230226葷與素；真是容易陷入自責啊⋯⋯

二月初七，乙卯月乙卯日。

2/26 22：26

眼看激發起更有主動性的學習，這豈不是更好。

我就放手。先照顧自己的獨處需求。

只是也原來有點不習慣放手哩！

爲她的生命成長，放手更好。爲我的生命品質，放手才是。

2/26 18：02

回家前到夜市點了壽司、肉圓等115元的小吃。還買了3朵玫瑰花15*3=算40元。

我找了兩個收藏的玻璃瓶插花，另一朵給媽用她的陶瓷花瓶。

房間的小木桌，蠻雜亂的，先放一朵玫瑰再整理。哈！

2/26。中午來圖書館看書。獨處需求來到高點。然後又加上要還借書，已敘借兩次可先還再重新借閱，只要沒有被預約。

而剛才發現某本書已沒預約者，快步上樓去還書再借出。開心。

早上也跟媽有點意見。疲勞轟炸。我有稍覺察克制，但依然耗損能量。

關於我的一則，全部是「我」。

我喜歡吃蔬食。

我喜歡美食，覺得是人類美好的文化傳承。

我重視家人。

因此，我在家烹煮蔬食，在外也喜歡吃蔬食。有幾個朋友約必分享蔬食餐廳。 但跟親友聚餐，偶而吃葷。

碰到星級米其林，更可能主動對已不常見的菜色產生了解品嚐興趣。

闢如我對於住海邊，以海鮮爲生，養家活口這樣的事，也覺得是一種互相共生的幸福。 永續海洋，永續地球。

我不勸人吃素，吃葷也只是選擇，別勸人吃葷。

我覺得「護生」是尊重生命的表現之一，而不是功德交易。

尊重生命，就要練習尊重一切。 我正從練習尊重自己開始。

2/25寫的，不想放在甜甜的那則。但那則也是延遲了一天才po.齁，嘿！

冷冷的仲春二月。

最近幾天都夢見以前的師友，今天則夢見姐妹。

國中老師要編改我的文章，不，給我意見。是個繁複的章節安排。

大學同學要教我如何溝通。

姐妹的夢我往忘了。

但盡是嚴肅的事情。

然後覺得媽咪跟其它姐妹關係比較好，能給她有效率的關懷。

而我怎麼只是聽她抱怨⋯⋯也聽她無意識地責難我。她說她沒有罵，只是說。

她本意不是要罵。但我吃早餐時被講哭了。慘。

 

也覺得自己好像跟社會格格不入。他們善於世俗生活。我怎麼笨拙如斯。

也不會談戀愛，也不會東，不會西。一時之間⋯⋯。怎麼這時還會嚶嚶哭泣。啊！諸多自責。

好喔，刺五加的話落入眼中：

『當你覺得 怎麼 總和這 社會 格格不入時，你不用擔心喔

那只是您的 靈魂 太早想要讓您 Evolve 🌲🌲🌲

***這裡的「社會」包含身體的感覺和投影到其他人身上造成給您的感覺，比如你常感覺莫名奇妙的暈、脹、痛，但又很快的消失了！！』

 

真是容易陷入自責啊⋯⋯

 

好像覺得自己不會不懂感覺愚蠢，就會陷入自責虛弱感？

ㄟ⋯⋯。

不會不懂本就是常發生的啊！

沒做到，

對了，怎麼沒有做是老媽的口頭禪，怎麼沒倒廚餘，怎麼不隨手擦一下，怎麼不做這個做那個。求全責備。

我的陰影之一真的就從她來。怎麼突破啊！

我理智上很明白：這世界光存在就很偉大，活著就很好。不需要做什麼，就值得活。

每個生命都獨一無二。

我對世界是這麼看待的。

對我自己怎如此苛刻？

 

跟媽生活，她無知無意地批責我這敏感的人，今早動輒得咎的感覺使我哭了，把飯碗帶進房間吃。

她還喊著說妳以爲妳哭就贏了。

 

OS：啊，我沒有要贏。我只想自在地活著。不需要難過痛哭。

我只想平等尊重，覺察自在。

我繼續沉默，後來她繼續跟我話家常，我也跟她聊。

因她就是不懂我，說了這麼多次。還會拿贏輸當話題。

只好沉默。

一次又一次。難怪我不想跟像媽咪的人當朋友。

我被依賴被教訓而且對方無知無覺。教訓我時長篇大論。但我表達時聽不懂我的意思。

就算是好人也是令人想逃的。

當然，我是命好，是跟好人才有功課。而不是跟壞人有功課做。

願我繼續覺察！

之前方法是對她的言詞，我保持沉默，止住多餘談論。成功。我做到了。

現在的處境是她的無時不刻的批責，我的傷心。傷心這部份怎麼解呢？