是滿有幫助的。
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想起一些過往的事，知道了什麼叫作嘗試把人生搞得烏煙瘴氣、自找麻煩，旅居海外的現在將其拋之於身後大老遠的，想要遠遠地留在過去。
時間或距離上都顯得特別遙遠。
很多經歷本就具有破壞性，還是有成長吧，只是有時候覺得越活越回去。
刻意把人事物放在界線之外，用安全警戒線製造出自己的舒適圈，閒雜人等不得入內。
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做出一個決定，隻身來到他鄉，在選擇之後經歷的那些過程，並非全然順遂，不是因為跟自己想像的不一樣而感到難受，而是生活很難避免這種情況：
日復一日與一成不變。
總覺得日子過得並不是那麼沉悶，
只是別人一旦問起日常，似乎又顯得無趣了些。
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活在自己不喜歡的生活裡、沒有在應當的時機被適當地愛著⋯⋯。
底氣不足的時候，就容易沒有底線，於是嚮往那些以為能當愛人、實際上他們什麼都給不了你的人。
無法自我肯定和愛著自己的現況產生的謬誤，也不是那些人認真有什麼大不了的本事，
只是信了自己是個沒本事的人。
曾經，我的戀愛腦就是這麼來的。
