我害怕到只能一直講電話(?)
閱讀時間約 1 分鐘
圖片出處 yahoofinance
一直以來只要我踏入空間後看到〔她〕也在 就會不由自主的不斷被恐懼和恐慌攻擊
就算長大了還是像小時候一樣不停希望 有客人之類的外人也共存在這個空間
因為知道〔她〕在外人前不會做出讓人害怕的行為 也會友善的很不真實
只是現在加劇的是我總不由自主地看向鐵門希望它能一直開著讓我可以隨時逃跑
這幾天開始只要一到空間裡看到〔她〕
腦袋就會不停的喧鬧的想逃走
像是腦袋不停murmur說: 好討厭〔她〕不想看到〔她〕好恨〔她〕好怕〔她〕
這樣的自己快想不起〔她〕的好 只不斷想起〔她〕的可怕和扭曲
這時我就會撥電話給媳婦
儘管聊到快沒話題了也不想掛斷 直到可以告知〔她〕自己要睡了
我潛意識希望透過這舉動能讓根本不在同一個空間的媳婦保護我
保護我遠離恐慌 保護我讓〔她〕顧及在外人前的形象
當然當事人媳婦根本不明白我當下這些想法吧
今天我有了食慾 在兩點多時飢腸轆轆
但卻在晚餐時不停地感到噁心想吐
晚上時我姐問我狀況是否不好/是不是很厭世/會不會有想不開的念頭
其實我當下有那麼一點驚訝
因為我以為她一直知道我很厭世也很想離開人世
我總是希望能睡著就不要再醒來 這大概是最美好的方式吧
但我自認現在的自己已經狀況好了許多
只是那些不受控的情緒還是很猖狂
不穩定的悲傷憂鬱 偶爾會突然有點憤怒
通常憤怒的出現是在媳婦以一種有這麼誇張嗎 的態度在回應我現下所經歷的一切
有點怪他 卻也不能怪他
但是我想這大概不是一個好現象吧
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
感覺到她心神不寧，我便開口詢問剛剛在老家都還好嗎？伴侶說：「我明知道講出來會讓一切更糟，但我就是嚥不下這口氣。」她理智上知道電視順利安裝好就好了，已經完成目的了，但被媽媽指認「你又沒有講」，情緒上就是過不去。
親愛的讀者：
你，還好嗎？
生活有不如意的地方？有些事，會否無法向身邊人傾訴？
情緒找不到出口，心口的擔子愈來愈重？
你，還好嗎？
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一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
曾幾何時，我只要聽到母親的聲音，看到母親的訊息，我就煩躁起來。由內而外，從頭到腳的厭煩。
她依然是世界上最棒的母親，可是我就是煩躁，忍不住想甩開。
我討厭她打來的電話沒有重點，漫無邊際地把整個故事講完，但我的耐性就像壽命將盡的電池，疾速減少。
我只想知道重點。
我討厭她分享的訊息缺乏
她找到我
問我為什麼老是不肯好好溝通
把我的想法都告訴她
然後老是莫名奇妙搞消失
她說我是想要自己一個人嗎？
因為我們遠距離，所以溝通很重要
我不安說我怕她生氣
她說她的確不是溫柔派的
但我狀況如果不好可以說
她知道會調整，但不是直接消失
其實直接消失有時是不想吵架
有時是害怕
我與媽媽越來越疏遠，我開始害怕她，在他面前我變得小心謹慎。
可儘管如此，我依然每天被毒打，每天我都害怕著他，而他卻以各種理由將我困在不到兩坪的房間凌虐我。「我到底做錯什麼?」我凝望著鏡子裡全身傷痕的自己，那淚痕已經乾在我的臉上，我每天每有一刻安的下心，吃的下飯。
在我哥、我姊還是國中的那陣子，每
之前和別人尋求協助，或是在真心對別人說出自己的內心話時，別人給的反應，剛好都是最不能出現的行為。
像是你是否有半夜可以打電話的人，你是否有需要說的內容，要我幫忙，或是為何你不肯信任我等等的，
在這些話語在對方出口，我的嘴巴就鬆了，但是說出話後，對方反而開始攻擊我所說的話語，以及所講的事情
每次和媽媽說話都讓你感到不安，情緒不受控制，彷彿整個人都煩躁不安呢？儘管你已經習慣了媽媽的性格，但每當她開口說話時，你就感覺自己被批評和否定，這種感覺讓...
小姑在頭七回家，一直知道她是敏感體質的人，當她走到後面廚房時，老公就透她跟媽媽說話了，我被他們擋在外面不能看，這一瞬間才認知到，原來我只是個外人，事後經過轉述，老公跟媽媽下跪，一直說對不起，有點傷心，沒有給我任何留言，我也沒有夢到他，我只能感覺每天半夜都被冷醒乾咳，自己猜想他可能在旁邊⋯⋯
她似乎感覺我沒有以前熱絡
但也沒有不理她
她從我回文的語氣說
：「妳不怕我了喔？！」
我有點驚訝
為什麼一段感情，必須是其中一個
去害怕另外一個人呢？
的確跟她在一起，我怕她生氣
怕她不高興，怕她不要我
所以我凡事聽她的
但其實私底下常常不知所措
自己偷偷地哭，淚了也累了
我
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