婚姻觀

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前言

先生的父母病了,先生回老家獨力照顧,妻子獨自在家,開始過起獨自上班,獨自上健身房,獨自生活的日子,一段時間後,覺得沒先生在,自己一人,滿好的,提出了離婚。先生的親友,先生的部份同事,甚至妻子的親友,和妻子的部份同事都覺得有些不可思議,指責妻子的不是:妻子不是該照顧公婆嗎?妻子不是該照顧先生嗎?妻子不是該分擔先生的負擔嗎?妻子不是該為夫家盡些心力嗎?


婚姻觀

以前的婚姻觀—嫁雞隨雞,嫁入夫家,從此就只能為夫家費盡心力,確實會有上述的質疑,然而,就是這樣嗎?就只能是這樣嗎?

現代婚姻,兩個人合得來就合,合不來就分,公婆在兩人結婚前是陌生人,沒養過她,沒照顧過她,為何結了婚侍奉公婆—甚至婆家人—就是媳婦天經地義的義務?她必須在關係中委曲求全,奉獻一切,只為了嫁給了男方;問題是:娘家養她、教她、疼她數十年,然後結婚後,她就必須與娘家疏遠,盡心成為婆家的傭人?這在娘家看來,合理嗎?合情嗎?為何男方不必為女方家庭做出類似的貢獻或犧牲?

上述情節是在婚後,youtube上看到有些女性在婚前協同娘家對男方的諸多無理要求,似乎男方給采禮,給車,給房,給禮物,巴結、服侍女方,而女方將浪費男方金錢、感情視為理所當然的情節,看來也令人有些啼笑皆非的感覺。



婆媳關係

想起看過的一個抖音,媳婦不滿住在家裡的婆婆,留信告訴婆婆:在結婚前,你對我來說只是個陌生人,憑什麼對我頤指氣使;婆婆回信,結婚前,你對我來說也只是個陌生人,你現在所享受的來自我兒子的溫情、浪漫,對不起,那都是我教導出來的成果,你憑什麼沒有一點貢獻卻能享用這些?幫你帶孩子已經很吃力了,還得伺候你,以後煮飯時請你出來幫忙,而不是等我煮好後,再侍候你享用…


小結

結婚成家前,最好先商量好如何對待或處理雙方的原生家庭,也許沒有唯一的最好的方式,只要雙方都接受、都同意,就是好的方式。至於最前面的案例,雙方都接受分手是最好的祝福,其他人閉上嘴獻上祝福就可以了。指責?免了吧!


註:

部分素材取材自聯合報2024.5.27清淺的《只要祝福



我的隨思與雜想空間
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前言 為什麼有些人,不止活得久,而且還活得極為幸福?是天生如此?是教養所致?還是比較睿智?亦或比較幸運? 如何得知上述問題的答案呢?最好的方式當然是直接訪問能找到的幸福人瑞了。《這一生,你要知道的5個祕密》就是作者訪問了二百多位幸福人瑞所得到的上述問題的結論。(想知內情請直接閱讀。) 人生
「愛自己」除了上文提及的"人我之分"外,還有"今昔之別"。 過去的就讓它過去吧 "今昔之別"是什麼意思呢?就是過去發生過的事,一直放在心上,不放過,也不放下,也因此一直受到過去發生過的事的影響,曾經提及過的童年經驗就是其中之一。另外則是過去遇到的人或遇過的事,自己認為自己受委屈了,受寃枉了,受誤
前言 前文提及”愛自己”一詞,可以是區分人己—所以得時時提防別人侵擾,刻刻要注意自己權益—;也可以是視人如己—尊重、欣賞別人,別人也同樣的尊重、欣賞自己。(不必提防別人,也不必刻意維護自己。) 你對別人好,別人卻不對你好 或謂:自己尊重、欣賞別人,可是別人不見得尊重、欣賞自己,那怎麼辦
前言 113.5.23聯合報的家庭副刊,有篇堤娜寫的題為《一起孝順婆婆的人》,內容提到作者去做臉,結果美容師提到:在與客人閒聊的過程中(做臉時間很長),東嫌西嫌的難搞奧客,其看護大概也都是他們批評再三的;而親切體貼的貴客,其看護大概也都不錯。 作者有感而發,因為作者家也有一個外籍看護,對她的
前言 我不知道還有沒有人記得2021.3.19中美雙方在阿拉斯加舉行的會談。中美雙方代表在拜登政府上台後舉行的首次高層對話時,有相當長的時間是用來隔空喊話、互相批評。雙方的矛盾之深,觀點之異在會談之初即暴露無遺。也是在這場會談中,第一次見到所謂的「基於規則的國際秩序」,那是楊潔箎在美方兩位代表闡述
前言 「婚內獨活」又名「婚內單身」(有人稱之為"偽單身"),簡單說:兩人有婚姻關係,有在一起的快樂和依存,但依然保有單身(或獨立生活)的自由和空間。上網查找,此種生活方式好像日益受到重視,尤其是退休或家中僅剩兩老之時。網路上提及或建議的大多是三或四天分居、四或三天生活在一起。因為分居所以各自有各自
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