不舒服在告訴我什麼？

我在廚房弄早餐，妮過來一下，口中唸著：「今天沒水可帶。」

我指著瓦斯爐上那個燒水的不繡鋼壺說：「有啊！裏面還有。」

她拿著她的大水瓶來裝，一邊說：「我倒完就沒有了。」喔！還有點良心。

「可以再燒啊！」我還是要加上一句：「妳真方便耶！只要說沒水了，晚上回來就有了。」

「當然啊！這是跟家人住一起的好處。如果大家都在上班的話，就需要有一個管家的。」

我趁機說一下可能沒說過的話：「唉！以前你們小的時候，爸爸的工作比較重要，賺得比較多，家事大部份是我做的；現在你們在上班，我沒上班，瑣事還是歸我……」我忘了她回應什麼了，反正她出門上班，造成的瑣事擺著，我看不下去只好自己做──這好像是家人間永不落幕的連續劇，而且是歹戲（其實她有做啦！只是不符我的要求）。

「為什麼瑣事都歸我做呢？」這是常在我腦中繞的問題，不是我愛計較，也不是我不愛家人，只要跟人家住一起，我就是做得比較多的那個人，好像我喜歡做，搶著做似的，有一次我問妮：「妳覺得我很喜歡洗碗嗎？」她說：「不是，妳喜歡馬上洗，我要休息完了再洗。」喔！算她心裏明白，不像小時候家裏那些男生，對著我說：「妳愛做，妳去做。」

妮去年回台北，搬來和我同住，知道的朋友都說「很好啊！」「這樣比較熱鬧」，我心裏並不想這樣，我想獨居，管自己的事就好，只不過她的身心狀況和經濟情形不允許她在台北自己租屋獨住，我只好練習在生活領域和時間上劃分清楚一點，不要成為管家婆，還有嘮叨的老媽。

吃完早餐，舖了軟墊在地上靜坐。外面下著雨，雨聲挺好聽的，下雨天不用在外面奔波，可以待在沒漏雨的屋子裏聽雨聲，不用擔心什麼，沒有小孩吵，老人叫，家事趕著做，可以好好享受周圍的寧靜，真的很好命，還有，我也只有在不舒服時，才能安心又放心地待著，什麼都不做。我為什麼一直想做什麼呢？

深呼吸了幾下，開始打哈欠，是打很大的那種，要很用力（自然反應就是很用力那種），好像要將肺部深處的廢氣儘量壓出來那種，再深深地吸進空氣，接著鼻水、眼淚直流，衛生紙要放旁邊隨手可拿，還有一個空袋子裝擦過的，就這麼呼吸，打哈欠，擤鼻水、擦眼淚，總要用到七、八張，十多張才會止（每張擦二、三遍）。

雙腳往前伸直，彎腰用手摸腳趾頭，兩、三個呼吸再起來，我可以摸到腳掌中心；

雙腳儘量打開，雙手往前伸直，貼地，上半身儘量靠地上；

左手舉在頭上往右彎腰，儘量彎；右手往左彎腰；

雙腳往左曲膝，上半身和雙手往右轉身、摸地，停幾秒；雙腳換往右曲膝，往左邊轉身、摸地，重覆3次；

雙膝跪地，手趴在頭側邊，臉和胸部儘量貼在地上（好像叫「貓式」吧！）；

平躺地上，左右腳輪流舉高，再雙腳一起舉到90度，放下，不要碰地，再舉起來，重覆數次；

……

我總要在不舒服的時候才會好好做這些事。

覺得無聊了，打開面前的電視，沒什麼節目好看，關掉它。坐到書桌前，寫文章？好累，不想；看書？（正在重看《心靈寫作》，和「亞斯伯格症」的書）不要；貼文章到部落格也沒力氣。看冏星人和摸摸的片子好了，比較輕鬆，意外看到阿苗訪問她們2人。

這幾天胸部的肋骨好痛，前後都痛，好像那種狂咳嗽了一陣子，或唱歌用胸部的力量太用力了，肋骨動得厲害的那種痛，自己一直按摩，除了用手指之外，拿出各種道具來使用，為什麼會這樣呢？我接下來要做什麼呢？

