【蒙蔽眼前的萬能眼罩：應該思維】思維的進化系列之三

#當個Player #生活黑客 #人生態度 #思維模式

以前，有一個人，很喜歡一雙鞋子👞，但他的腳太大，實在穿不下，而他真的太喜歡這雙鞋。
於是，他就把腳砍掉一些，好穿下這雙鞋，這就是成語【削足🦶適履】的故事。
然而我們真的會像這樣，為了穿雙鞋去傷害自己嗎?我想不會。
但，類似的想法其實經常出現:
孩子應該百依百順、
爸媽應該愛我疼我、
愛人應該懂我、
我應該...不然就...、
他應該...就不會...。
上面這些句子，是不是似曾相識?
沒錯，【應該】，又稱應該思維，其實常伴我們左右，
它的本質是：希望發生的事情符合我們的預期與心中的規則。
如果沒有，容易導致出現的怨恨、憤怒、焦慮或者沮喪。

這種應該又分成兩種:
1️⃣對外界的應該思維/2️⃣對內在自我的應該思維
有趣的是，【幾乎所有的消極情緒💔後面，都有應該思維的存在。】

先說說對事情的應該思維，例如：
1️⃣心情不愉快，伴侶應該懂我，趕快安慰我；或是不要惹我💢。
2️⃣我都做了這麼多，沒有功勞也有苦勞，老闆應該看到並獎勵我。
3️⃣都經歷過這麼多壞事了，應該會有好事了吧?😥 ...等
這些例子不勝枚舉，也讓我說說一個朋友的故事：
他跟伴侶交往已經多年，最近感覺陷入停滯，雙方現在不再如以前親密，他從對方那也得不到自己想要的。
盡管對方依然如大樹一般給予沉默的陪伴，但他認為對方應該要更主動，更貼心、更給予他依靠，從而想尋求改變，看能否讓對方更符合自己期待。
因著一些實踐經驗及印象，他向我尋求建議，希望得到有機會讓對方學習並成長的建議。
我對於此，給的是一個共同；或是他自己先學習成長的方案。
為什麼?因為自己才是最可控的；只有自己先成長起來，或是雙方都意識到並達成協議時，他們當下的問題才可能解決。
在此時，對方還沒意識到問題的時候，他先成長是個較可行的辦法。
但問題來了，這個答案可能與她的預期不符，也或許他照著自己認為的方式嘗試未果。
所以在會談中，他便開始執著於：他不想帶著對方成長，對方應該先成長或是要一起學習、一起成長；但卻又開始預設立場，覺得對方不會願意。
也因此，之後似乎沒有發生什麼實質的改變。
最後的結局，是他迅速且確實的，主動提了分手💔。

事後想想，在這當中，他的思考其實蘊含的很多的”應該”，如：
1️⃣伴侶應該懂他，應該給他他想要的。
2️⃣若達不到，也應該主動積極。尋求解法，而不是由他拉著走、去包容對方。
就像那些浪漫故事一樣。
感情出了狀況，主角努力用心，透過一番領悟成長；用積極的行動去挽回伴侶的心。當現實不符合這個故事範本時，他就非常焦慮，想要對方改變並符合他心中的故事範本。
這兩個“應該”：“他應該愛我懂我“、“如果不合我意，他就要應該要想辦法解決。”還是相互加強的。
他把這段感情嵌入了這個範本，每一次對方不如他意，他便覺得沮喪失望，可能還有生氣。
所以在整個面談中，他執著的點，就僅是：【他難道不應該主動一點？憑什麼我要拉著他成長?🙄】

藉著他的執著，讓我思考到：願望與應該思維的差別，這兩者有何區別呢？
想要什麼事情發生、想要做到什麼...等。
這都是正常的欲求，這些欲求很合理，畢竟就如星爺說的：“人如果沒有夢想，和鹹魚🐟又有什麼區別。”
但是，應該思維和願望有一個最根本的區別，就是能不能容忍現實跟我們的願望不一致。想想，我們會因為：
1️⃣希望好天氣出遊，結果下雨，對上天賭氣？
2️⃣連假出門塞車，埋怨其他的路上車輛害我們塞車？
3️⃣鄰居小朋友打架了，一昧譴責先打人的那一個，不管前因後果？
我想不會，因為你我都知道，事實勝於雄辯。
事實是不會跟你討價還價的，你也戰勝不了事實。就算你想要改變事實，那也只能在承認事實的基礎上想想辦法。
可是，有應該思維的人似乎看不到這一點。他們好像是在跟事實賭氣，覺得事實就不應該這樣。
就像我那位朋友的案例，可能伴侶壓根沒有意識到問題；也或許他嘗試、表達的的方式不洽當。|
有著種種可能，我們不得而知。
但他如果抱着對方應該懂他的心、對方【就應該積極，必須要為這段關係主動做點什麼。】的思考，就容易出狀況。
在此，“必須”和應該思維經常是相伴相生的。而“必須”意味著只能是這個結果。當結果不符合這個預期時，他就會陷入到嚴重的焦慮當中。

應該思維與願望還有個不同：
1️⃣當我們想做一件事的時候，我們是願望的主人，我們支配著我們的願望💪。
2️⃣但當一件事情“應該“且“必須“，就好像我們變成他的奴隸，失去了自主的權力。
就像我的那位朋友一般，他腦中看似早就有一套關於感情；應該的、必須的規則，而當事實不合這規則、不如他意時。不論找理由也好、怪罪於對方也罷，他會盡其所能的維護原本的規則。
但回到原點，除非他只是想尋找一個離開對方的理由，否則在感情持續經營的初衷下，回歸關係、正視現況；調整作為不就是當下之急🤔？
當強行用自己故事範本套到現實；不去思考能做的改進和成長，這’不就像削足適履般，一昧的想把當前造成問題的的思維&行為化為正確？到頭來，就算這件事情過了，將來是不是也有可能栽入一樣的坑？
畢竟，思維方式一樣，處理方式一樣，結果也就大多一樣。
當然，也不是說一定要去挽回或是遷就，因為一定本身也是一種應該思維下的產物。
身為旁人的我們也沒有權利替人做決定；畢竟【未知他人苦，莫勸他人善。】
我們能做的，就是借鑒並思考；然後化成自己的養分。

到這裡，想必有疑問：既然說願望不是絕對，可完成；也可以不糾結於完成，會不會反而變成我們偷懶的藉口？
我覺得，並不會；因為：
1️⃣當我們決心要去做什麼，這個決心並不是一種絕對。
是一種投入自我，積極主動的心態。所以更像是一種願望；一種關於自我內在的驅動力🏃‍♂️。
2️⃣當我們不愧於自己；努力去做、去實現願望，
永遠記得：【你有你的計劃，世界另有計劃。】
世界不會順應我們，也不是為我們而生的。學會接受這種不完美，是一種成熟的標誌。
3️⃣因此，【做我們當下應當做的，只控制自己可以控制的、坦然去接受不可控的。】
我想是一種走出應該思維的方式。
俗話說：【三分天註定🌥，七分靠打拼💪】，
不去盯著現實與應該間的裂縫，去看👀、去思考💭、去做💪。才能專注當下，去關注在自己的發展。
從中去慢慢找到適合自己的方向🧭，去找出自己較為滿意的人生。

謝謝你看到了這裡，
你對世界、對他人原本有著怎樣的應該假設?
之後又是怎麼發現這有問題呢?期待知道你的故事。
也期待下次相見，我會繼續將話題延伸到：【破壞自己的咒語:我應該】
Have a good day;and great day. 今年的我們會好運旺旺來😊~