人生就是不斷尋找答案的過程｜情緒｜信心

　　昨天終於考完一張證照，原本繃緊的神經終於得到放鬆還有暫時的解脫，因為接著又是學校報告、畢業專題、證照考試、就讀研究所準備事項。

　　回想三年前的我，因為有許多不知道怎麼處理的情緒，而踏上尋找解答的過程，但也確是因為這段開始，現在擁有的一切，卻是我想都沒有想過的。像是會在這邊打文章、讀研究所、想幫助更多的人。

　　這段旅程的開始是源自於在醫院照顧媽媽的我，我對我母親的感情一直都非常複雜，總是處在「又愛又恨」的階段，為什麼我會這麼說呢？我的成長過程中，我母親曾經再婚過一次，那時她的先生曾經對我做過不禮貌的事情，當時的我也不明白那個人口中說的話是什麼意思，他也總把他的行為合理化成為「因為愛妳所以才有這些行為。」

　　最後他的行為得到制止。但是這些傷口卻陪著我到成年，我不敢去跟任何人提起這件事情。我到成年後，對於我母親是否愛我，依然打上一個大大的問號。然而命運就是這樣，最後她躺在安寧病房的病床上時，陪她走完這人生最後一程最多的時間也是我。

　　那時的我看著他，總是能想起好多傷口，總是能看著出神。有一段時間，我以為我恨她，但是看著她身體不舒服而受到折磨時，我卻又是揪心以及不忍心的流下淚水。

我想著：「我恨她，她過得不好我應該很開心啊！但為什麼知道她快到人生的盡頭時我卻有著滿滿的不捨以及難過？」當時的我，越是去否認愛她、越是去否認我對她的愛，我就越難過。

一邊想著你活該，一邊卻又難過心疼的止不住淚水。

　　到她走後我依然沒有處理好許多情緒，但我也培養了新的習慣「閱讀」，那些說不出口的話，那些不知道怎麼說出口的話，透過一遍又一遍的文字，我慢慢地回想起好多事情，把我曾經受過的傷，重新整理起來，不曾提起的秘密，被我埋藏在好深好深的地方。

　　在她離開後，我問我自己我最想做的事情是什麼？結果竟然是讀書，當初沒有繼續升學是不得已，出社會後久了也就懶了。似乎在她離開後，我才找到我真正想做的事情，我才重新找回了我自己。

　　由於是被書本以及療癒的人，我開始希望能夠把這樣的愛傳承下去，也許我的力量很小，但我還是希望我能微薄力量可以影響或是陪伴那些曾經跟我一樣不知所措的人。

　　我告訴我自己要考到諮商師，首先第一步就是要補學歷，因為我的目標是要考到諮商所，這就是我的開始。

　　我的求學過程在我國中的時候曾經有很大的陰影，我是被霸凌的孩子，體育課莫名其妙的球總是會往我身上飛來，同學的閒言閒語、恥笑、辱罵已經成為在日常不過的事情，於是我「好討厭上學。」

我非常厭惡填鴨式教育，因為老師只會問你：你為什麼不會

卻從來不會問你：妳怎麼了？

　　我依然清楚記得，大學時新生報到時自我介紹時我的緊張、害怕。我也從來沒有想過，當初這麼討厭上課的人，現在卻認為學校是我的救贖。我也從來沒有想過，從前這麼討厭上課的人，當初怎麼有那麼多的勇氣踏出自己的舒適圈，一切的起點只是，我想幫助更多有過跟我一樣無住過的人。

　　我從不覺得我很偉大，我只是單純地想這麼做而已。大概就真的是想法簡單的愛吧！

　　本來以為只要忍個四年就可以去讀自己想要讀的諮商所，現在卻打算雙碩士。還真的念著念著念出興趣來了。若是你跟曾經的我一樣，在未知的路上徘徊，我想我可以提供幾個想法：

最後我想跟大家說，像我這樣的人生經驗，都可以過不一樣的人生，我相信大家一定也可以，甚至可以做得比我更好更好！祝福大家！