彩虹缺少的一道色
我一直有那種感覺，
我知道我不能對大多數男性的所作所為視若無睹，
但我卻還像個女性主義的狂熱分子不斷指責男性的不是，
就跟吃肉這件事情相同，我勸告的口吻彷彿我從未做過一樣。
我的確還是個加害者，
因為我至今還眷戀異性戀男性為主的慾望展現，
渴望著有機會實現的一天。
我一定得在一對一的情況下全盤攤出，
因為只有毫無第三者干擾的地方對話，談心才真能被接收。
但說到底那還是我的執念，我如果刻意提起我過往的親密經驗，
在我面前的女性就不可能與我進展到一般人所謂的愛情關係，
雖然我也理解大多數女性對情愛還是有著那份「感覺」，
但長年在感情觀裡苦於外貌、相處及價值觀的我，
仍然沒辦法體會到所謂真正的愛，我什麼都感覺不到。
--
「這樣你了解父權後除了這些(外貌審美觀標準大幅下降)以外，
還有什麼收穫嗎？」，姊姊當時向我詢問的話語我還牢牢記著，
只是我現在的答案竟然還是：沒有。
我在理解父權後只越來越厭惡社會灌輸男性應該要有的男性化特質，
雖然我的成長經歷根本就讓我不像個男人：我不想獲勝，
因為我認為既然人類就是這個社會的建構者，
那我們理應合作而不是在有限資源的地球上爭得你死我活；
我不想掌控情緒，因為我認為喜怒哀樂應該是人類以生俱來的情緒表現，
任何人都不應該去壓抑或強迫別人壓抑；
我不想花心，因為我知道愛情勢必要認真為對方全心付出，
並為彼此想望的未來攜手一起改變環境越來越糟的地球；
我不想凌駕女性，因為不管女性被定義了怎樣的關係，
她都是獨立的個體，任何傳統或迷信都不應該對她造成壓迫或剝削。
--
父權迷片(即A片)灌輸的幾乎都是異性戀男性的性慾望，
那無法讓女性滿足，一方沒有滿足的情況下，
男性也不可能會滿足，故縱慾最終淪為空虛。
只是性體驗在父權資本主義社會裡竟然是資格論，
對性別特質深信不疑的男女遵循著這定義，
這社會建構了後天的性匱乏，物化了女性的性。
女性的生存無時無刻都受到男性優越的威脅，
她們被告知要懂得保護自己，要潔身自愛，不然會被騷擾。
問題是男性憑什麼以自身身體優勢去侵犯她們？
父權社會建構了女性受剝削及壓迫的環境，
性別的生理差異被大眾視為必然且不可改變的存在，
促使這家長制的觀念繼續束縛女性各領域的發展。
我懂在主流異性戀價值觀裡傳達的慾望都是以男性為主，
因此我從不用任何肢體舉動去強迫任何人，
而唯有當對方想要跟我親密接觸的時候，那樣的親熱才有意義。
--
但言語似乎也是一種強迫，就算是一對一在私人房間的場合裡，
以男性為主的慾念早已滲透到我們的腦袋裡，
在後天身體發展導致男強女弱的結果，
外加父權社會的就有觀感及女性被動守貞的節操觀念下，
使她們沒有辦法做出強而有力的反抗後還能維持原有的關係，
男性單方面求歡的結果如果遭對方強烈反彈，關係將逐漸崩解。
…
一次機緣下，我被詢問到關於開放式關係的問題，
由於我目前還沒在網路上提到關於關係中的性到底要如何應對，
因此我們聊得十分深入。我到目前為止不變的看法是：
「真的愛對方，才做愛，在此之前絕對不能性交。」，
而我所謂的性交，就是異性生殖器的交合，
男同性戀的肛交或女同性戀的陰道交，
至於其他我們想得到的性愉悅方式則不在此限。
我認為單純的性是可以存在的，但一定要理解的是，
生理性不管再歡愉都不可能帶來愛，
愛不可能只為性慾而存在，那是一種生理反應，
並不能維繫扶持彼此的心靈和生活。
那時，我也被詢問到如果我自己或我親友發生出軌的狀況，
我會如何處理。雖然我本來就不太干預其他人的感情事，
但如果我有幸再見到對方二次的實質背叛，
我將毫不猶豫地告訴被隱瞞的一方，
畢竟能讓我不經意地遇到親友再一次出軌也蠻不容易的。
…
我不覺得我渴望的情慾模式可以用「一夜情」這個名詞去解釋，
因為我的目標並不是做愛，而是旨在彼此在性上的歡愉。
這一切沒有主從之分，沒有利益關係，純粹就只是給予。
那種可欲的感受渴望的是更親密的接觸，並超越性。
我想看看慾望流走之後還能感受到什麼。
我期望性別權力關係解構的結果能完全實踐在現實中，
而這勢必得改變當今主流異性戀的性愛內涵。
--
在社會灌輸男性該主動的刻板印象下，
我不會刻意，也不會強求，
畢竟我知道世界之大，總有能容納我情慾之處，
我也會繼續等待那敞開的雙臂與我相擁。
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當我們愛著對方，我們只會給予而不求回報，愛本來就是無條件且不能用金錢衡量的。我始終相信有一種愛能超越婚姻、家庭、血緣、宗教、組織、國籍、種族甚至性別，並讓台灣島內的所有生命都能永續發展下去。
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