°如何去定義你們的關係°

°如何去定義你們的關係°

在跟對方還沒有進入正式的情侶關係時，很多人會在這個階段有很大的情緒起伏，並且想要跟對方成為男女朋友，但是對方並沒有什麼表示或者給的都是模稜兩可的信號與答案，這時候被動的這一方就會覺得很沒有安全感，同時也因為這樣的情緒所以更想要跟對方在一起。甚至有的時候，自己本來可能沒有把對方考慮為男女朋友的人選，但因為對對方心態跟想法的不確定跟對自己的不自信，這時候就會產生很多猜測跟臆想，會覺得是不是自己做的不夠好，才會導致對方“不敢”跟自己進入一段正式的情侶關係。甚至有的時候對方基本上是沒做到一個情侶關係該做到的付出，但是這時候我們因為對對方的喜歡跟渴望很難去正視這個事實，所以我們會開始去抓取對方一些很小的“付出”去證明對方對自己是有認真的感情的，也會抱著這樣的希望繼續在沒有承諾的關係下等著對方“準備好”跟自己在一起。這樣的情況常常會造成我們情緒上的震盪，因為我們心裡想要的是跟對方進入一段正式的關係，但因為不敢提出這個要求或者去堅持自己想要的結果，也捨不得離開對方，這時候我們就會開始自欺欺人，開始安慰自己好像其實沒在一起也很好，但如果我們需要這樣去告訴自己不在一起的好處，這就是一種自我安慰跟欺騙，因為若是我們真的不想要一段關係，我們根本不需要來告訴自己這樣的關係有什麼好處。這就如同你突然很想吃一個餐點，你不太需要特別去想像吃這個餐點有什麼好處、吃起來是什麼感覺，你頂多想一下那個餐點有多好吃然後你就會付出行動去買跟享用這份食物。如果今天你在糾結兩份食物，一份是牛肉麵一份是滷肉飯，如果你在抉擇的時候需要去幻想牛肉麵吃起來會有多好吃，但不太需要去幻想滷肉飯，其實這通常是因為你最想吃的就是滷肉飯，但因為牛肉麵這個選擇看起來有很多好處，所以你才會需要去說服自己是否要改吃牛肉麵。因為我們人對於真心想要的東西不需要付諸太多的想法跟邏輯去幫助自己執行，但是對於我們覺得看起來不錯但是感覺不夠到位的事情，我們就會花很多時間去思考。這個吃食物的例子不僅僅是在說明我們如何自欺欺人自己不渴望一段認真的關係，同時也說明了一部分不願意進入關係的人的想法。當對方在跟你曖昧甚至發展得很像情侶關係時仍然不願意給承諾，這背後有不同的理由，如果是因為你們剛開始發展，對方還需要一些時間這是正常的，但是如果這個時間線已經不短了甚至你們也早已討論過彼此想要的是什麼，這很多時候就是另外一種情況了。

如果對方是知道你想要的是正式的情侶關係，但他向你表達他還沒準備好或者他有其他理由為什麼不跟你進入一段關係，他的頻率也確實一直保持跟堅持著自己當初向你所表達他所能付出的時，這時候你該知道的就是對方並不願意為了你去做一些配合跟調整，而你卻是一直在忽略自己心底真正的需求去配合跟迎合對方，為的就是不失去你跟對方的“關係”。一段正式的情侶關係就應該是平等的關係，雙方都尊重也願意適當的滿足彼此需求，因為足夠珍視對方。即使對方在跟你沒有承諾的情況下，做到了你認為男女朋友才該有的行為，但只要對方沒有給你承諾，你心裡是很難真的滿足跟感受到安全感的，因為這背後的原因遠遠超過表象看起來的一個口頭承諾，而是對方不願意尊重你的需求，這樣即使對方有付出一些，你仍然不會感受到對方對你的尊重與珍惜，你也會害怕對方會對其他人有同樣的付出或是會隨時離開你。對方願意為你付出跟做到像男女朋友般的相處卻不願意給承諾，確實他也給自己留了一個後路。即使他說的是：「我們已經像情侶一樣了，為什麼要貼一個標籤呢。」你也會很難心底真的接受這個說法，你只會開始自我安慰也許真的你不需要這個標籤。但是若對方認為這只是一個標籤，沒有帶來任何風險也不需要承擔任何責任，他為什麼不貼這個標籤呢？