0826 | 耍廢日

如題，看了一整天的漫畫。漫畫被分類在奇幻愛情類別，想當然爾就是關於男主跟女主相互攻略的故事。(再加上一名女兒控帥爸) 適當的狗血+藉由翻轉的劇情，意外的讓人心情變好許多。不過除了劇情之外，看愛情題材時，一直有些想法縈繞心頭，趁今天這個耍廢日紀錄一下，也算是有一點點的產出（？）

對於愛，不論是在作品中，或是現實裡，往往都有種太過夢幻的萬能感。在漫畫裡不論犯了什麼錯，一句我愛你就可以冰釋前嫌。在作品中步入結婚禮堂是愛情的高潮，但現實裡步入結婚禮堂才是一切轉折的開端。或許因為對感情下意識的悲觀，導致在觀看作品的時候，特別熱愛、並且耽溺於無條件的愛；跨越重重障礙就是非你不可的感情；某種濃烈的，卻無法被言說的感情。將自身代入作品的同時，也意味著我清楚地明白：現實裡不可能出現這樣的愛，這樣的愛是虛假扁平的，就算出現，我也不會想要。

那我到底想要什麼樣的？ 想起過往的感情，往往在我覺得要進入新的階段，不論是從熱戀轉為穩定、從穩定轉為更穩定，在進入新階段的同時，我便會下意識的退後、離開，或許也算是某種逃避。 逃避即將改變的現狀，同時也逃避自己的心。 所謂的「照著自己的心」去前進、去指認一個人，或是一段感情，對我來說沒有不可以，但我的心時時變動，有時更會用恐懼與怠惰來誘騙自身的想法，而最終往往以離開收場。

也因此很長一段時間背負了沉重的內疚與自責，畢竟有問題的好像都是我，太過敏感的是我，想太多糊裡糊塗地也是我。更甚者，當初一頭衝動就埋進感情裡的，也是我。 回想經歷過的感情，留下的歉疚遠比美好還要多。大概也是因為如此，我總覺得，感情裡細水長流往往只會轉變成枯燥無味，感情裡的每一場轟轟烈烈都預示了未來的痛心與心碎。如果一切都走向悲傷的方向，那何必開始？

想起年初的時候跟月老許願的清單，現在回頭看覺得非常非常的空虛，如果抱持著這樣的心態，大概就遇不到所謂適合的人了吧。畢竟我從頭到尾也就不是一個適合戀愛的人。

但我仍會孤單，也會寂寞。那怎麼辦。 想起了一個插畫家的作品，一位綠色小人抓著脖子上一雙白色的手，痛苦地喊著：我要窒息了我要死了。下一張畫面卻是那雙白色手的主人，低頭說：「說什麼呢？不是你抓著我不放的嗎？」 大概可以成為近期的心境，抓著心中的悲觀與恐懼不放，再時常叫囂著孤單與受挫，這麼矛盾的行為，原來是基於更深更深的自卑與空虛。

連悲觀與恐懼都沒有之後，或許就真的什麼也沒有了欸。 如果有天，突然相信了、突然樂觀了，那我還能怎麼面對孤獨心碎的時候？ 想來也是有點好笑，到了現今才意識到先前所有的追求、索取、逃避，其實根源都是同樣的。我真正不相信的，是我這樣的一個人，憑什麼獲得完好無缺的、如同作品裡無瑕的愛？

有點不合時宜，但又想起魔道祖師裡，金光瑤將死前的自白：「做盡了壞事，卻還想要人垂憐，我就是這樣一個人啊。」 我就是這樣一個討厭的人啊。