對懂得欣賞它的人，它是無價的，對不懂得的人，它一文不值 — 三毛 《撒哈拉的故事》
2021年底工作上有很多變化也變得非常忙碌，但也強迫的給自己安排了四天的休假，放空自己一個月沒有PO任何文章。有很多想寫的，思緒卻總是零散一片，就在搭往礁溪的火車上，跳出了【關係】的想法，趁著跨年休假動筆。
《網路三立新聞的報導，交友APP的網友票選最渣行為的第一名是「不確認關係」，有超過83%的男女認為以「不想談感情」為由，不負責是最渣的行為。》
生平第一次用交友APP，大概有一年了，觀察大部分人在興趣欄的選項中【輕鬆見面】、【找穩定關係】不少；雙方的初次見面的確大多是輕鬆的，前提是透過通訊軟體聊天聊得還不錯；至於穩定關係的定義，端看相處上，彼此內心天秤上的放置位置是否一樣了。我的某篇文章寫過，曾詢問過對方，我們是甚麼關係？他回答「妳說呢？」
嗯，不確認關係，讓其有多面的發展與想像空間，在當下對於渴望有確定答案的一方，是糾結與忐忑的；再回想，當下想趕快確認關係是否必要？我是指短期內，例如三至六個月、或一年內。
Anyway，已是過去式，也從某些事實證明， 對方不確認原因是因為非單身；而這就不在這篇文章的範疇了。
喜歡是一個化學反應，而愛是一個決定，當相愛且決定交往的時候，雙方都要有同樣的責任和義務。【關係】好像同時坐上一台車，自己是駕駛，相戀且有承諾共同未來的情侶，坐在副駕駛座；戀人未滿的曖昧，給不起承諾抑或不確認關係，坐在駕駛正後方；彼此清楚單純性關係需求的，不牽扯情愛，則坐在副駕駛後方，隨時可以下車。
甚麼狀態下視為是「交往」？
以前嘛，牽手、接吻就算是了吧。時至今日，對於恐懼關係或不想穩定的人而言，牽手、接吻甚至於上床，雙方都不見得會視為「交往」，但又如何確認定義這段關係呢？
兩派說法，一派認為「應該要問清楚，才不會在對方身上浪費時間。」，一派認為「將所謂曖昧的時間拉長，認識對方更深入一點。」，這都沒有錯，就看想要甚麼目的性的關係而定。想尋找個對象有名份過一輩子的，較偏向問清楚；找一個能夠契合相處走下去的，則需要多給彼此時間了解，前提是真心誠意地一對一的對待對方，每天分享跟溝通，時間允許時，節日會一起度過，而非多點時間看看其他選擇。
在走過一年多的情感風雨後，我的心態轉變為偏向後者。
我們都希望把《對的關係給對的人》，尋覓這個「對」的過程，要把心騰出多少空間、把感情釋出多少程度、來回幾次的從相戀到怨懟、從牽手到放手？每個人都希望自己幸福，即使「是否是對的人」的判斷方式給一段感情帶來壓力和疑惑，也不得不硬著頭皮繼續尋找。
結婚都不代表是愛情的結果，離婚率又何其之高，愛情也並非銀貨兩訖，無法衡量誰愛多少付出多少，「幸福快樂」是需要非常多的時間跟絕對的真心相處才有可能的狀態，誰都不想談沒多久的戀愛就受重傷了。
真實關係的存在：彼此愛護對方的缺點，並且互相作伴。
大多對於想要尋覓的另一伴的條件中，除了外在條件、年齡、職業、生活習慣等等外，其中一點讓我有問號的是「好相處」。
我問對方何謂「好相處」？好溝通、懂對方、不亂發脾氣、不冷暴力．．．
想了想，一段關係的開始，彼此應該都是好溝通、不亂發脾氣、不冷暴力吧！總是關係走到裂痕的地步，開始有了間隙、猜疑，到了彼此厭惡、看到對方的臉就豎起保護牆警戒四周的樣子，對方的話就是刺耳，爭吵或冷戰。
所以對應上一段結束的關係狀況，都會希望下一段關係能遇到「好相處」的對象，「相處」的好壞都是存在在彼此的磨合交往互相之中。
像是一條線性圖，開始時相處上的個性與說話行為多少都有些保留，會盡量想表現自己好相處的一面，這不能說是假裝或者不做自己，因內心都渴望這段相愛的關係能走得穩定長久；但這個世界就是這麼的現實，在一起一段時間，「相處」總會開始有些怠了，慢慢產生「這麼久了，你應該懂我」的想法，言語上也開始直接，行為上也較開始隨性的要做自己，可能連打扮都懶了。
我們總是期待愛的渴望，大多數人開始時總是壓抑真實的自己，為了完美的呈現，但完美的定義在於這份愛的真實與包容度有多少，所以「好相處」只存在「對的關係」中，也才能延續相愛的時間。
