30幾歲的她在產子後，生活總是繞著家庭打轉，對體貼的丈夫來說甚是心疼與不捨。每逢過節返家，她時常擔心自己被婆家指責與怪罪，主動滿足婆婆的實質需要，壓抑自己真實的痛苦情緒，但她始終不明白婆婆心中的自己與回娘家的小妹有何差別，於是她生病了，就像變了一個人，述說自己的委屈。看著長期抑鬱的她，丈夫鼓勵她接受治療，卻未能告訴她真正的原因。在媽媽們的聚會上，她看到別人積極學習的樣子，回憶起過去工作的時光，重新燃起返回職場的想像，於是丈夫決定請育兒假，擔任全職奶爸，成全她的願望。然而，婆婆得知此事後，一聲責罵又再次讓她退縮，直到媽媽看到她發病的那刻，才意識到女兒和過去的自己如出一轍，心疼不已。醒來之後，她依舊不記得當下發生的一切，但卻對婆婆的責怪記憶尤新，甚至開始質疑丈夫的作為是虛情假意，讓丈夫不得不告訴她已然生病的事實，讓她對丈夫感到十分抱歉，於是決定為了女兒也為了丈夫，主動尋求協助，並在諮商的過程中撰寫了自己的生命故事。

妻子（扛起家庭≠獨自承受）

作為原生家庭的次女，與從事教育的長女是同樣不受父親待見的對象，所以每當她看到作為老么的弟弟能夠獲得爸爸的偏愛時，總會對那份「禮物」有著強烈的執著，但無論是搭車被跟騷，又或職涯的決定，爸爸似乎都不願理解或支持她的選擇，導致她進入婚姻後也不願向家人表達自己的處境。與此同時，聯想到媽媽過去也曾為了小孩選擇忍受奶奶的惡言對待，對現今成為媽媽的她來說也是能夠感同身受的，不過「病態解離」也隨之出現在她的生命中。

「我始終都是外人」可能是許多傳統媳婦與婆婆發起戰爭後會出現的心裡話，但卻始終難以理解婆婆會有「我的兒子被你搶走」的錯覺，以及「兒子事業比較重要」的心態。的確，「生理女」在職場待遇與升遷制度都相當不完善，且從事「無薪」的家管不論在社經地位與經濟來源也都遠低於生理男，不過這是否等於妻子有義務「中斷」自己的生涯扶持丈夫，我想答案是顯而易見的。換句話說，無論基於何種「選擇」都需要多加衡量自己的角色與能力。

是父母的女兒、是丈夫的伴侶、是女兒的媽媽、是公婆的媳婦。每個角色在不同階段所佔據的比重都不同，所需承受的責任也不同，所以當她能夠下定決心暫時放下「媳婦」角色對自我的影響，並為了扮演好「伴侶」與「媽媽」角色，而選擇接受丈夫的建議尋求協助的時候，不僅意味著長年壓抑的情感有了宣洩的管道，同時也賦予了自己抵禦惡意的勇氣，後來更是對自己的公開反駁表示滿意，是頗有意義的改變，可是實際上要辦到是需要時間練習的。

丈夫（扛起妻子＝選對邊站）

看著妻子無意識用別人的角度述說自己的需求，使他決定與妻子共同分擔家庭的壓力，可是病情卻始終沒有獲得改善，導致他不得不去尋求諮商師的協助，可是對於該如何向妻子說明病狀並鼓勵就診，可謂傷透腦筋，但又無能為力，只好不斷想辦法遠離壓力源，不過妻子似乎更在意婆家對自己的評價，以致於他僅能繼續看著妻子受苦，直到公婆目睹媳婦的異樣行為後，他才選擇向媽媽坦露一切，而這也對妻子重回職場的決定有著不可逆的影響。

然而，即便他能夠為了妻子的身心健康選擇放下原有的工作，但得知此事的媽媽卻難以苟同媳婦的自私決定，導致妻子再次退縮不前，於是他決定直接告訴妻子病情，並再次支持妻子的期待，而這意味著他處於婆媳之間仍依舊堅定選擇妻子，而非「僅僅」只為自己著想的媽媽，可謂「伴侶同心風雨共行」的價值體現，不過實際上能夠以「彼此」為整體，且「目標一致」地相互扶持，並不容易。換句話說，原生家庭本因無權干涉兩人婚姻。

傳統家庭動力（男強女弱）

素質－壓力模式（Diathesis-stress model）主要應用於精神病理學，對精神障礙症的成因有一定的研究貢獻。簡單來說，當人的身體素質（如：基因遺傳、腦部異常）與外部資源（如：保護因子、危險因子）不足以因應壓力事件的刺激時，人便會容易引發心理疾病。特別是當傳統女性因「嫁入」男方家庭後的適應議題，又得面對丈夫可能「不理解」妻子的相處議題時，想維持身心健康真的很不容易，並別說要辦到「順暢」且「平行」的互動模式，更是難上加難。

心理動力取向（Nathan Ackerman）

病理觀：整合個人內在的「精神分析理論」與強調人際關係的「系統理論」。將「家庭」的「功能不良」視為家庭成員間「病態」的互動結果，而引發目前家庭衝突的原因則是基於CL「早期」在原生家庭「未解決」的衝突經驗。

治療觀：會根據家庭成員的慣性模式（Family rule）來尋找家庭關係中造成功能不良的原因（Interlocking pathology），以及代罪羔羊（Scapegoat），並協助CL處理「過去」家庭的經驗（Introject）對目前家庭互動的影響，以確保家庭成員的基本權益能受到「公平」考量與尊重（Family ethics）。

延伸討論

「你就跟某某某一樣...」的話語是伴侶關係中時常脫口而出的指責，也是無益於處理此刻爭吵的回應，不僅會加強衝突的情緒張力，還會容易使問題的「責任」歸屬與焦點被轉移，對關係維繫來說並非善事，所以倘若試著帶入情境思考，你可能會用什麼方式來因應衝突呢？

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