「我們在脆弱中破碎，然後再次重生。」－深層催眠體驗
閱讀時間約 8 分鐘
前陣子，我得到了一個體驗「深層催眠」的機會，有看過我本帳寫的《我命由我不由天》系列作的朋友就知道；於是我首當其衝的，就是要解決因為長期被家暴，我最後剩下與恐懼症的拉鋸戰，文有點長，因為兩個多小時的探索，我簡單的記錄下來那天的過程．
「我們在脆弱中破碎，然後再次重生。」冉冉說．我一直都知道自己有需要去體驗的深層催眠，昨天終於有機會了，引導人是冉冉．其實一開始我沒注意到她是個NGH催眠師，完全就是因為她漂亮．（大家都知道我特喜歡美人嘛）
沒想到，我們緣份開始了．因為第一次用ZOOM，冉冉很有耐心的和我一起找尋問題．我好怕讓人家等久了，幸好問題排除了．
和冉冉閒聊，大概要先陳述自己的事情，相信眼前的人，對我而言，我就是來尋求幫助的．既然來了，一定要相信引導的人．大概把我家庭背景、恐懼的點，都說了出來．
冉冉問我聽過脈輪嗎？
我聽過啊～我喜歡看的神袐學都有這一塊，但我始終都翻過去．因為那和人體有關，我怕會看到不能看的描述，但我們先做了小小的體驗，抽中的牌是海底輪。
我覺得那個感覺好奇怪，聽著音樂，閉著眼睛，聽著她的聲音，然後，我雖然看不見，卻能感覺到顏色是紅色﹑還有大小．幸好的是，沒有出現我害怕的人體描述．
再來是一道白色光串由天而降，把自己覆蓋，我雖然坐著，但我卻感覺自己是縮在一團一樣，接受這白光的洗禮．不可思議的．在這個階段。
冉冉和我互換的訊息裡，裡面有一些她的故事，人生是來體驗的．這點冉冉的想法，正中我心．我們同樣都有個不好的原生家庭，雖然不同的故事，但我相信她熬過來，也經過了很多的努力．
再來我們做到了深層．這是會和母親打照面的，我當時是想，「好啊好啊，來面對啊～」
但真實的情況是，我在走這條路時，連要出現個場景都很困難，我感覺不到，也可能我自己本身在逃避．走廊上黑暗，找不到打開的門。
我潛意識裡，並沒有準備好面對媽媽這個事,
沒想到自己平日說的一派輕鬆，還會合理化自己已經不在意媽媽，其實真相是自己在安慰自己，因為潛意識並不會忘記是因為這是刻在骨頭裡的痛，為了自己要能活下去，選擇了無奈遠離。只是在尋找門我們試了很久，因為在我的潛意識裡．並不想面對她．讓我想起了前兩年在夜市遇到我媽（她沒看見我們，好一陣子不敢去逛那裡的夜市。）
我和孝恐慌的逃離了現場，就算已經好幾年沒有見面，看到她還是覺得像看到鬼一樣．冉冉試著再次引導，我在這層終於感受到的是暖黃的地板．像是橘光照下的色澤．我找不到大門．最後有了，但不明顯．再來是樓梯．周圍都沒有光線．但我應該是下了樓梯．暗水藍色的舞台，光線不乾淨．沒有聚光燈的光線，沒有觀眾．沒有看到母親走出來．
雖然找到了微弱的大門﹑黑暗中的樓梯，到了暗水藍的舞台，連聚光燈都打的不太甘願，布幕後沒有走出媽媽的身影，再怎麼都沒有，後來被我＂屏蔽＂掉的她，最後只能站在陰暗的角落，連臉都是膜糊的，但老實說，我不想看到她．
就算隔了些距離，看不到她，應該說她站在那裡，我不想看那裡．但還是會感覺到她的情緒．她沒有一絲的後悔，還認為我就該任她宰割，一切如昨，沒有改變；如果人與人之間，是能量的交換，在我還能給自己機會的時候，幻影是不是可以給我更好的回應？我幻想過，但沒有．也可能我自己清楚的知道，我只是一再的為她找藉口．
幾次情緒的失控，有一些我們之間，我清楚此生此世無轉圜餘地了，我做這些，只是為了讓我自己更好，那個該死的恐懼症，是我跟她之間，除了親情之外，最煩人的羈絆．
有些要說的話，要講的，其實只剩下了，妳過好日子就好，千萬不要在妳將來哪一天沒人管了，沒人顧了才想起妳還有女兒，世間沒有這麼好的事，妳傷人﹑悔辱﹑到處造謠我和妹妹不實謠言、連我們的小孩妳都詛咒的時候，可曾想過我們是妳生的？
沒有。
但我們還是記得，妳是我們的媽媽。
冉冉說，孝順不是人與人連結的根本，我說這句話我同意，人與人之間，該是用愛來連結彼此，而不是拿一些框架去束縛．因為同樣都是被原生家庭傷害的人，更能體會這句話，而原生家庭帶來的傷害，遠比其他朋友或情人給的痛更甚，原因就是，你跟其家庭，有著比其他人更深厚的關係.
