You always have a choice.

從認識一個人到了解一個人，你花多少時間？ 從認識自己到了解自己，又花多少時間呢？ 30多歲了，我卻常常覺得，世界上我最不了解的人應該是自己 不知道這是不是就是所謂的當局者迷

我非常羨慕從小就知道自己要做什麼的人，因為我不是。 也不是因為什麼都做不好而迷失自己， 相反地，我好像什麼都做得蠻好的，所以一直摸不透到底什麼才是我「命中注定」該做的事 舉例而言，高中時我雖然選了第一類組（現在還有這種分法嗎？），但我從來不覺得自己的數理差 大學時唸了傳播科系，但我對設計也有興趣，學了一些工具使用起來得心應手 出社會後從事行銷，提案時我總是被誇有創意；要產出文字時如新聞稿啦、翻譯啦、寫文案啦，都做得有聲有色；平面設計、影像設計作品也完全可以端上檯面（印刷、數位都行） 所以我真的好困惑，到底什麼才是我的「天職」

一個工作接著一個工作地過了好幾年 最後一份工作是在台灣前百大的公司裡做行銷， 但只做了半年就毅然決然離開， 像是要把過去幾年來工作上累積的怒氣一次發洩掉般衝動地提出辭呈，我已毫無眷戀 在那個我無法抒展、令人窒息的辦公室中，大概90%以上的人，上班只是躲在自己的partition後面，滑著手機、想著等下怎麼應付老闆、怎麼不要被罵、想著躲避、逃避、怎樣把事情推出去，上下交相賊，大家不動腦、不思考，枉費自己的「專業」， 甚至也有認為自己的工作就是被罵，每天上班就是來公司等著被罵，時間到走人

剛好在那時讀了鄂蘭「平庸的邪惡」觀點，實在覺得貼切，辦公室裡那群唯唯諾諾的應聲蟲，完全體現了平庸的邪惡——不動腦的人，有什麼價值呢？ 但這就是社會常態吧，世界上的大部分的人就是這樣過日子的吧！ 我在那裡看到各種惡、各種醜態、各種荒謬 實在忍無可忍，我迫切想要離開這個環境

我討厭我的時間、我的心智一直被牽制， 為了五斗米，我犧牲太多了 而為了自由，我願意拋棄很多事 我失去了自己的節奏和敏銳度 永遠沒睡飽、永遠都有做不完的工作、明明有滿腦子的好點子卻要把時間浪費在一些做也做不完的無聊瑣事上， 還增加了脂肪、煩惱、白頭髮和變得又胖又沒精神、自己都厭惡的自己 對工作與生活被動地，憤怒地回應著 記得朝九晚五的生活時 每次返鄉，我對父母的態度都很不好 尤其他們問我幾點回家時，更像是點燃我的炸彈引信 總是氣沖沖地回應「事情都還沒做完，回什麼家」 可是我在憤怒什麼？我自己也不清楚

直到我離開職場後，這些「症狀」就消失了 我後來明白了，原來一直以來，我是「被迫」地過著我討厭的生活 被什麼所迫呢？ 被父母的期待、社會的期待和一切不知道哪來的他人的眼光 我失衡了，超失衡！ 但這根本不是我，活在別人的眼光裡，一直裝模作樣我不瘋才怪 《斜槓青年》的作者Susan Kuang說得對，人生嘛，不就圖個內外一致 所以，我選擇離開職場，我想，既然我有本事、我有那麼多賺錢工具在手， 靠自己生活，應該不是難事吧！