球球，你存在我永恆的悲傷裡

我真的很想你。

第十四天，一開始還會忘記你不在，倒水時，習慣性地想找狗碗加水， 常常就是這半秒鐘的念頭，想為球球做點什麼讓我悲傷不已。 而當我漸漸習慣他不在了，那樣的習慣卻也讓我很驚恐，怕我對他的感覺感受都模糊掉。

想念多是生病中的他，那樣的他常常勾著歉疚的我 不論歉疚、失去的痛、或是好多的遺憾， 那些很真實的在內心翻攪，但所有的傷心難過，呼吸不過來的感覺，球球都在這裡面。所以我不排拒它、不想抗拒這些，因為對我來說，球球已經是以不同的形式存在，記憶想念心碎，球球都是都藏在這裡。

蘇老師說過記憶中的擁抱是最好的療癒 在你離開後的第三天，班上孩子問我還好嗎? 我跟他們聊起了你，在他們面前我試著說了和你住在大直那好長一段時日的回憶 那是你走後，我第一次提起你的時候是笑的。 我真心很謝謝我們這一班的孩子 給了我5分鐘 聽完回顧 他們的天真單純、眼神中透露出對我的關心和聽我講回憶也跟著笑的過程 我真的真沒有想過 想起你也可以這麼療癒。

不管是微笑、悲傷，我都會帶著所有的感覺前進。 死亡不是詛咒，而是這輩子的任務結束，或許我垂垂老矣的那天，我看見是你來接我，那時候我要告訴你，這輩子我過得很充實精彩，沒有遺憾。

我越來越相信，你的離開是對我最大的祝福 也因為你的離開，開啟了我對生命很多的體會 只有經過失去跟分離，很多事情才會真正懂得跟明白

我生命開始學習慢下來，學習對周遭的事物有更多的關心與細膩 學習重新有耐心地對待自己愛自己、學習把握當下的重要

這是你離開的那24 小時，我撫摸著你邊哭泣邊有的深刻體悟 那是我眼睜睜看著你送入火化時，我哭到全身癱軟的時候，才驚覺，在匆匆忙忙的生活中，我只忙著完成任務，而忘了觀察就在身邊的家人 還有那個「你在就好了」面對孩子、家人，甚至是自己，其實我真的想降低我的標準和期待，因為真真實實的在身邊，那就是最重要的事。 同樣的我的"在"對於家人來說，其實就是非常重要的事情了。我不想再要求自己是好媽媽，而是靜下來慢下來，好好的與家人真正連結。

你的離開，你的死亡，真的帶給我很大的衝擊，我感覺自己正在瓦解一直習慣的價值，開始重新想建立點什麼。

你生病期間我冷落孩子，孩子常常給我很多很直接的訊息，這些訊息並不是無中生有，其實是他用他的方式表達抗議， 今天我問他:「媽媽過去一直在忙球球的事情，所以都沒有時間好好陪你，現在球球到了天上，媽媽終於空出了時間，可以好好地陪著你，你願意再給媽媽機會，讓我好好的跟你玩、跟你說故事嗎?」

孩子開心的點點說好，我願意。或許這也是球球的成全，在過去這七個月，甚至後面兩個月，幾乎都在忙碌球球的病，我會願意相信，這是球球給我的成全，知道我真的忙不過來了，知道我的人生有新的重心和任務，知道他已經完成了曾經是我的唯一的陪伴。

我真的懂，但不論如何，我跟你，那份情感的連結，獨特無法取代。