旁人說，別和媽媽計較，話說的當然輕鬆，但也不能責怪他們的話語，那是因為受十幾二十年苦痛的，從來都不是你們．
這情況就像站在船上的人，對著溺水的人說：「夕陽西下如此美好，你不看看嗎？」一樣可笑。
.與冉冉這次體驗，讓我對這個事想的更清晰，我跟冉冉說，如果能恨母親就好了，但就是母女一場，我只能算了，改變不了，我遠離便行了．至少我沒讓仇恨泯滅我的心智。
經由這次，我就想，一直以來到底在乎的是什麼？她對我不好那就算了，我為何那麼在意？
爸爸也對我們不錯，就唯獨她。或許生為一個孩子，最熱烈期望的，就是媽媽的愛了．畢竟她給了我們生命，是任何一個孩子最親密的人．但就是得不到，所以更不甘心吧？對其他孩子來說輕而易舉的母愛，在我們這些人身上，竟然是如此的難？
以前我問過自己千百個為什麼，我愛自己的媽媽，怎麼會得到這樣的對待？！我已經在身為女兒時，試著去理解她的所有難處，還有她的痛苦；到現在此刻我依舊沒有自己的答案，應該更正確的來說是，媽媽她自己人生的功課，沒有作好，這就不是我能去改變的．
而我沒有想到，經由冉冉的引導，才發現原來我的內心，那麼的排斥她，比我想的更多．我或許自己好矛盾，可能就是因為她是媽媽，所以任她怎麼欺淩，兒女還是會希望有天媽媽回頭說她不該如此．
有時，或許所有苦澀，就只差一個真誠的悔悟。再來是一團黑煙在媽媽身上圍繞（她在裡面還是黑色的）據冉冉的引導，有我最喜歡的綠色光芒降下來，灑在我們身上，我一直最喜歡的就是綠色的光，直到那些黑影變成了一團白雲．我想伸手去摸，卻摸不到，最後完成到最後，心中只有寧靜的感覺．
綠光就像地球，有愛的能量、慈悲、同情、同理心，代表一種欣欣向榮、生趣盎然、使萬事萬物都新鮮、可愛、興盛的力量，我一直都很喜歡綠色，雖然我不太挑這樣的色系，是因為我不會配色。但我從小特喜歡美少女戰士木星，就是綠色．
每個人都是個體，都有自己的責任與生存的方式，或許，這是她選擇的路，我只是不想再跟她一起走了而已．我心寒也累了。
冉冉說是引導人，也是個很好的分享者，她會用很多的方式，再做個開導，或許有些話，像對不起﹑請原諒﹑我愛你那一類的，一聽根本我就不想說，但是冉冉說，這是對自己說的。
我想想也是，為了一個不重視自己的人，傷了自己大半輩子，的確是該對自己道歉的．我如果能早點離開，我所遭受的身心之苦，或許就可以少一點．
後來感覺身體暢通和寧靜．我們需要自己去淨化情緒；深層的部份，大概只有清掉３０－４０％，有一個很長的部份，要往之前回溯．要跟自己療癒．但要看是哪一段是最主要的回憶．
謝謝冉冉，我們一起走了兩個小時多一點的旅程，我很喜歡妳，下回等我做好準備想再回溯更多，解除自己年紀小或許遭遇什麼，為了保護自己在身上下的暗示．
後來我早上夢到去警察局報案機車被偷走，裡面人好多，我排一百多號……ＸＤ．
機車被偷是因為我利用等紅綠燈時，去買東西還啥的，沒有熄火停在機車道就走去旁邊買，回頭機車就被騎走了。（好扯，真像我會幹的事）
在警局才叫號到五十幾，就在碎念人好多時，一個男人衝進來鎖了門拉下鐵門，拿出一支很奇怪的東西，可能是針筒，說裡面的量，每個人只要一點點，就可以死去．那是我恐懼的東西，我當下就站了起來，那男人看著我．我本想說，要去跟他尬．想說一場對戰免不了了．
結果一個女警走過去跟他說沒兩句，他就走了．我就想，哇，那個東西我好害怕，我竟然還想做掉他．
冉冉說夢也是潛意識訊息的一種，代表在這裡面你已經克服了這個恐懼，接下來就是由表意識慢慢的去感受和調整！
我想著好像聽著蠻有道理的，但我會繼續努力的．自己的人生，自己努力．不然還能依靠誰呢？
