沒有我們的世界

因為疫情突然間爆發的關係，我們都各自開始居家上班，接著整整兩個月沒見到面。 當J提出分手時，我真的覺得世界一瞬間崩塌了。

我沒有想過事情會變成這樣，雖然他總覺得因為自己一直無法決定要結婚這件事讓我有不安感，但事實上我從來也不曾懷疑過他對我的愛。 在他看過我最狼狽的樣子還是待在我身邊時，我真的相信他不會離開我了，因為最糟最糟的狀況也不過就是如此，我甚至會覺得他比他自己所想的還要更愛我。

我和J曾經分手又復合，所以一開始我抱著那樣的期待，想著或許幾天之後他又想通了呢？一開始當然很不能接受，我覺得很鬱悶，也許他認為自己已經仁至義盡，事實上可能也是如此，他從來不虧欠我什麼。夜裡我難以成眠，一入睡便驚醒好幾次，每一次都在想著，如果這一切都只是一場夢就好了。

原來除了罹癌之外，上天還從來不肯放過我啊。

我沮喪的想著自己要孤獨終老，很想找個地方放聲大叫。 還不想讓爸媽知道，我不知道要怎麼談論這件事，隔天我幾乎吃不下，就在眼淚即將潰堤時迅速離開了餐桌，然後在房間裡狠狠哭。 我真的是一個人了。 儘管我總是很多事情不講，但我一直都把J視為最信任也最寶貴的人，如果我們兩個裡必須有一個人死去，我會寧可活著的是他。

最鬱悶的是，想到這一切對他原來是一種解脫，因為我是他的累贅，是我成為他急於擺脫的負擔，為了我的關係，他承受了很多壓力。我從來不認為全世界我最可憐，像這樣的想法一次都沒出現過，我也不認為在我身邊的人會比我輕鬆，包括J，我一直都知道他為我付出了多少，犧牲了什麼，所以我也想讓自己恢復得像正常人一樣；我努力減肥、認真保養，都因為希望出現在他面前時，有最好的模樣。

J是個很反覆的人，他總是覺得自己常常做錯決定，所以他說如果要下什麼重大的決定，會希望100%的肯定。但當他說出分手的這幾天固然難過，同時也感到解脫時，我知道自己再也無法留下他了。 他對我的愛參雜進了愧疚感，那份壓力如同滾雪球般越來越大，我知道他可以在別地方獲得幸福，就像他一直認定我也可以一樣。 不論是我的自卑或實際上的狀況，我是認定自己再也不會遇到一個能接受我的人，而我以為J能夠接受，沒想到他其實不能，可是這樣的話如果對他講出來，會覺得很像情緒勒索，而且也會很像是我找不到對象了，所以硬要糾纏他；這樣的局面只會讓我更加狼狽，一想到他可以過得開心了，於是我決定放他走；那麼我是否能如他所說的得到幸福，也不是那麼重要了。

我躺在床上，感覺自己在下沉。

我們究竟是誰虧欠誰呢？遇上J這件事，總是有太多覺得命中註定的部分，從一剛開始的相遇，到後續發生的所有事情，為了那份必然的牽扯，我們都付出了太多；也許光是遇見彼此這件事，竟要用盡我們的所有運氣。

和朋友聊起，他問我過得還好嗎，大概生怕我為此不吃不喝不睡覺。 「沒有過不下去，只是覺得非常寂寞」說完這句，以為已經很平靜的我，眼淚卻瞬間滑落。 只要想到今後你是你、我是我，之間再也沒有我們，那是何等的寂寞。

我常想起J說過，他好想去到未來，看看究竟會是什麼狀況。總是害怕做出錯誤的決定而搖擺不定，所以才想去看看自己最終的結局吧。我也很想去看看未來，如果能看見自己的結局是什麼，究竟是會坦然地放下、或更積極地追尋呢？ 如果我們真的緣盡於此了呢？ 我想到未來的一切都要自己面對，覺得很恐慌。一直以來都是有J的陪伴，我才走到今日，是我們一起面對的所有曲折成就如今的我，而現在他要我自己走。

這件事比癌症還可怕。

************************************

謝謝讀到這裡的大家，我已經把罹癌初始至今發生的事情都寫在了這裡，因為接下來的部分就是此時此刻所發生的現在進行式了，所以不會像之前用日更的方式發表文章。 到目前為止的部分，很多文字是我寫在噗浪私人河道上的隨筆，然後整理下來的；其實主要也是做一個紀錄，如果我真的哪天不在了，我會希望J有機會看到這裡，比起埋怨他丟下我，我更想感謝他陪我走過的點點滴滴。 如果有來生，希望我們有緣也有份。

p.s.如果我的故事能有新發展，我會繼續寫的，因為停在這邊實在很遺憾。