九月九日悲劇
九月九日判死刑，無緣北京過聖誕。
一場親情綁架的悲劇，鎖住一個嚮往自由的靈魂，是故步自封，還是畫地為牢，早已不得而知。
一場親情綁架的悲劇，鎖住一個嚮往自由的靈魂，是故步自封，還是畫地為牢，早已不得而知。
多年來反思，親情的羈絆代表甚麼？它真的重要嗎？古時有言：「父母在不遠遊。」古時又言：「大禹治水，三過家門而不入。」吾輩今日擁有無遠弗界的通信網絡，遠行何妨？這肉眼不得見的疫病，打亂無數人的生命軌跡，於我更是覆地翻天，無言問天；這又奈何？世人無解。
2020年一場疫病席捲世界，萬千生命的無言消逝，一場場無硝煙的戰爭，醫護爭分奪秒拯救的生命線，是白雪掩蓋的一地鮮紅。而我更是這世間的一縷孤魂，活著卻不知為何。為了保命，從西雅圖逃回家躲災，放棄雙學位與百萬獎學金，就在觸手可及時從指縫中溜走，我回不去更走不開這叫做家的地方。
2021年六月，大學畢業前下定決心考研，為了自己的理想，更為了12歲訂下志向的自己，若有幸能進入學殿好好學習，畢業後成為一個音樂劇工作者，將是我此生之幸。無奈在堅持兩個半月後，被父親的一番教導扼殺。
九月九日，那一夜我徹夜未眠，那一日我再次病發，我無力走出房門半步，廢寢而忘食，再也無力去面對身邊的一切，躲在被窩的我，心力交瘁獨自承受著剜心之痛，此傷無痕，不流血卻要命。那一天，撐著病軀離家開車前往公園，獨自坐在車裡沐浴在陽光下失聲痛哭。這一次我能笑著對家裡人說「計劃無限期延長」，卻再也不可能讓他們看見我的痛苦。因八月中一場痛哭的求救沒人理解更沒人在乎，只當我在矯情、逃避、肆意消耗，可真正的我，在那一刻只覺得連死都是一種奢望，畢竟四肢癱軟、蜷縮在床、嗚咽落淚的人，根本無力做任何事；每一句責罵都是催命符。
我承認我的病再次復發，十年前十二歲的我，病而不自知，十年後二十二歲的我，病卻自我調節。我活著卻不知意義為何？我有我的堅持，不被理解，不予支持，無所謂；但連尊重都沒有，只妄想我成為手中的棋子，按照布局走。
我有我的人生，前半生衣食無憂，青年時期苦點又何如？天降大任於斯人，必先苦其心志餓其體膚；唯有熬過清冷，才能再見芳華？
2020年一場疫病席捲世界，萬千生命的無言消逝，一場場無硝煙的戰爭，醫護爭分奪秒拯救的生命線，是白雪掩蓋的一地鮮紅。而我更是這世間的一縷孤魂，活著卻不知為何。為了保命，從西雅圖逃回家躲災，放棄雙學位與百萬獎學金，就在觸手可及時從指縫中溜走，我回不去更走不開這叫做家的地方。
2021年六月，大學畢業前下定決心考研，為了自己的理想，更為了12歲訂下志向的自己，若有幸能進入學殿好好學習，畢業後成為一個音樂劇工作者，將是我此生之幸。無奈在堅持兩個半月後，被父親的一番教導扼殺。
九月九日，那一夜我徹夜未眠，那一日我再次病發，我無力走出房門半步，廢寢而忘食，再也無力去面對身邊的一切，躲在被窩的我，心力交瘁獨自承受著剜心之痛，此傷無痕，不流血卻要命。那一天，撐著病軀離家開車前往公園，獨自坐在車裡沐浴在陽光下失聲痛哭。這一次我能笑著對家裡人說「計劃無限期延長」，卻再也不可能讓他們看見我的痛苦。因八月中一場痛哭的求救沒人理解更沒人在乎，只當我在矯情、逃避、肆意消耗，可真正的我，在那一刻只覺得連死都是一種奢望，畢竟四肢癱軟、蜷縮在床、嗚咽落淚的人，根本無力做任何事；每一句責罵都是催命符。
我承認我的病再次復發，十年前十二歲的我，病而不自知，十年後二十二歲的我，病卻自我調節。我活著卻不知意義為何？我有我的堅持，不被理解，不予支持，無所謂；但連尊重都沒有，只妄想我成為手中的棋子，按照布局走。
我有我的人生，前半生衣食無憂，青年時期苦點又何如？天降大任於斯人，必先苦其心志餓其體膚；唯有熬過清冷，才能再見芳華？
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生而為人貴在反思；思者常憂，憂家國天下，憂一己之私，憂生之苦痛。佛說：苦海無垠；萬般皆是修練。
人者，仁者，先于修身而齊家治國平天下。年歲幾何，生命如斯，遑論智者古言；長路漫漫，唯心而已。
人于各式情感連結之日常反思，憑心而談，若有見解，盼望指教。
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大家好，我是woody，是一名料理創作者，非常努力地在嘗試將複雜的料理簡單化，讓大家也可以體驗到料理的樂趣而我也非常享受料理的過程，今天想跟大家聊聊，除了料理本身，料理創作背後的成本。
哈囉～很久沒跟各位自我介紹一下了～
大家好～我是爺恩
我是一名圖文插畫家，有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快！隨著時間過去，創作這件事好像變得更忙碌了，也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙，還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
很快就過了家人一年的忌日了
一個人的路不容易
復盤下這一年的自我復健
我覺得靈魂的劇本可能是有意安排
才會讓家人的登出時間產生不同的影響
諸如媽媽登出，憂鬱症的我失去活著的理由
爸爸登出，我發現困在執念裡過日子
一直到這輩子結束了，都還是不得解脫
接著就是哥哥了，讓我
那一年，我的人生展開了，以我的年紀無法理解，也無法消化的變故。突然出現很多人，到家裏要債。家被賣了，只好四處流浪。租來的房子裏，没有電視、没有椅子、没有書桌。這是，在逃亡嗎？原來，書上說的「家徒四壁」是真的。
原本上高中的計劃，只好作罷。後來，我決定到附近的工廠當小童工。
從 2021離開6年的公司到現在， 經歷了悲傷的事實， 家人罹癌，情人分手，和同事不合， 失業，被炒魷魚，職缺卡到爛缺，進到快倒閉的公司，找到不適合的公司和職位，人際關係的變差……每一次感覺都很有窒息然後被推下懸崕的感覺， 常常會有自我了結的意念， 覺得這年紀已經没救，一切都為時已晚，這世間已經没有
食蠶芥蒼離開家鄉出國留學，七年後因父親重病返回家鄉，卻發現滿是欺騙和窒息。在返家後發生一連串怪事，包括一具超過五年死亡時間的乾屍出現。父親更說出「祈泣大人」這個名字，而和尚們卻未察覺已捲入一場跨越時空的悲劇。
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
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