守則一：自在吧！你無法抵擋社會眼光看待你的想法！

要當繼母，首先第一步，就是請自動卸除童話故事與傳統思維腳本對你自己人生的影響。

「繼母心狠手辣、苛薄待人，毒死善良溫柔的白雪公主」是格林童話父對繼母的角色建構，「春天後母心」說的昰春天天氣變化太大，讓人難以捉模，表示繼母的心就像天氣一樣，變化多端，難以揣測繼母下一步想做些甚麼。

知名律師呂秋遠提醒一位正在思索要不要跟離婚的男人結婚，成為一位繼母的女性朋友，「這位姊妹，要如何當好後母，是一件前輩子殺人放火，而這輩子要來做牛做馬的辛苦工作。」。根據以上種種，我們都可以知道，成為一位繼母，絕對不是好差事。

「我的家庭真可愛，整潔美滿又安康，姊妹兄弟很和氣，父母都慈祥」，這首我的家庭真可愛，是過去我們對於形成一個家庭的基本概念，並以此為標準，認為一個爸爸、一個媽媽、兩個恰恰好的小孩，是符合社會期待的標準，除此之外的家庭，我們就幫他冠上「不正常」，過去農業業時代，孩子生六七個是正常，生十幾個叫剛好的年代，因為父母養不起小孩，出養給有經濟能力的親友是非常正常的事情，但在常常晚報或是報錯出生年月日的年代，並沒有像現在有明確的出養流程，我可能身處的家庭，都不是跟我有血緣關係的人，或是在保守的年代裡，童養媳、媳婦仔、養子女、甚至當時的離婚行為，都不是光宗耀祖、明媚家鄉的事，所以常常都是隱晦的談論，但實際上希望呈現的家庭樣貌都是符合社會期待的樣子，似乎給自己下一個註解，一夫一妻親生血緣的兩個孩子，才是正常的家庭，這樣才會幸福又美滿。

而在成為一個角色之前，社會大眾總對此角色進行初步的標籤 ，心理學稱為標籤效應；標籤效應為史丹福大學教授羅森漢恩博士在1972年時，招募了八個人扮演假病人(以下稱受試者)，職業包含研究生、心理學家、醫生、畫家、家庭主婦等，所有的人都主動就醫並告訴精神科醫生，自己除了嚴重幻聽外，剩下完全正常，結果這八人之中，就有七個人被診斷為精神分裂症（2014年，台灣精神醫學會及中華民國康復之友聯盟正式宣布更名為「思覺失調症」)，並被關入精神病醫院；然而這些受試者在醫院裡時，所有行為都表現正常，沒有其他精神病理學的症狀，並主動向醫護人員陳述自己不再幻聽，但這些過程中，沒有任何一位受試者被醫護人員發現自己是裝病。且當受試者要求出院時，醫護人員都認為這些受試者「妄想症」加劇，甚至「精神分裂症的標籤」似乎已緊緊貼上。

而這個研究告訴我，當我們使用某一種視角看待一個人的時候，通常就把他固化，就像是行業別中的「老師、醫生、公車司機、廚師、護理師」等等，是不是可能你在閱讀這段文字時，就對上述職業的角色有一些想像？

然而，「繼母」這個稱謂也是一樣，在離婚率不斷攀升的社會裡，重組家庭的數量也跟著成長，而「繼母角色」這個標籤，是否有跟著現代文明的改變顛覆傳統壞繼母的眼光？

就像小莉的繼母問小莉要吃甚麼早餐，小莉回答：「我今天不想吃早餐」，於是繼母尊重了小莉的想法，回去床上進行假日補眠。

但當小莉的阿嬤問小莉：「你阿姨呢？」小莉回答：「在睡覺。」小莉的阿嬤馬上補了一句：「果然不是自己親生的就不管，連早餐都不給小孩吃。」就在來來回回的經驗中，小莉的阿嬤不斷驗證「繼母就是這樣的人」，「繼母就是像童話故事裡一樣狠毒」的標籤，而更帶著這樣的眼光去跟繼母相處。

