2024-01-18|閱讀時間 ‧ 約 26 分鐘

明明身體不需要,卻一直想吃?

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    前幾天去醫院探望朋友,朋友沒大礙,只是需要簡單幾趟跑腿。忙完正好接近飯點。

     

    朋友吃醫院伙食,我在附近找到一間評價高的咖啡廳,外帶一份昂貴澎湃的的早午餐,外加一大杯熱騰騰的甜厚奶茶。

     

    回到病房三兩下吃完,咕嚕咕嚕牛飲見底,果不其然,馬上胃又刺痛起來。

     

    ***

     

    我一邊帶著後悔幫腸胃按摩,一邊納悶地問自己:「為什麼我要點這麼多東西啊?這些食物類型和份量,對我身體不適合,不是早就知道的事嗎?」

     

    早午餐油膩、奶茶通常用的茶都很烈、咖啡因刮胃、我又乳糖不耐、含糖飲料刺激胃酸,腸胃很久沒受到這種多重刺激,一路撕扯到晚上。

     

    ***

     

    我開始反思,是什麼原因導致我對食物失去覺察?下一刻我突然領悟:是「環境」。

     

    更正確地說,是「醫院」。

     

    ***

     

    雖然我不是病人,朋友健康也沒有大礙,理論上心情是應該要輕鬆的。

    但只要一走進醫院,擦肩而過的、一同擠進電梯的、走廊上一起坐著的,都是憂愁的、焦慮的、無力的、絕望的、氣色衰敗的人。

     

    就算眼光移開吧,整個空間的氣場也充斥著這些情緒頻率:壓抑、緊繃、疲倦、悲傷、焦躁。而且是長年、日日夜夜,積累堆疊在整個場域裡。

     

    平常健健康康充滿活力的人,接觸到這樣的景象、浸泡在這樣的能量,內心反射性會很抗拒。

     

    一來是頻率不同,想把自己拉回來。二來是不想面對心中深處「我有一天也會這樣」,對生老病死的恐懼,於是想逃跑。

     

    ***

     

    但是如果一時之間無法逃跑,該怎麼辦?我的策略就是用食物,把自己層層疊疊,安全地包裹起來──

     

    於是下意識地買最貴的、最重口味的、煙燻燒烤炸、甜膩奶香、咖啡因刺激,並且無法細嚼慢嚥,而是快速吞服。

     

    我企圖用味蕾的快感,麻痺內心的焦慮,和生老病死保持距離。

     

    ***

     

    這份覺察又讓我回想起來,這不是我第一次有這種「用刺激性食物對抗壓力」的反應。

     

    多年前家人重病,我天天要去病房探視。

     

    那陣子我在醫院買早餐,每天都會去星巴克買最甜、最奶、最大杯的咖啡。麵包也都買兩個,太清淡健康的還不要,要嘛奶油酥香、要嘛大蒜嗆鼻,吃到不喜歡的還會隨手扔掉再買別的。

     

    正餐一定是吃最貴的,食慾不好吃不下沒關係,但至少吃進去的一兩口要夠爽夠痛快。

     

    架上洋芋片整排口味都試過,一邊吃還要一邊在中庭曬太陽、配滿是配料的手搖飲料,一邊滑手機跟朋友開玩笑說:「今天又是那個帥醫生來巡房。」

     

    後來才知道,如果不用這些摧殘身體的食物和俗氣的異性欣賞,我不知道要怎麼在家人生死交纏、和各路人馬的荒謬鬧劇中活下去。

     

    ***

     

    沒想到多年之後,我又跟這個情緒悄悄相遇了。

     

    只是踏進醫院探望朋友,就足以讓這種焦慮反撲,吃下一堆平常不會吃的東西,花了一堆錢,胃痛了一整個下午。

     

    ***

     

    以前的我一定會怪自己:「就跟你說不要碰咖啡因,幹嘛要破戒!活該胃痛!」

     

    但這次,我選擇不這麼做了。

     

    當我覺察到,自己是因為對環境的抗拒、對生老病死的恐懼、以及多年前陪病的陰影,才會讓自己毫無理智地大吃大喝時,我反而升起了一股對自己的愛和憐憫。

     

    我跟自己說:「我們現在和以前不一樣囉!靠吃也不能解決問題,我們來好好面對這份抗拒吧。」

     

    ***

     

    於是我跟那些衰敗的病人、憂慮疲憊的家屬擦肩而過時,我放鬆肩膀、深呼吸舒緩緊繃的胸口,從「抗拒」慢慢轉換成「接受」。

     

    對啊,我遲早有一天也會變成這樣,但那又如何?這本來就是正常生命流轉,抗拒也沒有用,只會讓我更遠離現實。

     

    我接受自己會老、會病、會臭、會衰敗、會需要別人。

     

    但在那之前,現在的我能做的,就是好好珍惜我的健康,把握剩下的幾十年來體驗世界。

     

    直到我變成那樣的時候,我就和身體好好待在一起。

     

    ***

     

    光是這樣調整,我那種想要一直買東西、刺激味蕾、填補自己的衝動就消失了。

     

    明明還在醫院裡,氣場也確實不舒服,卻沒有想要再轉移注意力,而是靜靜穩住自己、看書、喝溫水。像一片葉子,溫和地落在現在該的位置,沒有想再做任何事來逃走。

     

    我找回了穩定,那份無論在什麼地方,都能「好好生活」的力量。

     

    ***

     

    我們一般人常常為了健康,逼迫自己「應該」做什麼,「不應該」做什麼。

     

    但刻意勉強自己,往往維持時間不長,也很容易造成反撲。

     

    找到真正「做不到」的根源,「自我照料」也會更加輕鬆。

     

    ─ 《覺察情緒,好好生活》

     


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