你知道媽媽我其實有個非常有趣的靈魂嗎？

　　我很喜歡跟朋友聊天後聽到他們對著我說：「你怎麼這麼好笑？！」、「你真的好有趣喔！」、「你也太幽默了吧！」...比起稱讚我當天的穿著打扮或是否變瘦變白，現在的我更希望聽到大家說我很有趣、很好笑、跟我在一起很開心。

　　因為現有的人生實在太繁忙太疲憊太阿雜太消耗我整個所有的一切了。 　　好像我人生前半所有學到的知識、讀過的書、認識的人們、說過的話、得到的讚美或獎勵、一切經歷和看過的風景，都是用來作為驅動目前生活的消耗性燃料。

　　我知道我有個有趣的靈魂。我閱讀各種不同有文字有圖片還有很多引用文獻的書籍(不論小說或漫畫都是，我熱愛細細品味作者或譯者的註釋)；我看電影(不愛復仇者聯盟但喜歡星際異功隊裡出現勁爆舞曲大帝國的所有片段)；我聽音樂(曾經熱愛黃梅調、張學友和邰正宵、還有Hanson與2006~2011之間的英文歌與Greeeen，但最近偶爾工作時才會聽的音樂是播放軟體中的Chill Out Your Mind系列或亂馬1/2動畫主題曲)；我做瑜珈也喜歡慢跑(但不那麼愛球類運動)；如果存夠了錢，我最愛的是一個人去旅行；不論是藝術文學還是國際情勢、股票投資或香草園藝、烹飪烘焙或戀愛小煩惱、香氛精油或按摩整復、精品名牌血拚還是夜市小吃介紹 ，我都可以隨意搭上話題陪你聊一聊...那些都是我過去人生積累的各種打嘴鼓小貼示，而且我還可以國台英德齊發(偶爾加上日韓義西法)胡說八道讓你被我逗得笑得花枝亂顫不止。

　　這是我身為一個有趣靈魂的自信。IT'S MY PRIDE。

　　但現在的我必須經常性地燃燒體內的趣味細胞以便供養身為男子宿舍舍監所需要的強健體力與耐力。 　　不能展現自我魅力讓我信心盡失、眼前所見總是一汪晦暗，煩悶的憂鬱像一片黑色海洋，而在中間載浮載沉的我又濕又熱到快窒息了。

　　是不是當初若生的是女兒會好一些呢？我忍不住這樣想。但在清晨的朦朧睏頓中望著那兩個直男孩兒寧靜的睡臉，又覺得捨不得。

　　捨不得他們被我臭罵或處罰。

　　每天每天，不論平日假日，我們總是過得充實但又匆忙，常常晚上好不容易終於倒在床上了，只覺身體沉坨而腦袋一片混沌雜亂，又是一天過去，但還有那麼那麼那麼多想做的事情根本沒能開始。

　　兒子啊，你知道媽媽我以前跳佛朗明哥嗎？我還會打響板、舞絲巾；我曾搭夜車一路從德西到德東去參加同志大遊行；19歲時我便獨自去巴黎旅行；20多歲時放棄穩定的翻譯工作飛到美歐各國飆車出差；甚至曾在工作育兒兩頭燒時發表了長達三十萬字的同人小說...。我是這麼這麼好笑的一個女生，卻一天到晚總是對你們板著臭臉要求你們要遵守規定。到底何時我可以在你們面前不用顧忌時間地點地展現原本的自己呢？何時我們可以開始當朋友，而不是只是照顧你的母親與被照顧的孩子呢？

　　我很期待那一天的到來，因為你們終會知道花了20幾個小時、又陣痛又嘔吐又讓醫生剪一刀切七刀才終於把你們從肚子裡擠出來的媽媽，其實有個那麼有趣的靈魂，我真的很希望很希望、用全身所有的力氣希望，那一天可以快一點點到來。

　　

ps. 這些文章，其實也都是在工作中偷空打出來的。哪個職業婦女或家庭主婦會有時間在那裡慢慢寫文裝文青的啊？若不是靠寫作賺錢養家，大概就是快被生活逼死了所以得趕快抓緊這枝浮木免得自我陷落進爬不出來的憂鬱流沙中啊。