《親愛的女生》：看見我所沒有的卻仍然美好

一、我所沒有的紅帽子：受害者、迫害者、拯救者

書中提到《自我對話的藝術》裡一個女人想買紅帽子的故事，故事中的女人費盡心力要在一間沒賣紅帽子的店裏買到紅帽子，她沒有轉往下一間店找尋紅帽子，而是不斷認為自己只要夠好，渴望的東西就「應該」要出現。 即使店員告知店裡沒有紅帽子，女人心底仍認為店員藏起了紅帽子不肯賣自己，於是用盡各種方法暗示店員自己夠好，期待店員願意賣給自己想要的紅帽子。

紅帽子可以是很小的物品，也可以是至關重大的事件，它是任何我們試圖用「受害」交換來的東西，它也可以是我們渴望從一個「沒有」的人身上索取的東西。

紅帽子的比喻像是自己對他人的「期待」，他人可能是主管、伴侶、父母或是子女，這層期待包含著「我們認為自己應得的待遇」，正因為是「應得」所以更難放下，畢竟那是自己認為理所當然的標準。

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因此當父母沒有給我們紅帽子時，不曾想過「他們也沒被他們的爸媽好好對待，他們沒被好好尊重過、疼惜過，甚至沒真的被愛過，他們也是無助的，他們給不出他們沒有的東西」。我們只看到我們的傷口，執著著那頂父母無法給我們的紅帽子，他們的不合格似乎證明著自己不夠好所以沒辦法得到好的待遇。

我們用一頂不存在的帽子阻擋自己前進，或者不只一頂，而是很多頂

我們怪罪著父母不給我「關懷」的紅帽子、主管不給我「尊重」的紫帽子以及伴侶不給我「體貼」的黃帽子，所以我受了傷被困在原地動彈不得，這輩子不停地一邊羨慕別人擁有的帽子，一邊怪罪「那個人」不給我們想要的帽子。

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「某個人讓我受傷了。」其實這麼簡單的想法，就會讓我們成為受害者。

書中引用「卡普曼戲劇三角形」：拯救者、受害者、迫害者，無論我們坐上其中哪一個位置，都會在這三個角色中惡性循環。 作者以「改造伴侶」為例：

1. 伴侶的「拯救者」：相信自己可以讓伴侶成為一個更好的人，於是用各種方式使其更貼近我們理想中的樣子。
2. 伴侶的「受害者」：然而伴侶始終沒有達到我的標準，我很傷心、委屈，覺得擁有這樣的伴侶的自己實在太可憐、太可悲。
3. 伴侶的「迫害者」：因為心有不甘於是給他臉色看或懲罰他、離開他。

重回伴侶的「拯救者」：伴侶被懲罰後看起來好慘而心生愧疚，重新檢討後認為也許上次方法不對，換個方法試試看也許他會改變。

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我們很容易因為各種理由就坐上「受害者」的位置，因為別人不給我紅帽子、因為別人惹我生氣、因為別人忽視我等等。當我們認為自己是「受害者」時很難讓自己脫離：「人生之所以沒辦法更美好都是他害的」的想法。

當我們擁有這樣的信念時，我們賦予了迫害者一個無與倫比的地位，他從此有權決定我能不能走上我想走的道路，甚至決定我能否擁有幸福的一生。我們會忘記為自己負責，忘記為自己的情緒負責、忘記為自己的人生負責，忘記我們最重要的責任是為自己活得美好。

這也是我們在受害的時候唯一需要究責的事，就是捫心自問：我是不是允許這個人或這個事件剝奪我的美好？

如果忘記問自己、忘記去看見自己在事件中也是有力量可以做出選擇時，它會漸漸變成一種生活模式，讓我們習慣遇到挫敗時選擇坐上受害者的位置，讓自己處在全世界都虧欠我的狀態，習慣認為自己犧牲最多、習慣認為自己需要補償。

二、親密關係是面照妖鏡：不論你愛的是誰，都會讓妳看見自己

一個人的命運，就是他所有關係的總合。

人生中與父母、伴侶及子女是我們最重要的三段關係，它們同時是面照妖鏡，反映著自己所有的渴望、期望與內心的空缺。親密關係會讓隱藏在內心的創傷現形，因為我們會不由自主地期望對方滿足內心的渴望，甚至打從心底認為這是他們的「義務」。

不論是愛人、父母、子女都一樣，若他們做不到，我們就會心碎，覺得：死定了，連你這個應該要愛我的人都不能滿足我，我要怎麼活下去？

「愛我的人是否做到義務」似乎連結著「自己是否值得被愛」，必須向他人索取完整的愛，自己才有好好生活的力量，這些認知導致我們不信任自己的能力，我們不相信在沒有他人愛我的情況下，自己能好好活著或是幸福生活。

然而親密關係就像面鏡子，無論你怎麼看都只能看向自己，當你看向別人、指望別人時通常都會發生衝突與不幸。

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當你指望子女用她們的人生滿足父母的遺憾；當你指望伴侶成為你的理想情人；當你指望爸媽成為你的完美父母，容易讓自己生活在失望與陰霾中，反而讓自己一輩子都只能怪罪別人、無法長大。

沒有一段關係是失敗的，只有與期待不符的結果，如此而已。

「為我好」的父母：審核男友 許多父母總想「幫助」子女少走點冤枉路、少受點傷，其實反映著自己的控制慾以及不信任子女的能力，甚至不尊重子女的選擇。爸媽審核著子女的學校科系、男友，是不是認為自己才有能力挑出「對」的人、「對」的科系，因為自己走過那些路、因為自己想要小孩更好，難道我還會害自己的孩子嗎？

