如何避開 PUA —— 你是容易將「愛情」放在「自己」前面的人嗎？
近期許多 Metoo 事件的爆出，讓相關議題受到關注，一直以來推廣性平教育及性教育的我們當然是欣慰的，但也希望大家在關注社會議題之餘也要注意自己的身心健康狀態！
其中 PUA 與紅藥丸理論也因為 @錫蘭 的介紹增加了許多關注度，簡單說 PUA 是一種透過心理技巧達到控制、貶低及物化對象的手法，會讓其陷入險境卻不自覺，在看了許多案例之後，我歸結出一個個人想法小結論，絕對不是要檢討受害者，而是想讓有這種特質的人了解自己的風險所在，那就是 —— 將「愛情」放在「自己」前面的人，是否比較容易受到 PUA 迫害？
今天的主題 💁♀️
1 - 為何 PUA 手法能夠成功控制人？
2 - 怎麼樣才能避開 PUA 控制陷阱？
3 - 如何從戀愛腦中恢復理性腦？
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每個人都渴望愛情，渴望自己對某個人而言是特別的，
PUA 就是利用了這樣的脆弱心理，
一邊讓你產生自己是 Special someone 的錯覺，
一邊用這個錯覺控制著你。
PUA 的手法從旁觀者的角度看來都很荒謬，
但在深深渴望被愛的當事人眼裡，
成了「只要稍微退讓、接受這些要求，就能得到愛」的浮木，
在這個過程中，這位受害者的「自己」是沒有發言權的，
因為最重要的是要得到愛，為了愛，可以失去自己。
如果你是像這樣容易將「愛情」放在「自己」前面的人，
建議提升內在自我價值，練習將「自己」放到「愛情」前面。
你當然可以繼續渴望愛情，
但你會知道，自己渴望的愛情應該要建立在自我價值之上，
你的自我價值是不允許為了愛而捨棄掉的。
提升自我價值聽起來太抽象的話，以下有2個具體的做法：
1.
把感情問題的主詞從「他」換成「我」，
把詢問的主軸改成「我的感受如何」
大部分的人（尤其是女生）遇到感情問題，
都傾向用這些句子試圖找答案：
「他為什麼會這樣做」、「他在想什麼」、「他是不是.....」
這些其實都是在關注對方的行為，
將重點放在對方身上，而不是你自己。
取而代之，你該問的是
「我對於他做的這些事，有什麼感受？」、
「我覺得自己值不值得他這樣的對待方式？」、
「我喜不喜歡他做這些事？」
例如：
原本問「他對我忽冷忽熱，是不是我哪裡做錯了？」
改成問「我對於他忽冷忽熱的態度，有什麼感受？」
原本問
「他常嫌我的身材，又說他很愛我，這樣真的是愛嗎？」
改成問「我值不值得他這樣一直嫌棄我的身材？」
原本問「交往後他還是會在交友軟體上
跟其他女生聊天，他說只是無聊而已，是真的嗎？」
改成問「我喜不喜歡他交往後
還是繼續在交友軟體上跟其他女生聊天？」
如果以上用「我的感受」為出發點的問句
得到的答案都是否定的，
那你應該要做的是直接跟對方挑明溝通，
而非默默委屈隱忍，覺得要「以大局為重」，
將自我價值放在愛情前面的人
是不會浪費自己的時間待在不開心的關係中的。
無論你身處在什麼樣的關係之中，
曖昧、交往、甚至結婚，都一脈相通。
先問自己「喜不喜歡對方這樣做」，
而不是先告訴自己
「為了要讓感情順利，所以我應該要怎麼改」，
比起這段關係，你更應該要先重視自己的感受，
當你把整件事的重心放回自己身上的時候，
才不會落入以愛為名的控制，
也更能夠逃離一段有毒的關係。
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2.
把自己的視角調換成「我朋友」，
想一想如果同一件事發生在你朋友身上，
他跟你分享了這件事之後，你的直覺反應會是什麼？
例如：當你朋友告訴你，他的對象會打他、對他言語侮辱，
你的直覺反應是不是會叫他要快點離開？
當你的朋友告訴你，他的對象對他忽冷忽熱，
你的直覺反應是不是會叫他別等了，
因為真正喜歡你的人才不會忽冷忽熱的？
（前提是你的朋友是真心關心你的朋友）
但為什麼當這些事發生在自己身上的時候，
你就突然失去判斷能力了？
因為你渴望被愛，渴望進入一段關係，
所以你用「愛情」去包裝這一堆爛事，
好像只要有愛，所有爛事都可以被接受。
愛情這個概念被浪漫化、神聖化
到了一個不可思議的程度。
明明當朋友的時候是無法被容忍的事情，
一旦雙方關係進了所謂的「愛情」之中，
就什麼事都可以被容忍了，
這麼說來，浪漫愛情這個概念真是害到不少人。
＊歡迎參考上一篇貼文的推薦書籍《關於愛的一切》
總之，即使是已經在一段關係中，
讓自己的戀愛腦恢復成理性腦的關鍵就是讓自己成為局外人，
並且正視你在局外人視角的時候得到的結論，
不要自己欺騙自己。
以上這些方式，不只能夠盡量讓你免於落入 PUA 陷阱，
更是讓你找到一個更能夠彼此尊重的伴侶，
並脫離有毒關係的小技巧。
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