27歲這一年，轉變對我來說來得很突然，但回想起來，已經醞釀了好一段時間。離開舊有的感情、生活、居住環境，對那個曾經以為這輩子要穩定下來了的我來說，是一個很巨大的衝擊。
過去的我覺得一切都好，擁有安穩的生活、工作、伴侶，但就是心裡面，好像哪裡怪怪的，哪裡不對勁。
去年我花了很多心力，在思考佔據人生至少三分之一時間的“工作“，對我而言究竟是什麼，究竟是什麼原因，讓我的工作表面上安穩舒適，心裡面卻充滿懷疑。
我那時看到一本書叫做“如果理想生活還在半路“，裡面的散文有一段話是這樣寫的：你要去找一個你願意捍衛一輩子的事情，去找一個你願意給很多愛的事情。只要你有想捍衛的事情，你付出時間理解，就有討論他的資格。多數的時候，我們都很平凡，我們可以沒有偉大的故事，但不能沒有想捍衛的事情。你選擇捍衛的事情，往往也說明了你是誰，那是比工作職銜還重要的東西。
這段話在我心中種下了一顆種子，後來我透過專業的諮商引導，回想起自己成長過程中，有過一個小小的賺錢經驗，是我幫朋友的朋友檢查履歷、準備面試，我忘了後來他有沒有如願盡到自己理想的學校，只記得那個經歷我除了緊張，充滿了興奮、成就與踏實感。
幫助別人成長、前進、靠近夢想，為我帶來巨大的快樂和富足，讓我知道我的生命有光。
大學的時候我知道會計不是我這輩子熱愛的事，卻也不知道自己想做什麼，我唯一的想法，就是工作前幾年，對父母有個交代，自己有個技能不會餓死以後，要去做一個可以幫助人的工作。
但是工作並不如想像中的順利，各種的不適應、不喜歡、不上手，讓我在垂死的邊緣掙扎的很痛苦，我做了不少行動，包含了各種拼命、各種嘗試、各種轉換工作，僅僅是希望能夠融入社會，出人頭地。直到畢業三五年後的某一天，我在諮商的過程裡想起內心發光的片刻，想起大學時立下的志願，我開始回頭重新認識自己、認識工作，思考是不是我的生命，除了安穩地進入日覆一日的明天，是不是還有其他種可能。
我知道自己不如當初想像中的有頭有臉，但我也不必斷然的轉換工作，上課、斜槓，可以是我開啟新生活的方法。
只是在這個過程中，我的內心也隨之產生巨大的改變，我如今說不明白它是如何一點一滴的被觸發，但總之我開始感覺原先的生活步調、生活方式不適合我，我對人生有了一些新的看法和動力，這也為我的感情帶來巨大的考驗。
這個考驗對當時的我來說，像是人生的黑洞，沒有光的無底洞。
我當時很幸運的在上課的同時，獲得一些同儕的鼓勵與支持，那是我當時少數感覺有光的地方，也在那時候，讀到一本有關“轉變”的書，書裡反覆地強調，轉變的開始，是失去、結束、放棄，伴隨著幻滅、迷惘、失去方向感，而後是一片混亂的過渡期，最終才是新開始的來臨。
這本書陪伴我經歷轉變的開始、混亂的過渡期，我知道它同樣會陪伴我去到新的開始，在這個過程中，我決定慢下來，不急著跳過任何一個階段，學習去感受他們，去體驗過程裡要帶給我的一切，我知道多年以後回頭，這會是我人生重要的篇章，我不需要囫圇吞棗，不必要躁進。當我開始嘗試著感受這個過程，我長出了一些信念，就是當我成為我自己，做真實的自己，我終究會成功，我知道慢慢來會比較快，並且也意識到，我生命的終點不過就是死亡，若我不停地追逐、盲目地向前奔跑，我不過就是一片混亂的衝向生命的終點而已，那並不是我來到這世界的目的。
我開始學習去傾聽自己的聲音、照顧自己的需求，用一種如今氾濫的詞彙說，大概就是“愛自己”，在這個過程中，我發現有一些自己過去不願意面對的課題，逐一浮現在我眼前，包括我過去如何看待工作、人際關係、家庭關係。這其中也包含思考我過去是如何建構自己生存的方式？當我成為一個經濟和生活獨立的大人時，我內心是否也獨立了？以及我孩童時期建立的生存的方式是否還適用於成人世界？
這些問題是暨外在關係與環境變動以後，再次衝擊我的事情。放棄或推翻我過去的理所當然，是震驚的、痛苦的，只是秉持著助人前先助己的信念，我決定堅持去直面這些內在的轉變。
在這幾個月裡，學習接受失去的過程並不容易，雖然給了自己很多心理建設，仍然在其中有不少掙扎，舒適圈的舒適太令人想念，艱難的踏出以後卻也不想放棄曾經的努力，乾脆就硬著頭皮，繼續前進，我告訴自己，我可以累了、倦了坐下來休息，但是回頭去擁抱過去不是選項之一。
外在的生活安頓以後，我決定先慢下來給自己一段放慢腳步的時間，一個獨自放空的假期，我知道我在我理想生活的路上，這一路會有風有雨，有驚有喜，但終究有到達的一天，人生不過就是一場遊戲，我只要不負生命存在的意義，便足矣。
等我去了那個放空的假期，再回來和你們分享我的所見所聞。
