你有多久...沒跟自己聊過天了...
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人生過到現在也17年了，感覺這十幾年來好像一直都無所事事，真的不知道是為了甚麼而生活。我曾想人生好像一直都在忙活，十幾歲的年紀忙著讀書，二十幾歲的年紀忙著工作，一輩子忙著忙著就過完了，那為甚麼人要遭這個罪呢 ?人生就好像一場永遠無法通關的遊戲，好不容易過了讀書的年紀，卻又忙著工作，好不容易工作安定了，又忙著孩子忙著家庭，終於老了可以休息了，但卻要離開等待下一輩子重頭再走一次流程。所以人 生來到底是為了甚麼，現在的我還是沒能明白，也許這世界上的大家都還在探索著這個理由吧。
很多人說人 生來而美好，在於沿途看到的風景，在於身邊的人的溫度，在於自己的成長，可這個世界的快速變化已經不足以支撐我們看到身邊的彩虹，我們只能走入社會責任的無限輪迴中，驚鴻一瞥的看見那些小美好。也許我們會懷念曾走過的痛苦，可也僅僅只是懷念流逝的人，朋友一批又一批的來往，但又有幾個可以一直留在身旁?
我羨慕著那些可以做自己喜歡做的事情的人，羨慕著即使覺得工作很辛苦可生活依然讓人感到幸福的人。曾看到一句話 :「當你熱衷於現在的生活，代表你是積極且幸福的」真的很喜歡這句話，衷心的希望我也可以找到一個讓我熱衷於生活的理由。
我曾經很羨慕一位朋友，他是名體育生，國中時他靠著自己的努力進了高中的田徑隊，還在準備會考的我打從心底羨慕他，羨慕他有目標可以努力，在未來還能做自己喜歡的事，再為這個夢想繼續努力。很想有一件能讓自己全心投入的夢想，很想做自己最喜歡的事，但現在的年紀限制了我對憧憬的步伐。
也許一輩子就這樣庸庸碌碌的過，也許一輩子都這樣不明不白的走，也許夢想太過龐大。喜歡這樣的一句話: 「夢想做大一點才會有靠近的機會」可世上又有多少人畫了好大一個夢想，但卻被生活狠狠的喝止，只能甘願地淪為自己最討厭的那類人。
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前一陣子，其實有好一陣子了。
做為一個三不五時要鑽牛角尖的人，我常常覺得如果時光可以往回10~30年，我可以重新過一遍我想過的生活有多好。
這一題在我的人生裡，每隔幾週就會出現。
但是時間沒有辦法倒轉，我現在幾歲就是幾歲，我還沒有更老，但我也沒辦法騙自己我可以跟年輕的時候一樣。
曾經看過一個
忙碌讓時間過得很快，突然會覺得默默的又過了一年，然而才發現為了許多事而忙碌，卻不曾為了自己而生活，甚至捨棄掉了許多自己生活空間，那些喜歡的興趣，那些能夠讓妳快樂的東西都被其他事物而耽誤了你自己。
喜歡的事就去做吧，不管是能讓自己開心還是能夠幫到其他人，甚至最後演變成一套專業而服務他人，
日子是形形色色的，有人過的紙醉金迷，有人過的刻苦耐勞。這是因為各人有各人的命擇，各𠕇各的因緣果報。而我很簡單，我不知道自己的命好不好？但是我絕對不過自己付不起的日子！
曾我年少時，還稱俊秀倜儻吧。但是風流雋秀，從來與我無關。因為每每要跨出一步時，我第一個想到的是，我負的起這個責任嗎？我願意而且可
這世間啊，只有因緣一直不斷地在變化，沒有我們喜不喜歡；就像那個風景都不一樣，如果你只有記得你的喜不喜歡，就會看不到風景。
建議大家有空的話去回顧一下，從現在開始回顧到你小時候，每一年，你的生命的意義到底是什麼？你到底來做什麼？你要什麼？你想得到什麼？你都在經歷什麼？
我覺得很有趣，幫助很大，找到
很年輕時，不知為何有天突然這麼想；我只想在人生最輝煌、沒病痛的時候離開
50是個不錯的數字，該體驗的大致上也都差不多收集完成
想想現在離這個數字沒幾年，只是計畫改不上變化，我得告訴自己還不行、因為其實還有更多更多的事情等待我要去完成，這之中也許有大半不是自己想要的，年紀越大、成形的比較多的是責任驅
安穩的生活，我想是人生最終的目的。沒有人到老了還要為了💰來煩惱。人到了一個年紀階段都會想放下身邊事物，好好放鬆去走自己想要的生活。也想去外面世界去看看，放慢自己的生活步調好好沈澱自己的心態，面對未來的日子。有時候常常會想人為什麼而活著，我到底在現實還是夢中。如果真的是夢，那可不可以不要那麼快給我醒
我開始在反思我的人生，若不改變持續走下去，我老了回頭看我這輩子，我一定會非常非常後悔這個人生是這樣過，我要我在忙碌之餘，要有夢想並想辦法實踐跟完成。
我沒什麽可抱怨的，有一份足夠過上舒適生活有餘的工作，父母健在，興趣也足夠填滿閒暇，演唱會和旅行計劃都等著我去享受和執行。可是，無止境的悲傷在我心裡蔓延，生長，侵食我身體裡每一個部分。
這煩惱可歸咎到那句我經常問自己的話：「人生係為左乜野？（人生是爲了什麽？）」
人們大聲疾呼說著要為自己的理想而活、買房成家生孩子是上個世紀的遺毒，但一個閃神，身邊的人們還是都走回了老路。好像不該順著前人的腳步走，又好像只能沿著規則摸索，人生充滿不確定性、包在框架中的不確定性。
在這新的一年，有許多人會訂新年新目標，可是，這些目標真的是你想要的嗎？這些到底是你想要的，還是別人希望你完成的。如果你只剩一年的壽命，你會想要做甚麼？
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