有興趣的朋友，可以看看冉冉的網頁，因為她也是從黑暗中走過來的平凡人，但也因為勇敢﹑不信命，創建自己的世界，在METTERS有很多文值得看．
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姊姊一家人與妹妹本預計 7 月去日本旅遊。在搭飛機當天，姊姊在桃園機場大門外被地面反光突起物絆倒。她手上拖著行李反應不及，臉部撞上了人行道的檻，傷得很重。
在人生低谷中尋求幫助是重要的，這篇文章分享了作者的初次諮商經驗，面對原生家庭、創傷事件等問題，作者經由諮商學會正視內心情緒，慢慢走出低潮，這是一個充滿感恩和成長的經歷。
媽媽的朋友下午打了通電話給我，說她們一起幫媽媽寫了法會牌位，
因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
再次醒來時，我人已經在醫院了，看著病房內的鏡子，自己的模樣．．．
頭上纏了一卷大大的繃帶，手和腳也有不同的傷痕。
「阿明～你醒了！！！」我還沒有反應過來，剛進門的媽媽一把將我給摟在懷裡。
「你整整睡了一個禮拜！快給我擔心死了～」媽媽一把眼淚一把鼻涕地說著。
我回想起當時的狀況
催眠是一種讓人與潛意識更親近的方式。利用α波狀態與自己的潛意識連結。不管是感性或是理性的人，在催眠過程中可以看到潛意識中被忽略或習慣的問題，幫我們與自己內在更親近的一種方式。瞭解內心的困惑、梳理情緒來源，並引導解決問題。然而，催眠之後是否能生活得更好，仍然取決於自己與內心的和解和實際改變的行動。
我知道所有被視為斬釘截鐵的，必定得略去千瘡百孔的襯裡，我也相信最暖的擁抱與最利的刀鋒都來自家庭，而人最難面對的永遠是自己。
讀田威寧的《彼岸》
從未想過和缺席生命中三十多年的母親再見面：「明明早就結束了，卻缺乏真正的句號。」
我想起平路《坦露的心》，同樣在某一刻突然發現了瘡疤底下的秘密，像
母親，是讓創傷越演越烈的加害者？
只是，這一次碰觸到的創傷部位，和過去有非常大的不同；而這也讓我的眉頭因為揮之不去的鼻酸緊緊地皺了起來⋯⋯而我遲遲不敢隨著創傷指出去的方向看，因為那個人影不再是我過去一直認定的加害者：父親，反倒是那個一直依附、依賴和仰望的母親！
掀開讓黑影朦朧的布幕，我的胸口就像⋯⋯
序言
我從未見過我的母親。
這是我以前告訴人們的事情，雖然當然這不是真的。每個人都見過他們的母親，即使只是在你掙扎地從她體內挪出的第一個痛苦時刻。即使我的母親也不得不把我從她的身體中推出，進入冰冷的空氣中，雖然她的手臂在整個過程中被鎖在床上，她甚至沒有一秒鐘的時間來抱著我。當我一落入這個世界，紅
張敏言！我叫妳幾次了！！是不會回答嗎？！
我坐在公園椅子上，看著嘶吼的媽媽，正在拿下女兒的耳機，然後說著：我講幾遍了⋯⋯我叫妳名字一次就要回答我，每次都要喊那麼多次也不理人！我剛下班也很累耶！不是只有妳上課累，好嗎？！可不可以體諒一下我，我還要工作還要買菜還要接妳放學⋯⋯
也許公園旁的停車場這條路，
很久以前，有一場鮮明的夢境，至今仍然歷歷在目。
在那個昏暗、彷彿洞穴般的場景裡，爸爸媽媽笔直地站在我面前，臉上毫無表情。突然，一股力量將我拉離開他們。他們的身影變得越來越微小，而我呼喊得越大聲，那股力量則將我越拉越遠。直至完全看不見父母的那一刻，我眼睛頓時睜開， 臉上的肌肉仍停留在夢中歇斯底裡的緊
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