我害怕到只能一直講電話(?)

一直以來只要我踏入空間後看到〔她〕也在 就會不由自主的不斷被恐懼和恐慌攻擊

就算長大了還是像小時候一樣不停希望 有客人之類的外人也共存在這個空間

因為知道〔她〕在外人前不會做出讓人害怕的行為 也會友善的很不真實

只是現在加劇的是我總不由自主地看向鐵門希望它能一直開著讓我可以隨時逃跑

這幾天開始只要一到空間裡看到〔她〕

腦袋就會不停的喧鬧的想逃走

像是腦袋不停murmur說: 好討厭〔她〕不想看到〔她〕好恨〔她〕好怕〔她〕

這樣的自己快想不起〔她〕的好 只不斷想起〔她〕的可怕和扭曲

這時我就會撥電話給媳婦

儘管聊到快沒話題了也不想掛斷 直到可以告知〔她〕自己要睡了

我潛意識希望透過這舉動能讓根本不在同一個空間的媳婦保護我

保護我遠離恐慌 保護我讓〔她〕顧及在外人前的形象

當然當事人媳婦根本不明白我當下這些想法吧

今天我有了食慾 在兩點多時飢腸轆轆

但卻在晚餐時不停地感到噁心想吐

晚上時我姐問我狀況是否不好/是不是很厭世/會不會有想不開的念頭

其實我當下有那麼一點驚訝

因為我以為她一直知道我很厭世也很想離開人世

我總是希望能睡著就不要再醒來 這大概是最美好的方式吧

但我自認現在的自己已經狀況好了許多

只是那些不受控的情緒還是很猖狂

不穩定的悲傷憂鬱 偶爾會突然有點憤怒

通常憤怒的出現是在媳婦以一種有這麼誇張嗎 的態度在回應我現下所經歷的一切

有點怪他 卻也不能怪他

但是我想這大概不是一個好現象吧