這裡好像要變成負面情緒的小天地了，比起主要在寫文的部落格，這裡人少很多，比較能講喪氣話，現實世界沒人可以聽我說......
輕度憂鬱又悄悄地找上我了。已經持續快一個月吧，很難開心得起來，處於壓力和抑鬱狀態，幾乎每天都有「如果出意外死掉就輕鬆多了。」的想法，今天才猛然想起，跟數年前精神狀態最差的時候好像。
對死亡恐懼，又有點歡迎，可是也很害怕伴隨的疼痛與痛苦。不只一次搭車時想說出車禍走了也好，但就怕只是受傷死不了。
大概是職場的壓力，以及月初聽到妯娌懷孕的難過延續下來的吧，睡眠不足影響也很大。總之，最近長期處於一個身心都不良的狀況。
我一直在找理由說服、催眠自己沒有孩子的好處，還以為真的催眠成功，對不孕好像沒這麼在意，比較能接受這個遺憾，可以開始放棄了。
我暗自對寶寶說：對不起，媽媽真的很累，不想再承受這種痛苦了。這個月是我最後一次比較積極的嘗試，你要回來的話就把握這次機會吧！不然以後真的只能隨緣了。
今晚去看醫生，想著這是最後一次因為不孕照超音波，之後再也不踏進婦產科。不過，當櫃臺護理師詢問我將近一年前的流產經驗時，自以為堅定冷靜的心情就有點動搖，但還是鎮定下來滑手機等待。
踏進診間，醫生是一位白髮的老醫生，還用手寫的方式紀錄。他看了我過去的檢驗資料，開口問我：「你希望我們怎麼幫妳？」
我張口正要回答，眼淚卻不受控制地流出，我不知道為什麼會這麼突然......或許是因為終於有人問我可以怎麼幫我？或是強壓下來的辛酸再也藏不住，這些自我催眠、壓抑的悲傷輕易地破防。我哽咽了一會兒，護理師遞給我兩張衛生紙，我過了一兩分鐘才能勉強開口說話。醫生說我的卵巢功能有點弱（兩年前測的FSH略高），並要老公再檢驗一次精液。最後如我要求地，幫我檢查子宮有無肌瘤以及照卵泡大小，並告知我同房的時間，安排下週二晚上回診。再也不因不孕看婦產科的小小誓言馬上打破。
我還是懷著一絲希望啊
兩年前卵巢就有點衰退，現在應該更糟吧？詭異的是，知道後反而輕鬆了些，我一直認為我們兩人都正常卻一直懷不上，找不到原因令我抓狂、無力，知道自己原來有點問題，放棄反倒變得更容易，我就爛我就生不出來的擺爛心態。
我也不想去驗現在的數據了，不做試管驗這些沒有意義。
我喜歡PTT一篇好孕版的文章，原po經歷三年才終於懷孕抱到孩子，深刻地寫出和我非常雷同的心境，節錄特別有共鳴的段落如下：
「但我還是會難過
可是我並不否定或禁止自己難過
我們旅遊、吃大餐、開心工作、參與社交，確實過得開心
但看到朋友的孩子、聽到會讓人感到落寞或孤單的歌，我還是會大哭
可是會哭不代表我不快樂
只是我心中有一個落寞的事偶爾讓我難過
我也不需要想辦法放下他
反正哭一哭繼續快樂就是了
而生命就在那時候悄悄的敲門
我不會說是放鬆還是什麼原因
因為當時我還是三不五時就哭一下
我只覺得
生命太無法掌握了
我們能做的都做了
有些事還是無法得到時
絕對不是我們哪裡不好或不夠
或許就是緣分
甚至也可能就是真的沒有這個緣分
不用急著否定自己
但也不用逼自己放下失落
如果一直到現在還是沒有
我應該還是會很失落吧
但
在失落的日子裡
我大部分還是能快樂享受生活了
偶爾抗拒某些讓我難過的事或場合
偶爾滿血又能享受那些時刻
都沒關係
反正生活本來就起起落落 」
與其說是共鳴，不如說是安慰，謝謝她說不需要想辦法放下這個念頭，要哭就哭
謝謝她承認自己的失落、承認永遠有一個無法填補的洞，我一直覺得我無法做到別人的接受、放下或用其他事情代替有孩子的快樂。
謝謝她說出她在享受快樂時，偶爾還是會與悲傷同行，我覺得有被救贖，我不必再勉強自己快樂，好像一定得不難過，才是應該面對生活的態度。
我想我還是會為下個月見紅傷心，偶爾會為失去又得不到的孩子落淚，面對妯娌生產的喜訊一定還是會挫折辛酸，但我理解這一切都是許可的，如果最迫切的願望無法實現，那我希望，至少這個世界還能容納我的悲傷－－儘管這是不被大眾，甚至另一半接納的。
今天好好的哭不是壞事，要哭就哭吧，也不會有什麼戲劇性轉折的，這是人生，不是喜劇劇本。
