感謝過去的每個選擇，讓我成為了更好的自己。

2020年對我而言，是一個洗滌自己，面對問題，不再選擇逃避的一年。
每個月對我而言都是如此的重要，以此紀念且感謝自己還繼續成長的這一年。

一月的初期，其實我的心靈是崩塌的。我對面的同事預備辭職了，而在她辭職前這若干月裡，我想過不下千遍的我要如何離開這個舒適圈，而困擾著、自責著，卻如此地被她是這般輕易的、揮揮衣袖地離開了這舒適到不行的公司。

我把這件事情隱藏在每個夜裡，不斷不斷的在睡夢前，指責著這個懦弱的自己。

二月時，我在某日的例行通話中，與我的前任說出了這件我埋藏在內心裡一個多月的困擾，得到的是不諒解且認為不知足的回覆，讓我突然清醒了些什麼。

三月一日，是我重生的日子，我人生的鑰匙，來到了我生命裡，開啟了我心裡鎖住的大門，讓我明白，就算走的緩慢，都是一種成長。

三月底，我的底線又被踏了一次，我突然意識到，我不想要再逃避了，我想要解決問題了。去年去日本的時候，我不斷不斷不斷地跟A說著我的感情就像食之無味，棄之可惜雞肋般毫無助益。回國後，我便和前任攤牌說我在這段感情裡是多麼清楚我們無法前進，但因為還有愛，所以我就選擇再試試看。但今年，我知道，試過了，夠了。

三月底時，我這個能躺就不坐的人，為了自己的身體健康，開始了運動(感動哭)。

四月中旬，我決定分手了。
分手的當下，A陪我聊了一會兒之後，我就跟T用電話聊到睡前，H也說那個周五她要休假回來陪我。我的內心其實很平靜，因為我知道，這是我今年做得最好的一次選擇，我選擇放彼此自由，不要為了無謂的還可以，而度過一個還可以的人生。

20.4.25-26 這兩天二刷了「她們」太喜歡新版本的小婦人了。

五月時，我暗暗決定了我要開始寫作，在某處留下我的故事。
而這個月，我也去算了人生第一次的塔羅牌個占，真的覺得神奇到無法形容。

六月十二日開始三天是我期待非常久的台北生魚片月老行(?)。
去台北吃某間在龍山寺的生魚片店已經成了固定行程，而我每次都只會說超好吃生魚片店都不會記得人家也是有店名的哈哈哈。
第二天的行程是拜完月老廟之後就立馬跑去騎腳踏車也是覺得我們挺有體力的。

六月二十四日，我想為我的雙生記錄下這一個重要的日子。
你對我來說是這輩子且也是在這世上最重要也最特別的存在，
同年同月同日生還同血型的我們，沒有血緣關係還如此相像到一個不可思議。
在這世界上我可能無法篤定地對著其他人說著我百分百的相信你，
唯獨你，或許也只有你，我會選擇無條件相信你。

七月的時候，我做了人生的一件大事，我實行了「不主動社交」活動。
一個本來就極度潛水的人又更加地把自己拉到一個完全只面對自己的日子裡。

但是真的不得不說自己氣場變得很差之後運勢整個非常得不好。
七月遇到的小不幸算是我人生的巔峰吧(哭)。
但是回顧自己七月的日記時，就會覺得其實自己一個人也是做了很多事情。
雖然當下感到孤單，但我覺得，這大概就是我人生必經的路吧。

從五月開始為了看得懂韓版的Webtoon而開始努力學習的韓文，到了八月算是真的有一點點小小的微不足道的進步。
八月也做了人生的必做清單，自己一個人完成也很好，能夠跟未來還在路上的伴侶一起達成也很好。
非常想分享一個我很喜歡的點子：
想和你一起在濱海的小小房子裡開一間小小的咖啡廳，吧檯和桌子都可以看得到海浪拍打，聽到那沙沙的海聲，吹著鹹鹹的海風。想和你在休假的時候再去開，不是為了要賺很多很多錢，就只是單純想分享我們日常喝到的咖啡豆，將這種喜悅分享給路過的人們。有生意就做生意，沒有生意就關店後兩人牽手漫步到海邊聽海。

九月就是很樸實的開始跟結束。久違的去了電影院看了天能。
體悟到自己是自己寫這些文章最大的粉絲這件事情就覺得這樣也很幸福。

哪怕只有一句話能感動、溫暖或是啟發那些看過我寫下這些文字的你，
我就認為我是在做一件很對的事情。

九月底的時候，陪家母非常久違的爬了山。
也在這個月底的時候，買了肖想很久的威士忌。

10月的開端很興奮，因為我終於開始達成我人生目標清單之一___刺青。
以前都會認為：大概也就嚷嚷幾聲就會打算放棄的這件事情終於要去完成了！

10月是去了很多地方的一個月：
月初自己的放空旅程，月中跟家人的日月潭，月末的台南行。
終於又開始動工的創業、買了UQ台啤衣(很開心)

201028-201030　台南三日行
回了鹽水老家，坐了四草綠色隧道，住在林百貨的對面。
逛了台南美術館兩館，去了文學館，吃了穀倉餐廳的剝皮辣椒雞鍋。
逛了神農街，朝聖了綣尾家，吃了愛玉，見了T跟X，吃了8818，聊了一晚的天。
最後一天的重頭戲就是去水道博物館，真的是很棒的旅行。

11月過得很不知所措。雖然也終於是看了鬼滅的電影，也算是有做事的一個月。
只是月末時，老人家突然住進了安寧病房，著實很令人感傷。

即便離別近在眼前，仍然還是要把生活繼續過下去，所以去騎了嚷好久的腳踏車。
也跟A訂下了1月要去台北騎腳踏車之旅。

12月是每個周末都忙碌奔波，沒有休息下來的一刻的月份。
月初開始辦著喪禮連續兩個禮拜直到禮拜一才有辦法偷一天休息。
月中跟朋友的聚會、月末家裡的生日聚餐。

12月也讓我體會到了很多事情。
這其中包括了我很自私又從來沒去正面過的事情：
其實我很忌妒也很羨慕我的姑姑們，至少她們能夠給自己的爸爸抱到自己的孩子，甚至是孩子的孩子，能跟自己的爸爸相處至少60年以上，對我而言是何等幸福。
我只跟我爸相處了7年他就過世的這件事情是如此強烈的傷害我的內心，我總以為時間會讓這件事情淡化，可事實證明，它不是如此能輕易就癒合的傷口。

在日前因為聖誕節的關係，我寫了一封短短的信給今年陪伴著我度過許多時間的A。
也記錄下來告訴未來的自己，今年是一個這麼棒的一年。