看看自己「為子女好」的背後，那面鏡子映照出的自己

• 看見自己的控制欲：子女因你而避掉的冤枉路與挫折，是否剝奪了本來可以在那裏可以得到的能力與生命體驗？她們最後難保不會在更危險的地方學會本來應該要會的一切。
• 看見自己的不信任(擔憂)：你是否不信任子女有能力選擇適合自己的路與未來？是否不信任子女選錯之後還有能力再站起來？
• 看見自己的不尊重：是否希望子女照著你所想的路就能順順走下去，而不是選擇那條你覺得看起來很難走的路？即使他很喜歡，你也不願意放手讓他決定自己的人生、負起責任。
• 看見自己的渴望：當自己奉獻人生給子女後，是否將子女的成就當成評斷自我價值的依據？是否想掂掂自己在兒女心中的重量來衡量自己的付出值得嗎？是否希望你的子女能夠幸褔，但那個幸福只能是自己認定的那種幸福？

三、用願景生活以及接納自己、負起責任

檢視自己生活中的行為是出自於「恐懼」還是「願景」，明明是同樣的事情卻能讓人擁有完全不同的感受。

打掃為例，因為怕髒而打掃，會對灰塵、垃圾、頭髮、塵蹣等等充滿厭惡、焦慮，打掃的過程邊餵養著「害怕不乾淨、害怕生病、害怕過敏的」恐懼邊難受。如果期待著漂亮舒適的家而打掃，邊掃會邊盼望著美好的「願景」，過程中會充滿力量、希望與喜悅，並打從心底想要那個乾淨的家。

用恐懼餵養出來的漂亮乾淨的家，並不能讓人快樂，但用願景顯化出來的漂亮乾淨的家，可以。

而談戀愛也是一樣，過程中的爭吵難受是否也是由於「恐懼」在作祟。因為害怕被拋棄、害怕自己不值得被愛、害怕自己不夠好等等的理由才去愛人，或是因為恐懼而不敢去行動。

承認阻礙自己前進的從來不是別人而是自己。

自卑與自信的人的差異不在於解決問題的能力，而是在於「信任自己」的能力。自信的人不是因為有解決問題的能力才信任自己，而是因為信任自己才去面對問題、解決問題。

自卑的人則是由於「不信任自己」才導致自己在原地猶豫不決，自卑的人認為自己沒有能力且束手無策，除非滿足他所認定的某個條件才有可能去做，而那個條件對他來說信任自己的根據，其實也是阻礙自己行動的理由。

我們用「」裡面的東西阻礙自己，如此一來就不必行動、不必面對真正的挑戰，而可以一直逃避，告訴自己：「因為我還沒擁有夠好的條件，所以我不能去做想做的事情。」

例如在戀愛中自卑的人會認為自己必須先「被愛」才有辦法前進或幸福，然而事實是沒有人「應該」要幫我，每個人都有自己的生活要過。

我們要學會「信任自己的能力」、「接納自己的一切」，接納自己內心的渴望、遺憾與空洞，並信任自己雖然不完美卻仍有能力解決一切困難。

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真正的懺悔帶來臣服，臣服並非投降認輸，而是不再埋怨，從受害轉為面對與前進；臣服是對困境說：「我接納你的存在，我選擇不讓你繼續障礙我。」

「接納」自己的期待在伴侶的身上落空，「接納」家人是不完美的存在。開始「接納」後才能不再埋怨，開始願意「承擔」、「面對」困境。

接納不是逃避或忽視困境的存在，反而是「看見」困境並學習與之共存，選擇不讓困境阻礙或左右我們的受害情緒。我們仍然會有失敗、脆弱或沮喪的時刻，但最後都選擇成熟地面對自己的人生課題，為自己的人生與幸福負責。

一個人活得幸福，大多不是因為命好，而是因為甘願承擔，才得以享受無須索取、無須受害的自由與快樂。

小結：

這本書讓我開始相信生為「女生」很美好，或更精準地說生為「自己」很美好，只要學著接納自己生命中的一切，就算看見自己的不足仍有力量選擇自己想要的美好。這個不足不是指放任自己的缺點或接受任何不合理的對待，而是接受與自己期望的差異後再選擇要如何面對與行動。

例如書中當父母試圖控制你的人生時，我們如果不願接受這樣的父母並一輩子埋怨，以受害者自居也無法改變現況，若我們開始接受父母原本模樣後，可以問問自己能替這個狀況做些什麼？問自己要因此不快樂一輩子嗎？

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如果有餘力我們可以試著抱持的態度：「爸媽沒給你位置，你自己給自己位置。跟爸媽溝通時，提醒自己不拉扯、不指控、不受害。」不必一次到位，每次進步一點點就好，但要堅持。

然而自己沒有餘力時也可以暫時的逃避，給自己足夠的照顧與空間，因為只有當自己身心狀況都良好時才有辦法行動。所謂的「愛」是在付出時的同時感受到自己有多「甘願」的能力，這個甘願不是建立在犧牲上，而是因為自己有能力滿足自己的需求、不用再當索取的角色時所能付出的東西。

你會在付出的同時被自己感動，感受到自己原來可以為另一個人這麼「願意」，且不會想要藉此得到補償。希望自己付出的愛是給對方的「禮物」，帶來對方的快樂不是義務而是多出來可以給予的東西。

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以上的論述與佳句是經過自己的整理與編排，再加上個人的心得綜合而成，此篇有大量篇幅佳句引用原書，但文章的論述並無依照整本書的內容編排。若有興趣的人歡迎去閱讀原書後一起互相交流討論哦!