然而，在這個過程中，小莉的繼母可能不管多努力理解小莉，都因被誤解後，從無力到放棄經營這段關係，甚至出現「反正我就算對小孩好，也沒有人會認為我用心，因為我也不知道該怎麼愛他」，甚至產生自我懷疑，連自己都討厭繼母這個角色，更從無言、無能為力、到放棄的循環。

繼母莎莎說：「我覺得我婆婆就是用另一種眼光看我，就說我不是孩子的親生媽媽，就會質疑我愛他們，是真的愛他們嗎？」「我管教他們的時候，就會覺得我是故意找孩子的麻煩」「我覺得我是全心全意在對孩子，可是別人不一定這樣認為，所以我真的很挫折」

除了童話故事的刻畫，社會新聞也常透過聳動的標題「果然不是自己親生的！繼母虐待繼親子女……」，讓我們常被喚醒繼母對白雪公主惡毒的印象，甚至筆者常常網路媒體看到知名人士或是一般民眾，從討論自身教養，到探討植物的生長時，都會常常使用「我難道像後母這麼壞嗎？」，這株植物快枯萎「是繼母養的」，這株植物長的筆挺又茂盛「就是親生母養的」，但許多人在進行這樣的評論時，有無思考過，如果有一天你的孩子告訴你，他要成為一個繼母時，你是否已經協助他在這個社會上建置一個「繼母也可以好好愛孩子」的安全的環境，或是你也曾無意識地對繼母與親生母親進行評論？

另外，除了重組家庭中成員存在著對繼母刻板印象觀感，或是我們常常無意識地進行評論外，社會大眾或是朋友之間更可能對繼母的行為，常常增添自己原本存在著的刻板印象。

Judy某天在跟朋友分享關於與繼親子女相處的困擾時，朋友一句「會不會是因為他不是你親生的，你很難愛他啦！所以才會這樣，都這樣啦！沒有血緣關係的，真的很難愛啦！」

然而，雖然僅是簡短傳遞想法的一句話，但對Judy來說，就像是定錨這「不可能的任務」，因為這個孩子不是我親生的，所以等於「我不可能愛他」，所以當我們這樣的想法放進腦子裡，後續會產生不同的行為產物排列，而這樣的排列組合也可能會讓身為繼母角色的自己，會有很多想法上的拉扯，而這樣的拉扯，會讓無助與失落的繼母開始質疑自己、開始自問自答，「對啊！我是不是很不愛他？我是不是無法待他如自己的孩子一般？我是不是比不上他親生媽媽？」因而原本探討個親職關係議題逐漸扭曲，雖然繼母去省思與繼親子女的關係是如此的重要，甚至是讓繼母更深的去了解，自己能給予愛的界限之合宜度，然後再去思考自己所扮演的親職\定位角色。但並非僅是照著朋友的言語，然後開始質疑自己，是否無法全心全意愛繼親子女，因而陷入質疑、失落、難過的情緒循環中，而最初也最重要的「角色定位」並無再深入去探討。

然而，當「從眾的力量」促發時，人們總習慣躲在普及化的文化裡，就像故事書裡的情節一樣，因為這樣的文化觀點，會讓你我比較不突兀、不鮮明，不用因為自己的獨特，而被他人使用異樣眼光之對待，有時候，這是人一種保護自我的機制，因為「我跟別人一樣」、因為「只要我和別人意見相同」，我似乎就不用為自己的選擇多做說明，我是屬於跟多數人一樣的想法，不容易出錯！即使出錯，反正也一堆人跟我錯，但卻忘了去思辨時代演進的差異。

因此，不管你是未來即將成為繼母的朋友、或是已經成為繼母的朋友，又或者你身邊正有繼母角色的親友，都希望可以共同協助創造「重組家庭」友善的環境，就像2017年，台灣成為亞洲第一個同性婚姻合法化的地區，都是因為「透過理解愛」，而創作「更友善愛」的環境。

攝影師：Dids: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/1481021/