【從一片吐司開始的旅途】

更新於 2022/04/05發佈於 2022/04/05閱讀時間約 4 分鐘

我是一個喜歡“吃”的人。但不是那種大吃大喝，飲食無度，吃到撐飽了肚子不舒服的飲食。相反的，我是一個算節制的人。我幾乎不吃零食，餐與餐之間，我不會吃額外的食物，甚至，我會刻意早早就吃完晚餐，因為我一定會讓隔天的早餐和晚餐間隔12個小時以上。而三餐的內容，我會在心裡算計如何安排，蛋白質、蔬菜、澱粉，我會小心配置只為了吃到我想吃的，以及吃得健康，並且最重要的，不能發胖。在飲料方面，除了水，無糖豆漿，牛奶之外，我只把額度留給黑咖啡和我摯愛的無糖拿鐵。

（🎈關於“胖”這件事，是我非常害怕，不願意讓它無形堆疊的事情，也許我需要另外安排篇章來梳理這件事情。）

這樣聽起來，彷彿我是一個悠遊於飲食世界的自在之人，對於食物似乎沒有太大的慾望與壓抑。但其實，我對於食物，充滿了一種我一直無法釐清的揪結與憂慮。

或許可以說，我嚮往自由，但飲食的節制，讓我覺得自己失去自由。

我喜歡的食物很簡單，我喜歡吃蔬菜，也吃肉，而我的最愛也是我最害怕的，是那一片片無辜的麵包，無害的吐司，以及不能多吃的飯類，麵類，地瓜，馬鈴薯，甜點等等……。

因為我的頭腦感知到，越是所謂的我害怕的食物反而讓我更想多吃嗎？

也或許，我被各式各樣的飲食觀念
制約，澱粉類食物，精緻糖食物是現代人的又愛又恨，不敢多吃，無非是因為體態和健康，而這也是不爭的事實（也許……）但我更想超越的是，是不是我可以，不去“害怕體態和健康”而只是讓自己自然的吃，自然的等待飢餓，自然的飽足，不需配置，不需節制，也不需憂慮，吃下了這一口外酥內軟的奶油吐司，我什麼時候可以再吃到它？喝完了這一杯黑色與白色交織融合的拿鐵，我下次再喝它還要隔三天！甚至，我希望如果這是我生命中的最後一口咖啡，在嚥入喉嚨之後，我可以安然的放下。

我追求的，是停止對未知的猜測與憂慮。並且可以安然渡過每一個有點嘴饞的午後時光，經過賣雞蛋糕的小販面前，香味只是香味，在心裡泛起的漣漪會隨著我的離開而化為平靜無波。或是在每一個忙碌工作完的休假日，突然多出來的時間，我可以不需要食物填滿，但仍感到滿足。

藉由有意識的心智努力，我們可以對行為及其結果保持超然，因為所有的事情，不論善惡，都會像水流一樣從我們身邊流過。~梭羅

我常常問自己，如果我變胖會怎麼樣？我回答自己，與其說害怕變胖，毋寧說我喜歡輕盈的自己，那會讓我感到輕鬆自如，還有我也不希望因為一時的口腹之慾，會穿不下衣櫥裡的褲子，更嚮往的，是希望自己保持著這樣的體態，甚至更精實一點，因為那樣仙風道骨的姿態，是我所喜歡的。

但是一個人給人舒不舒服的感覺，是來自於他的體態，還是來自於他誠懇的眼神？

我也會問自己，如果因為不忌口，而讓自己有了所謂不健康的身體，會怎麼樣？我回答自己，我真的不希望有所謂的慢性病，然而如果一個人一直都吃得如普世價值般的所謂很健康，那他就真的會一輩子都如此健康嗎？

除卻了自己的顧慮，我也會常常顧及家人的感受。例如親愛的老公為我準備了我愛吃的晚餐，如果我沒有吃得很多，我會擔心他失望。但我問過他了，他覺得這只是我自己想太多，吃不完冰起來，下一餐依然可以吃，（所以這只是我自己克服不了口腹之慾的潛在藉口？）

一切的決定權都在自己身上，你每一次的選擇，每一次的揪結，都讓你更認識了自己。

今天早晨，我照例的早早起床，為自己準備早餐。我最愛的早餐很簡單，只要一份奶油炒蛋，一小碟淋了油醋醬的生菜沙拉，一片劃上切痕放進烤箱烤的酥脆之後再放上一塊奶油的吐司，還有一杯咖啡。這樣如此簡單的元素，可以讓我幸福到天邊。然而，幸福的背後，又讓我思考到，如果今天我沒有吃到這一份早餐呢？是否今天對我來說，就失去了意義呢？問題回歸到一個核心的問題，如果我失去了摯愛的人事物，我是否也失去了快樂平靜的力量與理由？我該學習的，是否是佛教所謂的“放下，與不執著”。而我的憂慮與不快樂是否是來自於所謂的“貪念”。妄想可以一直重複這樣的滿足，開心。不願意失去這樣的心靈與身體的撫慰。

事實上，今天早晨的這一片吐司，我只吃了一半，因為我突然感覺，肚子有點飽了，我沒有那麼餓了。我突然想要讓它留在盤子上，成為午餐一部份的快樂。

還有一個詭異的想法，我常常會因為喜歡某一家的食物，而憂慮著如果這次不買，以後就買不到了。這是一個自己再怎麼樣都無法自我解釋的問題。當然真的發生過這樣的例子。曾經有一攤鬆餅鋪，他的鬆餅是我喜歡的那種厚實麵粉味又很重的鬆餅。紅豆鬆餅還加了自己做的扎實紅豆及鮮奶油，但後來，他收起來了。所以我擔心的事發生了，我再也吃不到這樣的鬆餅了。