【擺脫自找的傀儡人生？關鍵在於你怎麼想】思維的進化系列之六
僵固、應該與絕對
我們先前提到，防禦型思維有三大魔王😈：
1️⃣僵固型思維讓我們拼命地想維持自己的某些形象。
2️⃣應該思維讓我們陷入＂我應該＂的泥潭
3️⃣絕對化思維強化了上面的種種無力感，並讓我們開始自我放棄。
若被這三個魔王所控，很容易讓我們自我厭惡、陷入焦慮的循環，並且還可能一蹶不振😥。
這是發生在我身上的故事：
前面提到過，我曾經是個內向害秀並且自我封閉的胖阿宅。
因為舒適圈被外力打破，我便開始了轉變；
努力學習、嘗試各種社交。
雖然給人的印象開始有些改變，
但其實，我一直覺得自己沒什麼魅力；也很沒自信，心中滿滿的都是「自己怎麼可能有人理」的疑惑😔。
在那段歲月裡，我也初次遇到了一位很有感覺、挺喜歡的女孩。
在朋友的牽線下，
剛開始的交流很愉快並且順利成為朋友；之後一直有在聯繫。
那時候的我很熱衷在這件事情上，一直想著自己應該如何、才能如何。
每次的我應該，會促使我去做行動。
但缺乏經驗也或許用錯方法，讓後來的交流越來越冷🥶。
而這一切開始讓我心慌，更朝著自己應該做些什麼的方向去。
到最後，看到對方與其他人穩定交往的結果時，我的心態與世界瞬間崩塌。
做出了現在的我覺得不可置信的莽撞舉動：傳訊息責問對方😫。
被封鎖的後果也就理所當然的到來，這也讓我差點又龜縮回去原本的小世界；覺得自己搞砸了，一切都完了。
隨著年歲漸長；現在回頭去看。除了遺憾及抱歉，這件事情帶給我的，是滿滿的經驗與反思💭。
現在來看，當中除開一些錯誤，最大的問題還是出在我解讀這些事情的方式。
順序如下：
1️⃣我覺得自己沒什麼魅力，而這挫折也加深了這看法，並讓自己拉不下自尊；這是典型的僵固型思維。
2️⃣「既然我好不容易鼓起勇氣去跟你交流，你就應該搭理我。我不應該被拒絕，否則我就沒有被尊重。」這就是應該思維。
3️⃣當被拒絕之後，「我真是糟透了，沒有女生會喜歡我。我這輩子都不會再談戀愛了。」應運而生，則是絕對化思維
這些防禦型的思維以自動化的方式，不知不覺在我的大腦後臺運轉🔄。
讓我覺得憤怒和沮喪，從而造成遺憾。
雖這樣的思維方式並不理性。
可有時候，我們就是會有很多不理性的思維，尤其當我們自尊心受傷害的時候。
他們的出現，雖是正常，但有必要？
三個錯誤思考
總結了一下，防禦型思維容易讓我們出現這三種思考：
1️⃣認為這世界上有所謂的真理真相，且只有＂一個＂。
但，一昧的探詢真相(也或許不存在)卻沒有後續動作，有任何意義?
並容易往後延伸，
2️⃣我所認為的，就是真相，而且很少讓自己接受其他的可能性。
如此，自我改變的空間就變的很少，深深地現在思維的舒適圈內。
又或者，
3️⃣明明知道自己當下是不理性的，但就是要這麼想，因為這樣很＂爽＂
甚至有時候會沉浸在這種感覺內，因為這會讓自己有悲劇故事的主角感。
上面的一切並沒有是非對錯。甚至有時，我們也該合理的表達情緒；悲傷、失落或憤怒。
可是如果任他們奔馳，那我們便放棄了對自己、他人的責任；放棄做一個理性的人。
若不想如此，那就可以選擇在關鍵時刻停頓、多想一下，做個對情緒的察覺與反駁✋。
察覺與反駁-打破防禦的關鍵
一旦有了停頓點，便容易意識到問題，我們對自己也就有了覺察。
然後便可以開始反駁自己的想法：
以下方法來自自理性情緒療法的創始人，心理學家Albert Ellis。
他說：
對於不理性的思維，我們可以從三個方面加以反駁✋：
1️⃣實證型反駁，找出與不理性結論相反的證據。
重點，就是自己找到並發現到，事情並沒我們想的那麼糟糕。
以上面當例子，對方有伴侶，難道就「一切都完了?」；
把事情搞砸了，後面人生也都毀了?
冷靜一下，向外看，類似我們的案例有太多太多，但他們＂都＂走向跟我們一樣的結果？
答案呼之欲出：「未必❌」。
2️⃣邏輯式反駁則等於「不要過度推理」
幾乎所有的不理性思維，都有過度推理的問題。
就像這次被拒絕了，就等於沒有魅力?就等於永遠交不到對象；沒人愛?
如果這樣就代表沒人愛，幾乎所有的人，都有被拒絕的經歷，
那是不是代表所有的人都是不被喜歡的呢？這同樣是不符合邏輯的。
所以，這樣的思考方式是不是有些矯枉過正🙄？
3️⃣實用性思考，簡單地說，就要問：「我這麼想有什麼用。」
與防禦型思維的思考不同，有用👍/沒用👎的思考更偏向實用性。
它關注的不是真相，而是思維的功能。
我們選擇哪種思考模式；最重要的功能，是看它是否產生積極的情緒，以及能否產生有效的行動🏃♂️。
如果我們能控制自己的想法，也就能控制自己的情緒和行動了。
所以對於一個想法，我們要問自己：
1️⃣這樣想，我的情緒會怎樣？這樣的情緒我想要嗎？
2️⃣這情緒會想讓我怎麼做？這做法我想要嗎？
3️⃣我這樣想，是容易讓事情往更好的方向發展，還是更糟？
以上三個方法共通的，就是利用我們的理性思考，去提醒自己事情不盡然像我們想的那樣。
當然，不是指一旦開始使用這些方法。就得完全遵從理性，而忽略感性。
方法只是提供一個讓我們更好與自我相處的方法。
我們也不能去自責、去責怪自己有這些防禦型思維。
因為如果這樣做，這行為本身也就變成需要反駁的防禦型思維了。
我們有防禦型思維也很正常，重點是，不能放任它破壞我們的情緒和行動。
我們，是不是對自己負起責任；想更對得起自己？
總而言之，
感性的我、理性的我都是我。但又都不是我。
我是另一個人，我是作為裁判的那個。
遇到事情、情緒的當下，也是我們決定該站在哪邊的時候。
如果你是這個裁判，你比較想站在誰這邊呢💪？
謝謝你看到了這裡，你有沒有曾經情緒上來，但到最後卻消失的經驗呢？那時候又是怎麼想怎麼做的?
期待聽你分享。
聊完了怎麼想，下次我們接著聊怎麼做。
Have a good day;and great day. 今年的我們會好運旺旺來😊~
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