迎向死亡才知道如何好好活著

明知我們終將死亡，但偏偏許多人又難以正面迎視。 因為雖然可以確定的是人人都會邁向死亡，卻無法確定如何死又何時死。 有沒有想過，也許我們迴避面對的並非死亡本身，而是恐懼自己不得好死或死亡那刻留下無盡後悔與遺憾。

我有一個大我十歲的堂姊，十幾年前無預警的在家中腦溢血過世，她離去當時的年紀比現在的我還更年輕，那也是我第一次深刻感受到生命的無常。 我還有一個大我一歲的表姊在三年前過世了，但那是預期之中的，從小她因為罕見的先天性疾病被醫生診斷活不過八歲，能活過三十已是奇蹟。 她們都在三十歲左右時走至生命的終點，但兩人歷經的生命軌跡卻是截然不同。 一個以為人生漫長，總是不斷追趕世俗的標準，活得疲憊不堪，或許離世時心中仍有諸多不甘。 一個明白生命短暫，用力地讓每一天都有意義，活得有聲有色，不斷嘗試挑戰自我，克服身體限制出國讀書、出版書籍、參加殘障亞運、推動公車無障礙設施，讓自己的生命得以影響更多生命。 她們都在死亡這一堂課，用自己的生命演繹，為我帶來了提醒。 我如此幸運地能在此刻打著文章，是因為我仍活著，而要如何在每一刻有覺知的真正活著，也是近年來我反覆不斷地在思考與練習的。

一年半前，我參加了一個「死亡冥想工作坊」。 課前，我滿心期待會有宛如發現新大陸般的收穫。 結果，沒有出現會讓我感到驚訝的新思維，只是無比感激自己的日常已充滿死亡前一刻所想要經歷的。 每天每天，沒有不得不去做的事情，也沒有被生活逼著去做的事情，全都是依據我的信念而選擇去做的。 我已經做了每個當下，所能做的最好選擇了。 這堂課中收到的那份禮物，便是Keep Going，繼續在堅持的路上踏穩步伐向下扎根。 前陣子的某一天不知為何，腦中再度浮現死亡這個議題。 突然在想，若我此刻生命便結束，會有遺憾嗎？ 若要說最大的牽掛，便是女兒啊！ 或許會有些放不下，但我卻相信這六年多來不曾落下一天的陪伴，帶著這份愛已足夠滋養她一路長大且依然選擇以愛為首面對世界。 依然如同一年半前感受到的，面對死亡，仍感謝自己及身旁的人都允許我用自己的方式活著，為了有意義的事物奮鬥著。 我記得當時工作坊的過程中，腦中持續浮現一句話：「愛是最強大的語言。」 回首這段時間，我似乎有了更多理解。 那是基於我生命中的所有選擇都是源自於愛，對孩子的愛、對自己的愛、對生命的愛、對世界的愛。(當然，有時候也不小心就被恐懼抓住，選錯方向了啊！) 再回頭看著工作坊結束後自己留下的文字，剎那間有點感謝自己仍舊挺著，沒有為現實屈服而去選擇那些會令自己後悔的道路。 若此刻面對死亡，唯一會稍感可惜的，可能是對自己的挖掘尚未見底，仍舊沒有完全認識自己，來不及看見自己那更大可能的實現。 即便我這幾年花了許多時間與自己相處，我也清楚知道還有許多更底層尚未面對的，等著時機到來得要去一一穿越。 我想這似乎是一輩子的功課啊！ 當我們說「我已經很了解自己」這句話時，事實上是原地止步的開端。 表面上是自信滿滿，背後卻隱隱藏著只願接納已知自我，不願面對未知的那份恐懼。 有時候，承認自己什麼都不知道，才能打開空間從未知中去找到在死亡面前的坦然。 因為，除了生命的終點是死亡這件事可以肯定之外，另一個讓我有深刻體驗的真理是，改變是唯一不變的。 會信誓旦旦的認為已充分了解自己，是基於不相信自己會改變或是不願正視生命當中的變化。 殊不知，改變才是常態，不變只能存於幻象之中。 而促使改變的通常是來自於未知那部份的自己。 就像這幾年，我對自己許多面向的變化也充滿驚訝。 以前若有人告訴我，將來我會愛上運動，我一定覺得這人瘋了，現在才發現其實瘋的是我。 過往愛吃的，隔幾年再吃卻不明所以；過往常做的，如今已覺得無趣；過往逃避的，早已不知不覺中一一面對了。 好笑的是，以前竟然期望許多人事物能恆久不變，緊抓不放的白費力氣，也就無法得知如何好好渡過活著的每一刻。 《當下的力量》一書中有句令我印象深刻的話，「生命的秘密在於：在你死亡之前死亡──並發現原來根本沒有死亡。」 我猜想作者在說的死亡並不是一般人所理解肉體的消逝，而是放下我執，脫去那些以為自己是誰的樣貌，才能真正領會活著是為了經歷種種體驗，有所學習後回歸至不滅的靈魂中吧！ 如果今天死亡向你迎來，你能坦然面對嗎？如不能，花一點時間問問自己遺憾會是什麼吧！ 又或是思考一下，你了解的自己是什麼樣子的？那是全部的你或是真實的你嗎？