前些天決定和女友分手，也在行動中（不打電話，不回Line的來訊，不答應她來）慢慢實現，原來的沒力氣有改善，力氣回來了，我整個情慾也沒有了。我還很聰明，能量大，能力好（曾被人說看得太仔細，記得太牢……），不用出來的話，會傷了自己。在想接下來要做什麼呢？

已經在做的有：

一、好好弄已經在進行的寫作班，呼應一些人來一起寫作。

二、看一點書，寫一點東西。

然後問自己，我要繼續寫作嗎？

一、將已經寫了幾萬字的下一本小說拿出來繼續寫？我的寫作魂回來了嗎？（只是想到這事，就覺得好累，原來的打算是不寫了，或想寫的時候再寫。）

二、要找個地方好好寫，好好貼出去嗎？想到SOSreader這個寫作平台，進去看看，也註冊了，在想要寫什麼？

三、想到一個現在沒在用的部落格，將裏面的東西刪除，改了名稱和自介，將以前沒貼出來的東西貼上去，集中在這裏。貼了之後，才知道一天只能貼5篇，得花些時間。（以前有個假名的部落格寫真實的事，後來它關門了。我一直以真名寫虛構的故事，假名寫真實的事，這樣比較方便，沒有心理壓力）

這些「計劃」讓我不舒服嗎？也擔心如果要繼續寫的話，總要有進度，有產量，會發生以前身體不舒服（包括手痛、背腰痛）的情形嗎？

還有是因為回到床上睡的關係嗎？夏天時，有天在餐廳吃飯時看了一本書，講到最好睡木板床，沒有木板床的話，睡木頭地板也可以，那陣子全身的骨頭好像錯置了，怎麼睡都不是，我就在地板上舖瑜珈墊和毯子，就這麼睡了一個夏天。天氣涼了後，我回到床上睡試試看，嗯！背部好像好了，就這麼睡了幾天。然後有一天突然又不對勁了，胸部的肋骨好痛，前後都痛，全身的骨頭好像又散開了，我又回到地板上睡，右翻左翻很難安置自己的全身。

這幾天，書沒辦法看，字也沒寫，反覆睡覺、靜坐，在屋裏走來走去，煮點吃的，或出去買現成的。又來了，反覆的沒力氣、不舒服，也要這時候才能多花點時間好好靜坐、休息，什麼也不做。什麼都不做也是一種生活的方式，做太多事的人需要這種練習，我老是做不好。

身體不舒服就是我打算做的事情不對，要繼續找、繼續想。我在追尋什麼？追尋自我，以自己的事第一優先，不是他人的，也不是家人的，我如何跳出這個「大家都這樣」（這樣的日子就已經很好了，女人就是這樣）的廻圈呢？

這下我明白了，目前寫小說還是不行，在SOSreader上認真又專業的寫作行不通，那就在部落格裏碎碎唸就好了。先將寫過或發表過還沒貼的東西集中在一起，再繼續記錄我做過、看到、想到的種種就好了，而且要說真話，不要因為顧慮別人而壓抑，批評甚至罵人都如實寫出來。

這幾年我很不喜歡和有先生、有小孩的女人在一起，老是講先生、小孩和家人，說到自己時，沒什麼話好說，一輩子都以家人為注意焦點，到老時也一樣，她們的「自己」在哪裏呢？只有碰到單身沒結婚的、喪偶、離婚、分居、女同志等人，才可以談談自己，真的很要命。

要好好經營暱稱的另一個臉書，真名中的臉友（包括我生活中的親友）都不太談自己，過日子的想法和我不一樣，比較缺乏互動的點。

我要想辦法自己陪伴自己，不是等待誰來陪伴我，實際上誰也陪不了我；我這個人的價值不是建立在我幫助了誰，而是我幫了我自己多少？前半輩子都在幫助誰誰，成就誰，唯一沒幫的就是自己，剩下的這幾年，我要怎麼讓自己過得好呢？希望到了生命終點時，沒有遺憾－這是我這幾年一直在做的。

（寫於2017.11.20（一））