原來我們從未理解

我親愛的Y：

我想，這是我最後一次寫給你信。我不能假裝贊成你的選擇，也不能假裝自己祝福你。我只覺得深深的失望，對命運；也許也對你：但是必須等到，我完全從你的口中聽完整個故事。這是我對自己的堅持，我願意聽完你的整個故事，再決定評論你。

我不能假裝我的世界崩毀了：你只是我夜空中的一顆星星，雖然是最閃耀的那一顆。我仍然有我的日子要過；但我需要很辛苦的對抗曾經的回憶。我曾經留在你的生命中，現在已經足夠了。我必須離去，既然你拒絕了我。

2022/09/26

過了一夜，我還是很煩惱。

其實，我心裡深知：事情有很大的機率，已經無法挽回。但是，正是那一點「夾縫」，那一點「或許事情不是這樣」的可能性，不斷干擾我的思緒，逼我面對我不想面對的事實。

我當然了解：更重要的是面對自己的新生活。我了解：在這段感情中我學到了很多，即使失去了她，我仍然不是一無所獲。我了解：她遠遠沒有我想像中的那麼美好，我並不是一定要非她不可。這些我都了解，但是我還是感到挫折、沮喪、和被欺瞞的生氣。

Y，我之後要怎麼對待你，就交給上帝來決定吧；我不想再為你的事而煩心了。唯願上帝賜給我新的視野，新的能陪伴我的人。我心中的一部分被踐踏而且撕開，唯願我盡快遇見另一個人，她能彌合我心中的傷口。

2022/09/27

我慢慢瞭解到：其實最讓我失落的，不在於我對她付出了多少（不論是實際上的或是心理上的）；而是在這個過程中，她常常會讓我有種「我不能一走了之，否則她會受更大的傷害」的感覺。但結果，她卻和其他人交往了。這讓我有一種受欺騙的感覺。而且，她有些話也明裡暗裡推動我這樣想。像是：「分手後的改變，讓我對所有異性都先不要。」（但講完不到兩個禮拜，她就和新男友交往了）

其實寫了這麼多，我反而愈來愈發現：她應該不是有意欺騙我的；在說話的那個時刻，她也許的確這樣想。所以我真正應該感到失落的是：畢竟她最終沒有選擇我。

所以這給我出了很大的難題：我該不該繼續作她的朋友？我當然不贊成她的愛情、她的選擇、她拋棄我；從理智上到情感上都不能。但是在這個過程中，她並沒有負我（至少不是有意的）。

我是否能用絕交作為告訴她這件事情的手段？一方面她未必能接收到，一方面這也不符合比例原則。

我想：我還是可以繼續當她的朋友，但是我必須劃清界線。即使他們有一天感情生變或分手，我也絕對不能再喜歡她。

當我想到：「即使她選錯了，或是選得不好；只要她沒有愧對我，那就輪不到我來判斷。」我感到徹底鬆了一口氣。

2022/09/27

神對摩西說：是我愛了我的子民，是我同情我子民所遇到的痛苦。因而也感動了你。摩西、摩西，你不要說：是我愛了眼前的這個人，是我選擇了這個人與我共度難關，抵達福樂。你不要用你的理念、你的想法來計畫事情；這樣子理念即使是正確的，你仍然只看到了事情的一面。你要接受我的召喚：你和她，都被包括在我的更大的計畫裡。你要接受時代的召喚。

2022/09/29

有時候會覺得：回味過去有什麼益處呢？如果真的有天堂，我們的任何愛、任何努力、任何觸動，都會被保留下來，沒有絲毫一滴會落空。如果沒有天堂；那就是說：沒有終極的希望。那我們要度現世的幸福、未來的幸福已經來不及了；我們哪還有什麼時間，能回望過去呢？

自從和你說清楚，我知道：你也算是真的喜歡他；他也算是你理想中，你願意一起度過一段時間的對象。於是我放棄了；我當然不能，對一個心甘情願成為別人女朋友的人有興趣。

雖然這一切，都是你在「回答」時說的；你被我惹得情緒激動，脫口而出，溢出你原本的計畫和想像之外。

現在，你用自己的意願選擇了他；遊戲結束了，「這件事與我沒有關係，我無法承擔。」

2022/09/30